Mise au point, yo

Des gens se sont plaints du contenu de ce blog.

Ils prétendent que mes efforts de blogueurs n'ont rien à voir avec ni les lemmings ni Montréal. À ceux là je répond que ce n'est pas parce que mon nom paternel est Lemming que je vais soudainement m'intéresser aux petits rongeurs. Quant à Montréal, il est vrai, je n'en fais pas souvent allusion.

J'espère rectifier la situation dans les prochaines semaines. Je porterai l'emphase de mes récits sur la ville qui est mienne. Je dirai non aux concours de Brault & Martineau où on court la chance de gagner un séjour sur la plage. Je cesserai toute consommation de met chinois. J'écouterai les lignes ouvertes à la radio am histoire de tâter le pouls des fans du Canadien.

Rap beatlestout

Je viens de tomber sur un article intéressant sur musiqueplus.com : La formation Tricot Machine plancherait sur un album rap de Noël qui paraîtrait à la fin 2008. Ils m'avaient brièvement parlé de ce projet insolite en juin dernier. Jusqu'à aujourd'hui, j'étais persuadé que c'était une histoire pour me faire marcher!

Nous sommes certainement nombreux à attendre impatiemment la sortie de ce nouvel album de Tricot Machine. Souhaitons qu'il sonnera comme une tonne de brique!

Forklift dans mon batloft

Mon forklift a son espace chez moi. L'après-midi, je démarre la machine, la conduit vers le monte-charge, descends jusqu'au garage souterrain et me faufile dans les rues et ruelles du centre-ville pour faire mes commissions de la journée.

Le froid rend les trajets difficiles. J'attends un manteau d'hiver acheté sur ebay mais il tarde à arriver dans mon casier postal.

Dépeinturer

J'ai payé pour faire dépeinturer le loft. La facture monte à 14000$. Un pet. Je suis pleeeeeeein d'or!!! Ha! Ha! J'en reviendrais jamais, j'aurais jamais cru devenir riche aussi jeune.

L'or, il est entreposé dans un coffre-fort astucieux à l'intérieur du loft. Aucune combinaison n'est nécessaire pour ouvrir la porte; il suffit d'insérer un disque compact de Uriah Heep dans un lecteur cd spécial. Par précaution, j'entrepose le disque dans un petit coffre-fort caché dans une trappe sous mon lit.

Finaenaso

Finaenaso, c'est le nom de la fille du CLSC. Elle est entièrement remise de sa dépendance à la drogue. Ses dents, son arthrite, ses verrues sont guéris. Elle est redevenue comme avant. Je l'ai sauvé.

Elle a quitté ma demeure ce matin. J'ai eu pour récompense un baiser sur la joue. Elle m'est très reconnaissante de l'avoir remise sur le droit chemin.

Il y a quelques minutes, j'ai eu ouï-dire que le CLSC l'a réengagée.

Le sauvetage d'une jeune femme

Le weekend fut investi dans le sauvetage d'une femme que j'ai malencontreusement initié à la drogue, c'est à dire à la peinture 'Zel' qui, malgré sa jolie couleur bleu victoire, dégage une forte odeur toxique.

J'ai installé pour elle une couchette dans la salle de lavage (notez qu'à elle seule la pièce est plus grande que mon ancien appartement). J'ai cadenassé la pièce histoire d'éviter qu'elle se sauve et retombe dans l'enfer de la rue.

J'ai aussi fait sa toilette. Ayant absolument aucune idée comment faire, j'ai cherché inspiration dans le film First Blood: après coup, le boyau d'arrosage à pleine puissance est d'une efficacité convaincante.

En la portant à sa couchette après le bain, j'ai tombé sous son charme. Malgré ses dents pourries, ses ongles cruellement défaits, son visage déformé par l'arthrite facial et ses multiples verrues crachant un pu continu, je voyais dans le fond de ses yeux rouges une beauté dormante, une fille heureuse qui vivait sa vie paisiblement il y a de ça même pas trois jours.

Nous avons fait l'amour.

→ The Lonely Island

Sur une note plus joyeuse et pour faire contraste à la neige qui tombe, voici un clip plutôt marrant créé par le collectif américain 'The Lonely Island'. Ils ont réalisé le film 'Hot Rod' qui sortira en vidéo mardi prochain.




Je craque aussi pour celui-ci (une parodie d'un hit à paroles explicites):



Ah pis en voici un autre (un dernier!!)

Le zel qui tue

J'ai revu la fille du CLSC ce matin. Elle traînait dans la ruelle d'à côté, endormie sous la couverture cartonnée d'une boîte Maytag. Ses vêtements étaient tout en lambeaux et sa peau avait l'air d'avoir vieilli d'au moins dix ans en une quinzaine d'heures.

Je l'ai réveillé doucement et demandé ce qui a pu se produire dans les dernières heures. Elle semblait ne plus me reconnaître mais elle a tout de même raconté sa tragique histoire après que j'eu insisté.

L'administration du CLSC l'a flanqué à la porte dès qu'ils l'ont aperçu sous le contrôle de la drogue de marque 'Zel'. Sans emploi et sans le sous, elle n'a eu d'autre choix que de se réfugier dans la rue. La voilà maintenant itinérante.

J'ai versé un larme à la fin de son récit. Je dois faire quelque chose.

À deux c'est mieux

Une jolie fille du CLSC m'a rendu vite aujourd'hui. C'est que je suis en cure de télé-désintox, un concept nouveau qui s'apparente au télé-travail. Un concept aussi à parfaire. Sans le vouloir (je vous l'assure!), j'ai initié la jeune volontaire à la drogue. Elle est repartie plus junkie que moi.

À deux, on va passer au travers de mes pots de peinture plus rapidement et ce sera fini ensuite.

L'opium d'un abruti

Je me drogue en respirant la peinture 'Zel'. J'en suis dépendant depuis mon accident de lundi. C'est meilleur que du Koolaid - et ça coûte moins cher!

Altérer le fonctionnement du cerveau, généralement, c'est très mal. En toute franchise, ma nouvelle drogue a la capacité de rendre très intelligent. Sous son emprise, des langues nouvelles me viennent à l'esprit, comme par magie. Bodododododo bododo bodododododo bodo bodododododo bod nododo bonondododo nodndoo bodobodobodo!!!!

Les vapeurs destructrices de cerveau

Plus d'un m'écriront que j'aurai fait preuve d'un manque flagrant de logistique. Ils n'auront pas tord; j'ai eu la mauvaise idée de peinturer les murs du loft après avoir monté tout le mobilier. Je suis stupide.

Ce n'est pas tout, ah non. J'ai choisi de recouvrir les murs de peinture 'Zel' en vente chez un quincaillier clandestin. Bien que la compagnie affiche ouvertement sur l'étiquette que le liquide "couloré" contient, et je cite, "un ingrédient actif issu de plomb certifié", j'estimais que l'économie l'emportait sur la santé. Erreur. Je me suis intoxiqué bien assez vite. Le point culminant eu lieu hier alors que, sous l'effet des vapeurs toxiques, je gambadais dans le loft sans vêtement et couvert de peinture, improvisant à haute voix un poème dans une langue quelconque, pour finalement le retranscrire sur ce blog. Humiliation.

Maineu Namenfu Msnejffyfb

Maineu, marnio, neuaysb, mamsmdneb y soyoslsa. Mainseo, eneuasi, imansudbfv y ywbet. Tefwbmn, pakjeehab, y sapjbre. Ueyatsgen, majehdy, derfhfy y sadehfn. Aehfgekyvt, sdhfvket.

Namenfu, usawbef, asdegegter y ahwj, si onoen, yasbvevtvtf. Nsbbegfhsy, fhfbrvet y aswyfehge. Jasndehebfhb, uhegff, naskdjfey, jebfks y sanefet. Bsygeft, hejfgt, nebfy, mfnjaiu, bfccyu y ssdowine.

Msnejffyfb, msanehegfy, jshegfy, sasheggyfg, vhlame, ascgye y fnanelaela. Hueffyrh, jenwlasud, ubbvdskkl, jekalokado y adlekkerjh. Hebfyg, hsgekasdp, mcdewnasdmj, mnschdudo, hwnfbgvsasdy, jenasdbu y asmndbfe.

Il est venu le temps de la DAAAME EN BLEUUUE!!!

Michel Louvain, l'ancien propriétaire, est un peu fatiguant. Il est venu chez moi afin de porter conseil sur l'habillement du loft. J'en ai rien à faire de ses conseils, vous le savez?

Ça me fait de la peine de parler de lui sur ce ton. J'en ai jamais fait part avant mais sa musique a bercé une partie de mon enfance; la garderie en jouait à tue tête à longueur de semaine.

On veut du bacon! On veut du bacon!

Vous êtes des centaines de millier à me réclamer des photos de mon nouveau logis, ce loft au sommet de la Place Ville Marie. Ce serait en temps normal chose facile. Ces derniers jours, j'ai usé mes mains à monter ces foutus meubles et l'emploie d'un appareil photo en devient ardu. Titi a pris des tonnes de photos, je suis certain qu'il serait heureux de vous les faire partager.

Ze jumeaux iz baque

Les jumeaux Gaëlec sont de retour au bercail. Ils sont même venu me visiter, dans mes boîtes et mes meubles monté, démonté et bientôt remonté-comme-il-faut.

Ils étaient surexcités en racontant leur mésaventure aux frontières canadiennes. L'histoire, elle est bien simple: des jumeaux de l'Alberta, aussi prénommés Gaëlec, sont recherchés par Interpol et, on s'en doute, les douaniers ont confondus mes amis par ces criminels noix de coco. Quelques dollars ont été offert aux malchanceux à titres d'excuse officielle. Mille cinq cent piasses.

Monster Madness 1-31

J'ai loin d'en avoir terminé avec ces maudites boites. Maudit. En tout cas... vous êtes fan de cinéma et aimerait regarder un bref résumé (mais fort intéressant) sur le cinéma d'horreur, du muet à Hostel ?

James Rolfe, l'auteur des films "Angry VideoGame Nerd", a crée pour sa boîte de production Cinemassacre une série de 31 mini-reviews vidéo sur des films d'horreur qui ont fait l'histoire.

Visionnez la série "Monster Madness" ici.

→ Super Mario Galaxy :)

Le dernière nouveauté nippone, Super Mario Galaxy, sortait en magasin aujourd'hui. Incapable d'y jouer faute de posséder la console Wii, j'ai pu tester un démo chez American Apparel qui, pour la première fois, vend du ludiciel. Il faut dire que ce nouvel opus de la série au plombier bedonnant est sans aucun doute sa plus grande aventure jamais conçue à ce jour.

Croyez-moi: ce jeu est extraordinairement amusant à jouer et à regarder. Le cadeau de Noël par excellence en d'autres mots. Ah! ce que j'aimerais être gamin et n'avoir rien d'autre à faire que d'y jouer.

Plutôt que de vous présenter des extraits de jeu (vous avez sûrement déjà vu les images), voici une vidéo prise lors de l'enregistrement d'une des musiques de jeu. Oui! Un premier thème orchestral pour notre cher ami Mario!

Post

L'aménagement s'est fait sans heurt. Enfin, ça ne pouvait être plus simple - je n'ai rien repris du vieil appartement, j'ai simplement fait livrer directement du magasin. Et ce qui aurait dû se produire ne s'est jamais produit : les livreurs du Ikea sont arrivés à l'heure, un phénomène en soi.

J'ai peur d'avoir, dans les prochaines semaines, rien d'autre à raconter que des histoires de boîtes et de bois car, évidemment, le montage interminable de meuble est un exercice obligatoire après une visite de quarante mille dollars chez le numéro un mondial du mobilier déconstruit.

Pre

J'ai rencontré Deenise, la propriétaire qui possède ce curieux prénom à trois 'e'. Pour la première fois, elle voyait l'état lamentable dans lequel je laisse l'appartement. Elle a gardé son sang froid, chose que j'admire encore au moment de taper ce paragraphe.

On se rappelle que j'avais entamé la destruction sommaire de l'appartement qu'elle me louait. C'était dans le but gentil de le rénover, simplement. J'ai laissé les travaux quand j'ai signé un contrat d'achat pour ce splendide loft au sommet de la ville. Peu après, Henrito le facteur Italien, aka Le Facteur Fou, m'a battu à coups de claques et de genoux. L'assaut n'a qu'empiré la condition déjà pitoyable de mon espace habitation.

Deenise réfléchissait. Après un long silence, elle a sorti le cellulaire et rejoint le service à la clientèle de son assureur. L'appel terminé, elle m'a dit être incapable de réclamer le moindre dollar. Toutefois, l'agent au bout du fil lui a recommandé de mettre le feu au bâtiment et de camoufler ça en accident.

Tout est réglé maintenant. Demain, je déménage.

Mises à jour

LES JUMEAUX GAËLEC: j'ai parlé à leur avocat, il m'a assuré que les frères n'ont jamais tenté d'amener de la drogue au pays. Les douaniers s'auraient fourvoyés, genre royalement. Genre qu'ils sont cons. Genre que je sais pas ce que je ferais. D'autres nouvelles suivront au courant de la semaine.

HENRITO LE FACTEUR ITALIEN FOU: il aurait assassiné 2 autres personnes en compagnie de sa jeune complice surnommée LA FEMME DU FACTEUR par la presse canadienne. La violence de ses crimes s'amplifie de fois en fois. Mon nom serait peint sur les murs après chaque meurtre. Il court toujours.

MON LOFT: il est maintenant vide, j'y aménage le 13 novembre... c'est mardi! Wahoo! Je vais voir la propriétaire de mon appart en ruine demain. Va falloir qu'on trouve un arrangement.