Douce caresse

J'ai beaucoup de peine à me concentrer au travail. J'éprouve même une difficulté inhabituelle d'écrire cette mise à jour de Lemming MTL. La raison de mon état étant le stress dû à l'organisation du Concours Nintendo dont je vous résumais les grandes lignes hier. C'est pour dire: je n'ai pas fermé l'oeil de la nuit! Néanmoins, l'insomnie occasionna une grande productivité. J'ai généré au-delà de 4 méga-octets de documentation en prévision de l'événement. Benoît souffre aussi d'insomnie pour la même raison. Quant à lui, c'est le syndrome post-natal de la page blanche, du moins pour l'instant : si nous désirons réellement atteindre nos objectifs, nous devrons voir son inspiration grandir d'abord et par la suite voir les meilleures idées fructifier de son esprit. Je caresse avec obsession l'idée de devenir une vedette du paysage culturel Montréalais.

Concours Nintendo

Mon colocataire Benoît a eu une idée du tonnerre: nous allons organiser un concours Nintendo sur la rue en face de notre loft. Ce projet va demander beaucoup de planification et d'organisation. Nous sommes prêt à relever le défi. Je suis tout excité, vraiment tout content content. Tout le quartier sera sur place pour jouer au meilleur de Nintendo: les jeux de Zelda, Mario, Wario, Mario, Zelda, Wario, Mario, Zelda et j'en passe. Les prix à gagner seront énormes! Nous comptons sur l'aide des commerces avoisinants pour financer le premier prix qui s'élèvera à six cent mille dollars, rien de moins! Le niveau d'adrénaline élevé et l'aspect technologique de pointe feront de notre première édition de ce concours Nintendo un événement qui restera à jamais gravé dans la mémoire collective de la communauté urbaine de Montréal. Parlerons de nous SRC, TVA, TQS (s'ils en ont les moyens), Télé-Québec, Vox, Musique Plus, Canal Vie et compagnie. J'ose même croire que nous ferons suffisamment de bruit pour attirer l'attention privilégiée de grand quotidien que Le journal de Québec! Wawazouzou!

→ L'arme absolue

L'arme absolue, un film de l'un des pires réalisateurs de tous les temps: Teddy Page. Ce film met en vedette le grand et sympatique Max Thayer (je blague pour "grand" mais ce type est très sympa en entrevue, oui oui!) qui y joue son double (oops, je dévoile le seul punch du film - ah oui, il y a aussi le dévoilement à la fin de l'arme absolue mais celle-ci fait pleurer d'incompréhension plutôt que d'épater par son absolutisme).

Trouvez la chronique de Narnarland.com ici.

Tête au divan

Mon colocataire Benoît et moi revenons d'un spectacle au divan orange. La formation rock indépendante "Tête de mort" y interprétait des titres de leur tout récent premier extended play (ep). La salle était pleine à craquer et, à la fin de la prestation, le froid extérieur a explosé en pleine figure de tous ceux qui passèrent deux heures entassés là-bas en suant la grosse goutte. Ce léger désagrément mis à l'écart, je considère que le spectacle était impeccable. Le leader de "Tête de mort", Frank Mort, est un joyeux au micro. Ses airs de chant font rêver et rire tandis que les guitares de Mat LaMort (notez-vous le concept?) font bouger les pieds et taper des mains qu'on le veuille ou non. Que dire des rythmes ambiants de Sebdead aux percussions? Simplement parfaits. Je me permets cette observation: "Tête de mort" sera à 2009 ce que Malajube était à 2006. Rien de moins. Visitez leur myspace et écoutez la pièce "Tête à tête avec l'homme France". Frissons garantis.

Techno + hygiène

Avez-vous vu? Les problèmes techniques de mise à jour de blog sont résolus. Le monsieur est ben content. Le monsieur se demande si le retour à la normale est réellement dû au savoir faire de Sacha. Cet analyste google m'avait promis une remise à neuf immédiate des serveurs désertants mon blog à la planète - finalement, il aura fallu plus de trois mois avant de revoir les problèmes enrayés. C'est définitif: Sacha n'est pas quelqu'un de fiable, autant professionnellement que "socialement", si je puis dire. Son passage à Montréal a laissé des marques non cicatrisables dans mon coeur. J'espère qu'il s'en excusera un jour. Peut-être lit-il mon blog aujourd'hui et sent le remord s'installer petit à petit en lui? Merde! Je dois cesser de me causer du mal, penser à lui me tourmente indubitablement. Je dois oublier cette histoire. Chers lecteurs, je suis vraiment désolé de vous embêter avec mes histoires... mais me raconter a des effets bénéfiques immenses pour mon hygiène mentale.

Dans le coton

Y'a-t-il quelqu'un dans la salle qui voudrait un retour sur ma visite chez Au Coton? (pour le bien de la cause, imaginons une lectrice de Sainte-Madelaine qui se lève devant l'écran de son ordinateur et s'exclame haut et for "Oui moi!")

Ce fut amusant dans l'ensemble (Érike, qui m'écoute retransmettre oralement ce texte au fur et à mesure que je l'écris, est tout à fait d'accord). Pour être honnête et pour éviter toute accusation de diffamation, leur collection automnale n'est pas si mal. Dans ma tête, elle aurait été trop large, mal colorée et de mauvaise coupe tout à l'honneur des années 80. Force de consentir que la chaîne a évolué. Ce qui a titillé mon sens de la moquerie, ce sont les belles affiches fluorescentes clamant "WOW!" partout dans la boutique. Rigolo à souhaite. Ce n'est pas tout: Richard Lelièvre était sur place avec les ballons à l'hélium et un micro pour faire un peu de direct pendant les pauses publicitaires de CKOI. J'ai réalisé un rêve: être témoin du ridicule incroyable de ces "happening" minables souvent réalisés par Brault & Martineau, Aventure Électroniques et compagnie dans le but de mousser les ventes lors d'ouvertures de succursales ou de promotions bidons.

Au Coton en ouverture

Pour ceux qui auraient manqué mes chroniques en septembre, sachez que j'y note l'ouverture prochaine d'une boutique Au Coton en face du American Apparel où je bosse le mardi et le jeudi. La boutique est maintenant ouverte, depuis lundi précisément. Je me demande quel en sera l'impact sur les affaires de ma gérante Luciana. Chose certaine, je leur souhaite les pires emmerdes. Tiens, je sais: que le mauvais imitateur de John Ritter passe les voir. Érike, si tu lis ce message avant midi ou midi et demie, voudrais-tu passer chez l'accessoiriste m'acheter une perruque et une fausse moustache? On ira faire une visite espion chez Au Coton. Bien sûr, seulement si ça t'intéresse. Enfin, je suis très curieux de voir leur collection automne 2008 et les prix qui y sont rattachés. Il n'y pas le moindre doute à se faire: ce qui se trouve chez Au Coton est laid au coton. Vois-tu Érike, je pense qu'on va en rire un bon coup en le constatent par nous-même.

Ça me dit dix manches

Je n'ai pas vu Jacques-Serge souvent depuis son retour de Cuba. J'ai cru que de passer mon samedi et mon dimanche avec lui serait gentil. Eh bien, j'avais raison! Il l'a dit lui-même: "Johnny Lee Lemming, tu es très gentil de prendre de ton temps pour moi. Merci Johnny." Je n'arrive pas à me souvenir correctement s'il m'a remercié avant ou après mais peu importe, vous comprenez que j'ai fait un bon coup. Si vous ne comprenez pas, ne vous inquiétez pas - contactez-moi par courriel et nous en discuterons tout simplement.

En bon amis, nous avons parcourus des kilomètres de trottoirs en gambadant. Près de quarante samedi et environ vingt-cinq dimanche. Impressionnant n'est-ce pas? Si vous trouvez pas, je présume que vous êtes de mauvaise foi. Franchement vous autres!

→ Top Norris

Après avoir infligé dimanche dernier un discours politique absurde long de 20 minutes, je vous offre en contraste un mignon top 5 de répliques de Chuck Norris. C'est fou comment la vidéo d'aujourd'hui contient plus de substance que la précédente.

Bonne semaine!

Rouge bolide

Devis doit s'acheter une camionnette. Pour son nouveau travail. Poseur de câble dans les appartements et les maisons. J'ai proposé à mon colocataire de le suivre dans son aventure de consommation motorisée - Dani serait gardé par Benoît pendant ce temps. Il a accepté mon offre et nous avons quitté le centre-ville pour trouver l'est de Montréal et ses nombreux dealers de voitures d'occases. Avec le prix de l'essence nouvellement astronomique ici en Amérique du Nord, les véhicules qui consomment beaucoup se vendent à des prix dérisoires. Je pense au gros tawin dans l'annonce télévisée: "Le prix de nos chars sontaient toujours tellement bas à l'année! Le père Noël de l'automobile, c'est moi le gros tawin!". Après quelques heures de magasinage, Devis a choisi un GMC Savana Cargo rouge pétant chez Occasions Camions et Luxe Enr. Bon choix, bon choix Devis.

En passant, si vous habitez Hochelaga et désirez encourager Devis dans son nouvel emploi, lâchez un coup de fil à Videotron! Il viendra vous installer le câble avec un plaisir contagieux certes!

Le pardon d'un potineur

Ceci joue dans la radio du American Apparel. Belle ambiance dans la boutique. Je me sens 20 ans plus vieux, plus sage.

J'ai obtenu le pardon de mon brave ami Érike. Merci Érike! Nous avons laissé notre colère sur la patère de la paix comme le feraient de vrais adultes et je pense qu'on peut en être très fier. Voilà une belle démonstration de pacifisme dont la blogosphère Montréalaise aurait avantage à s'inspirer, elle qui continue à descendre votre blog préféré avec acharnement et surtout sans pitié. Vont-ils arrêter un jour? Même André Arthur s'en mêle! Non mais tsé, ce député indépendant à la noix n'a-t-il pas d'autres chats à fouetter à son émission télé au budget de misère? Ah! Je dois arrêter de songer à tout cela, je ne mérite pas de m'éclater la cervelle sur ce genre de sottise. "Il t'a aimé sans t'épouser le Grec..."

Tempête dans la blogosphère Montréalaise

Ma publication, hier, du courriel de Érike en chicote plus d'un! D'abord, Érike lui-même m'a transmis ce message:

Va chier!!!!!! j't'avais dit de rien mettre sur ton blog sale. Fuck it, reviens plus jamais à la fruiterie. CHOW!

Mais il n'est pas seul. Le commentateur sportif Dany Dubé corrobore les dires de Érike!

Crétin que vous êtes Lemming. Je ne vous tutoierai plus de la vie jamais.

BernardroïdPQ dans son blog explique à ses lecteurs la situation d'une manière rude à mon égard:

Johnny Lee Lemming. Ce nom rime avec déchet, moisi, pisse et fientes. Pourquoi ce Montréalais pourri qui publie courriels d'auteurs non consentant se permet-il de trahir la netiquette dument respectée par toute la blogosphère Montréalaise? Si j'avais un mousquet capable d'atteindre une cible d'un écran à l'autre, je n'hésiterais pas une seconde à tuer via les facilités informatiques cet être impropre à la vie.

Dominic Arpin, dans un blog réservé aux journalistes et partenaires de TVA, écrit:

Connaissant le "lemming" depuis un certain temps (ndjl: il fait référence à celà), je peux vous affirmer qu'il est quelqu'un que je ne recommanderais même pas à mon pire ennemi! Johnny Lee Lemming, tel qu'il prétend s'appeler, est un machiavel prêt à tout pour promouvoir sa personne, quitte à mentir aux internautes. (ndjl #2: ce qu'avance Dominic est faux). Deux choses me font rêver la nuit: embrasser Angelina Jolie et battre à mort ce connard de Lemming. Méfiez-vous de lui.

Finalement, Michel Girouard, de passage à l'émission Monsieur Showbiz, relate de la vulgarité abjecte de mon blog:

Quelle merde ce blog. J'aime beaucoup ce qui a du "punch", du mordant mais j'ai été plus que déçu en lisant les chroniques pathétiques de Monsieur Lemming dont on parle tant. Si je suis ici pour en faire part, c'est que le jeune blogueur dépasse les limites de l'acceptable. Parler ouvertement de masturbation, ça va, c'est mignon. Parler de masturbation sur un site ouvert à toute la famille, c'est dégoutant. Quel manque impardonnable de jugement. Foutez-moi ce blog dans la corbeille Windows, ça presse. Pouah!

Bien que majoritairement non fondées, je prends les critiques durement. Je regrette d'avoir publié ton courriel Tom. Vraiment. Je te présente mes excuses sincères. J'étais choqué et j'ai agis sur l'impulsion de la rage. S'il y a des supporteurs qui aimeraient me remonter le moral, allez-y, faites-moi quelques commentaires motivants. D'ici là, je passerai ce moment difficile au chevet de Tom, pour réfléchir en solitaire loin du feu de la rampe et tenir compagnie à l'homme en état végétatif.

Avertissement : langage cru

J'ignore si de publier le courriel de Érike est une bonne idée. Avertissement: contient un langage cru.

Hey Lee,

Avant d'aller plus loin, j'aimerais que tu me promettes de ne pas mettre mon email sur ton blog. Je sais que tu es du genre à publier en ligne ce qui te tante mais come on fais une exception pour moi. C'est genre tout ce que je demande. Merci d'avance.

Donc tu as découvert que je visite ta cabane secrète, à toi et au petit Dani. J'aurais jamais pensé que tu y reviendrais, parce-que ça fait ben longtemps que tu n'y a pas été d'après ton blog. Je sais, ce n'est pas une excuse: l'accès est réservé seulement à toi et seulement à Dani. Mais comprends-moi donc: j'aime ça être tout seul, loin de l'agitation urbaine sans nécessairement faire des kilomètres. J'ai pas de Leemobile, moi. J'pensais pas déranger en y allant faire "mes affaires". En plus, je peux pas faire ça chez nous, ma blonde me laisserais jamais le faire. Pour être précis, quand je parlais de faire "mes affaires", je parle de me masturber en regardant les photos de Tom. Je le sais que je suis un gros dégueulasse pervers, on me l'a déjà dit dans le passé. Mais là, j'veux pas perdre Henriette, faque je lui cache mes petits péchers. Hey, promet-moi de pas publier ça sur ton blog, ok???? Bref en tout cas, je suis de même, je sais que ça te parait un peu bizarre mais en dehors de mon obsession pour le corps de Tom, je suis ben normal. J'ai voulu t'accompagner à l'hôpital vendredi même si je t'avais dit non au téléphone (parce-que Tom c'est quand même mon ami) mais j'ai refusé parce-que je voulais pas refaire des photos comme l'autre fois, j'ai eu honte de moi-même. D'ailleurs, ce sont ces photos que j'ai oublié dans la cabane. Je ne sais pas ce que tu as fait de ces photos érotiques mais tu peux les détruire si tu les as encore. Je veux changer, être normal comme toi, Benoît et le restant de la gang.

J'espère franchement qu'on reste des amis même après mon aveux actuel. On se voit demain peut-être? Y'a des bons rabais sur les bananes à la fruiterie cette semaine. J'ai aussi un bon potin concernant France Castel.

Ton pote Érike.

ps: dit-moi que c'est vrai, que tu ne publiera pas mon email dans ton site? J'insiste beaucoup sur ce fait. Merci encore.


Cabane secrète nous revoilà

Avec la disparition tragique de Dani de mai à septembre, je n'ai jamais eu le courage de retourner sur les lieux de notre cabane secrète isolée dans un coin d'Outremont. Comme nous étions tous les deux seuls à s'ennuyer dans le loft (mes colocataires étant partis magasiner des affaires chez Dormez-vous) et avides de prendre l'air en ce beau dimanche, nous eûmes l'idée admirable de revisiter ce coin perdu si tranquille et paisible pour l'esprit. L'endroit n'a guère changé. Dani a retrouvé mon Game Gear que j'avais perdu dans la neige en mars! Vous savez quoi? Il fonctionne encore!

Ce n'est pas tout: Dani a trouvé des photographies de Tom torse nu. Elles trainaient sur le sol de la cabane dans l'arbre. Ça c'est étrange. VRAIMENT étrange. Qui aurait pu prendre ces photos et les déposer dans ce lieu? Mais si! Érike! J'aurais pu allumer bien avant! Maudit de maudit!

Érike, je sais que tu me lis présentement. Pourquoi as-tu violé l'accès à notre cabane secrète??? Je n'aurais jamais dû publier le chemin pour s'y rendre!! Comme je suis con! J'envoie ce message, ferme mon iPhone et me donne des coups de poings dans le ventre pour extérioriser ma rage! Arrrg!!!

→ Action De Quicher

En m'inspirant des élections provinciales éminentes, je ferai abstraction aujourd'hui des films nanars et des documentaires "maison". Je m'attarde donc à la réalité. Le vidéo que je vous présente fait très mal. Un mal proche de la crampe qui pourrait vous faire pleurer de rire ou de désespoir. Je me demande si on peut nommer cela comme étant du nanar-vérité intellectuel?



La deuxième partie du discours ici.
La troisième partie du discours ici.

Des mots qui ne résonnent

J'ai retourné visiter Tom à l'hôpital des fous. Cette fois, j'étais seul. J'aimerais vous en parler davantage mais j'en suis incapable. C'est trop dur. Est-ce qu'il vous ait déjà arrivé de vouloir parler mais d'avoir peur des mots? J'aurais besoin de vos encouragements. Allez, faites un effort pour l'amour.

Comme l'ébranlement m'a secoué toute la visite durant, j'ai opté me changer les idées en allant voir un film au cinoche avec ma fidèle amie Fi. Le film: Saw 5. OK. Vous avez raison, je déteste ces films tel que décrit ici même sur Lemming MTL cet automne. C'était une idée de la dame et je ne voulais pas la décevoir en refusant le film. Elle dit lire mon blog mais d'après moi elle en saute des jours car elle aurait su que cette série de films d'horreur me désole. À moins peut-être qu'elle me testait. Pas fou pas fou. Avant le film, nous avons soupé dans un restaurant chic de la rue St-Laurent. Le "Bonne Bouffe Bon Genre" sert une nourriture exquise! Dommage que la musique mixée sur place par DJ Expression joue à 83646352 décibels. Un tout petit, tout petit tantinet trop fort à mon goût. J'ai absolument rien compris à l'histoire des pandas vandales que racontait Fi. Belle soirée dans l'ensemble.

Au lieu d'Tom

Je fais un peu, un tout ti-peu, la baboune. Je fixe Paulie à son insu, je suis pensif et je vous écrit en parallèle. J'appelle ça du "multitasking-bluesy". Je suis tristounet, comme souvent, parce-que Tom me manque. La journée me parait bien plus longue qu'à l'habitude pour cette raison. Quelqu'un tape son doigt sur l'épaule qui est mienne. Je n'ose même pas porter attention. J'ai pas le goût d'être gentil-gentil avec les clients. Ils ne le méritent pas aujourd'hui.

...

Désolé, je dois absolument vous quitter. La personne qui tape sur mon épaule est nul autre que Rock Voisine! WOW! Best journée EVER!

Tom Model

Tom est à l'hôpital - le type d'hôpital où l'on enchaîne les fous sur leur couchette alors que dans les couloirs retentissent des gémissements presque animaux. Tom a subit une évaluation psychiatrique défavorable vendredi dernier et depuis il est retenu prisonnier à l'intérieur de cet établissement pour gens déviants. J'ai beaucoup pleuré quand j'ai su la nouvelle. Pourquoi la malchance arrive toujours aux autres? Est-ce qu'il y a quelqu'un ici qui pourrait m'expliquer ce concept très triste? Tout ça, c'est la faute à ce foutu mauvais imitateur de John Ritter. Si je le retrouve, je le tue.

Érike est lui aussi très touché par la nouvelle. Il a choisi de me suivre à l'hôpital pour visiter notre ami malade. C'était si malheureux de voir Tom baver sur sa couchette de manière totalement inconsciente. Il avait tout l'air d'un légume. Après le choc passé, Érike a fait mouvoir la camisole de Tom afin d'entrevoir sa poitrine musclée dans le but de la photographier. J'ai trouvé le comportement de Tom très étrange à ce moment. Cinq photos plus tard, nous avons retrouvé la Leemobile et rentré chacun chez soi.

Tom n'est là

Tom est toujours absent. Luciena dit qu'il ne va pas très bien mais n'en sait pas plus. Ça me fait un p'tit quelque chose. C'est vrai que je ne le connaissais pas depuis longtemps. Je vais dire comme on dit: on s'attache hein! Tom, si tu lis ceci, je te souhaite un prompt rétablissement de tout mon coeur du monde entier. Je suis certain que mes millions de lecteurs te souhaitent la pareille. Chers amis lecteurs, n'hésitez pas à lui rendre hommage dans la section commentaire de ce message. Un grand merci d'avance!

Le remplaçant de Tom à la sécurité de la boutique se dénomme Paulie. Oui!!! Comme Paulie Shore le grand acteur! Y'a pas de doute, il devait être un joyeux à l'école celui-là! Grosse hypothèse à risque basée sur les films d'adolescents retardés de la célébrité Hollywoodienne car force d'admettre que l'agent Paulie est calme et très à son affaire : pas une seule fois je l'ai surpris en train de reluquer le fessier moulé d'une jeune cliente. C'est pour dire!

Lundi comme cela

Dani joue au Turbo Graphix 16. Il éclate de rire chaque fois que Bonk se cogne la tête sur les monstres. Je trouve tout cela très cute. Je ne vois rien, du moins, j'entends tout de mon petit coin secret, le fond de la chaloupe qui prend sa place dans le loft. Vous pensez peut-être que mes colocataires me trouvent profondément débile de m'étendre ainsi dans l'embarcation mais détrompez-vous! Le coin secret se partage entre Dani et moi. Si le petit Dani n'avait pas les doigts sur la manette de console, eh ben, il serait ici à ma place avec ses Lego. Pour ma part, j'ai subtitué les blocs de plastique pour mon baladeur / téléphone dont les minuscules haut-parleurs jouent à faible volume la bande-sonore de Golden Axe.

→ Happy Happy Halloween

Afin de souligner une dernière fois la fête de l'Halloween d'ici l'an prochain, j'ai trouvé un vidéo de choix seulement pour vous, chers amis lecteurs. J'anticipe une section commentaire pleine à craquer de vos remarques remarquables à l'égard de cette sélection mérite. Si internet avait son gala à la télévision locale, il y a fort à parier qu'elle défoncerait tout record de grande écoute.

Sur ce mes amis, je vous souhaite une joyeuse Halloween de tout coeur! Happy Halloween!

Dans la boite

Petit changement au jeu Lemming MTL: Fi est présentement au clavier de mon iPhone. C'est elle qui retranscrit tout ce que je lui chuchote au creux de l'oreille. Nous sommes nus, chaud collés, dans un meuble en démonstration chez Ikea. Le désir était si fort que nous dûmes interrompre une séance de magasinage pour se trouver réfugié à l'intérieur d'une commode, lieu secret que nous choisîmes pour assouvir à l'insu de tous un instinct que je ne comprends pas. Non mais tsé, pourquoi? Bah, l'important à mes yeux, c'est d'en profiter pendant que cela passe. De légers moments de douce folie occasionnelle sont requis pour vivre sainement et longtemps, ne trouvez-vous donc pas?

Merdouille! La sécurité du Ikea nous ordonne de sortir au plus vite de la boite en bois pressé!!!

Comportement anormal

Tom est absent. Son cauchemar récurant doit avoir eu raison de sa santé, le pauvre. J'espère qu'il va s'en sortir. Il peut se compter très chanceux de ne pas être ici: John Ritter version 'faux' a fait son tour une heure après l'ouverture du magasin. L'imitateur exécrable était encore plus déchaîné que lors de sa première visite. Son énervement de par dessus le marché a causé une blessure à Luciena qui tentait de sortir l'individu de la boutique avant qu'il ne blesse un client. J'étais pétrifié, j'étais incapable de quitter mon comptoir pour venir en aide à la patronne. Francis, qui classait des boîtes dans l'arrière boutique a saisi le téléphone des employés et appelé la police. Cinq voitures se sont déplacées pour maîtriser le fou. L'opération a duré une vingtaine de minutes. Malade.

Mensonges coquins

Le ciel fait noir tôt. Avec le changement d'heure qui surviendra en fin de semaine, l'obscurité couvrira Montréal encore plus tôt. Ce phénomène semi-naturel m'aurait sans doute grandement déprimé en ce jour aux couleurs ternes; heureusement, Fi a eu la gentillesse d'offrir sa charmante présence le temps d'un dîner au chic restaurant Mikes.

En brave lectrice, Fi s'inquiétait sur l'état de Tom et me posait un lot considérables de questions sur lui. Jaloux, j'ai déblatéré un gros tas de bananes. J'ai joué du pipo. Quel ne fut pas sa perplexité lorsque j'ai affirmé le plus sérieusement du monde que le malade était en vérité un loup-garou protégé par la division faunique de Interpol. Ha! Ha!

Tom va

Tom est de retour au travail après une absence de quelques jours. Il va: mieux mais passable. Son cauchemar le hante toujours même en plein réveil. Les médecins sont sur le point de l'examiner. Son rendez-vous est pour le 31 octobre. Peut-être que l'agent de sécurité est atteint d'une rare forme de démence? Nous le saurons bientôt.

Mais qui est donc celui qui le rend fou, ce très, très mauvais imitateur de John Ritter? Pourquoi (mal) imiter l'acteur de Three's Company décédé en 2003? Je vais vous avouer que très franchement ce curieux personnage donne la chair de poule. S'il fallait qu'il revienne au magasin nous emmerder, je crois que ce serait la fin pour Tom. J'ai intérêt à faire gaffe et prendre soin de lui.

On a beau de dire que la vie est dure...

Laissez-moi vous raconter mon aventure de dimanche.

J'ai accompagné Fi au Réno-Dépôt de Boisbrian. Avec l'automne et les feuilles qui tombent du ciel, mon amie se devait de magasiner un souffleur au plus vite. N'y connaissant rien en machine à bruit, elle craignait faire un mauvais achat et m'a donc demandé de la suivre. La visite dans le magasin a dû prendre au moins trois heures. Nous étions à sec de salive tant nous avons posé des questions à tout le personnel.

Ceci étant dit, Fi était si excitée de son nouvel achat que nous dûmes faire un arrêt près d'un boisé question de tester la souffleuse dans son habitat naturel. Ce fut un succès. Les émotions calmées, nous fîmes le plein de café au miel dans un Tim Hortons achalandé tout près de Montréal.

Nous avons fait l'amour dans les toilettes pour handicapés avant de repartir, au dam du seul handicapé dont l'envie pressante se manifesta pendant les préliminaires sur le lavabo. Quelle aventure!

→ La maison du cauchemar

Ce nanar horrifique est un de mes favoris. Le simple fait de savoir que TQS a déjà diffusé le film à l'époque me suffit amplement. Outre cela, les personnages sont admirablement grotesques et unidimensionnels et l'histoire est aussi pertinente qu'un pot de Nutella sans pain tranché.

L'extrait qui suit en vaut la peine pour ce que le protagoniste y déblatère: "Nous (les cibistes) nous avons une étique." Vide, vide, vide. Notez le mec trop paresseux qui demande à sa copine à l'autre bout de la pièce de lui donner le magnéto se trouvant à deux mètres de lui.



On apprendra un peu plus tard dans le film que le message C.B. capté provient d'une maison hanté dans la région du Massachusetts (que le film associera peu subtilement au village de Salem). D'ailleurs, le protagoniste découvrira que le message n'était pas une retransmission en directe mais une prophétie annonçant la mort d'un campeur! Voici la scène qui ferait frémir un chimpanzé. Remarquez la similitude entre le playback (ou "playforward"?) et la scène véritable.

Mauvais rêve à domicile

Je trouvais Tom distrait au travail hier. J'ai su pourquoi au beau milieu de la nuit. Awouuuuuuh! (comme le loup qui hurle la nuit)

L'agent de sécurité m'a appelé sur mon cellulaire. Il était en sanglot. Il dit avoir craqué. Il m'a appris comment il n'arrive plus à dormir - dès qu'il s'endort, il fait le même cauchemar: la tête géante du très mauvais imitateur de John Ritter le dévore lentement, mâchouillant chacune de ses articulations et provoquant ainsi d'atroces douleurs inimaginable. J'ai voulu le rassurer mais rien de ce qui sortait de ma bouche n'était substantiel. J'étais sidéré par la monstruosité de son expérience tout simplement. Puis me vint l'idée de proposer la lecture du blog numéro un en ville, eh oui, Lemming MTL. Ça permet d'oublier les tracas du chou-chou quotidien. Nous avons raccroché sur cette idée sauveteuse.

Mais qu'est qui peut pousser un bel homme sain d'esprit et bien balèze à faire des rêves capables d'interner celui qui les partagerait sur la place publique par mégarde? Il y a des choses que la science ne saura jamais expliquer et je crains que nous avons affaire ici à un tel phénomène. Ne trouvez-vous donc pas?

Remerciements de Dany Dubé

Un courriel de mon bon ami Dany Dubé:

Salut mon Lee,

MERCI! Merci pour tes potins mettant en vedette ce maudit Monsieur Showbiz! Je l'haïs ce gars là! Ça fait un bien immense de te lire en train de le ridiculiser! Je ne le répèterai jamais assez: Merci! Merci! Merci!

Tu dois te demander pourquoi ce "journaliste" de pacotilles m'énerve autant? C'est lui qui annoncé au grand Québec mon amour secret pour les bébés minous. Plus aucun journaliste sportif ne me prends au sérieux depuis que la nouvelle a fait la manchette du Échos-Vedettes en mai de cette année! Arrr! Je l'haïs!

Amicalement,
Dany Dubé

PS: S'il-te-plaît Johnny, ne publie pas mon email sur ton blog. Garde-le confidentiel, je t'en prie! Merci.

Monsieur B.

Érike le commis de fruiterie s'est régalé de mon potin d'hier concernant Madame de Pirate et Monsieur de Cossette. Il s'est dit fier de son ami Johnny. Hourra! Vous savez quoi, chers lectrices/lecteurs Québécoises/Québécois et du reste du monde? Il est très ardu de mettre la main sur des potins capables d'impressionner Érike. J'inscris la date historique dans mon iPhone.

Mon ami m'a fait une confidence: Monsieur Showbiz le paie pour les meilleurs potins de son émission. Monsieur Showbiz ne serait pas si "hot" pour dénicher les faits divers les plus croustillants de la sphère artistique de notre chez-nous la Belle Province. Monsieur Showbiz tendrait même à payer ses potins sous la table. On dit même que Monsieur Showbiz trouve sa propre émission éponyme très poche.

Imitation, Désolation, Espoir

Un mauvais imitateur de John Ritter a fait irruption dans la boutique. Il était surexcité. Dans sa folie acide, il sautait en l'air, riait fort à la manière d'un acteur surjouant un rôle de méchant et jetait le linge neuf au sol. Tom, notre agent de sécurité chéri, a maîtrisé l'homme dès que je lui en ai fait signe du sourcil. L'homme se débattait comme un petit diablotin. La scène était surréaliste. Tom n'en revenait pas non plus m'a-t-il avoué peu après le drame.

Plus tard en après-midi, Coeur de Pirate faisait son tour. Elle était accompagnée de Sylvain Cossette. Oh boy. Qu'est-ce quelle fait avec ce babouin? Le vieil homme au coq frais fait sur la tête se pavanait aux côtés de la jeune chanteuse comme si elle lui appartenait. Il n'était pas là pour magasiner - il était là pour payer ce que Coeur de Pirate désirait. La facture s'est élevée à près de 900$. Pour avoir vu la cossette en personne aujourd'hui, j'affirme et maintiendrai à jamais qu'il incarne le mal absolu. J'espère du fond de mon coeur qu'il n'a pas laissé la pauvre André Waters pour consommer celle qui ne mérite de telles fréquentations douteuses.

Titi et Lee en voyage

Samedi midi, Titi appelle: "J'veux aller à Québec, la ville là!". Il ne m'en fallait davantage pour sauter sur le volant de mon chariot-élévateur (sur lequel reste accroché en permanence la chaloupe achetée en septembre) afin de rejoindre à son domicile mon vieil ami Lavalois. Nous pénétrâmes la ville à l'heure du souper. Sans attendre, nous mangeâmes à la table d'une pizzeria "deux pour un" trouvée à l'entrée de la ville. La surconsommation de délicieuses pointes força la recherche précipitée d'un lieu où dormir. Un piéton aux allures de clochard nous suggéra de passer la nuit sous la toiture du Mail St-Rock. À notre grande surprise commune, nous trouvâmes un mail dont la présence ancienne se corrobore par quelques décombres sporadiques. Incapables de trouver quelconque logis temporaire, nous dûmes dormir collés dans la chaloupe sous la toile. Il faisait très froid; sans un partage de chaleur entre nos corps frissonnants, nous serions mort d'hypothermie. Fini, parti.

Malgré une nuit atroce, le court voyage fut d'un plaisir que l'on souhaite renouveler dans un avenir non lointain.

→ Ed Wood-A-Thon

À la quantité de vidéos montés par James Rolfe dans le temps de l'Halloween, il doit frôler la crise cardiaque! Non satisfait d'un Godzillathon dense en contenu, il a préparé un Ed Wood-A-Thon, condensé en deux parties de la vidéographie de Edward D. Wood Jr., célèbre réalisateur de Plan 9 from Outer Space souvent cité comme pire film de tous les temps. J'ai vu plus abismal encore (je vous juuuuure!) mais le film est certes fascinant.

Ed Wood-A-Thon (Part 1) | Movies & TV | SPIKE.com

La deuxième partie ici. Je vous recommande aussi son analyse de The Shining paru peu après.

Boston Hangover

Benoît profite du temps doux d'automne avec le petit Dani; ils font une partie de lancer du ballon de football dans le parc paisible de Lafontaine. Je suis assis sur un rocher à quelques pieds. J'aurais apprécié faire le fou filou avec mes amis mais de courbatures fraîches me proscrivent tout sport. Voilà donc le moment approprié pour une mise à jour de Lemming MTL ai-je songé y'a à peine vingt secondes.

De quelle nature sont ces courbatures dont je vous parle? Mal de cou, mal de cuisse, mal de biceps brachiaux, et j'en passe. C'est ce qui se produit lorsqu'on goûte à la médecine du soûlard sans s'intéresser à la posologie implicite. Pour être honnête avec vous chers amis lecteurs, le dégrisement est en plein processus. La (courte) nuit a pu achever le mal de coeur mais l'étourdissement et la musculature endolorie demeurent même si grandement atténués. Franchement, j'ai abusé de l'abus d'alcool hier soir dans la section pub du Boston Pizza. L'amusement en valait heureusement l'état piètre dans lequel mon corps affaiblit se vautre en ce jour de vent frais et de soleil bas. La cliente un peu dingue, avec qui je garde contact depuis quelques temps, a su me faire boire dans la bonne humeur au frais de son cobaye.

Boire

Après le café hier, j'ai fait un tour à pied dans le Mile-End avec Benoît. Durant la marche, j'ai partagé mon amour primesautier et inavouable pour la dame du café. Quelle ne fut pas son découragement à m'entendre geindre comme un gros bébé. Il m'a un peu grondé pour mon inaction inexcusable. Il a raison dans le fond, j'aurais bien pu inviter la dame à boire un café - euh non, c'est mauvais cette idée là... Tiens: j'aurais pu l'inviter à manger une crème-glacée à la Place Versailles. Absolument rien pantoute m'y empêchait.

Peut-être devrais-je boire plus souvent. Me souler matin et soir. Vaincre la timidité maladive par la force de l'excès. Chaque jour, j'aurais peine à taper intelligemment le clavier dû à un taux d'alcool extrême dans le sang. Ne serait-ce pas génial? Je crois que oui. J'en suis convaincu même. Ma vie aurait enfin un sens: boire et que boire. Glou. Glou. Glou.

Les matins sont durs. Je déteste me lever tôt pour travailler. Mon bol de céréales organiques est vide. Une chaude douche coule patiemment. Je ne la ferai point attendre d'avantage. Bye.

Jour à nuit

Je suis dans le café rue du Parc. Benoît est dehors jasant au téléphone portable. Quand la sonnerie a sonné, il a quitté précipitamment notre table. Je me demande qui peut avoir tant d'importance à ses yeux (ou ses oreilles).

Ce manque de politesse spontanée me convient. Il y a une jolie dame qui sert les cafés et je profite de la pause improvisée pour l'observer minutieusement. Lorsqu'elle tourne le regard dans ma direction, je tape innocemment sur la façade de ma borne internet portable. La tactique est efficiente même si niaise. Je sais, la gêne me tue de jour à nuit.

Benoît est de retour, je dois filer. Salut!

Jusque dans le magasin

Y'a des feuilles mortes partout dans le magasin. Chaque fois que la porte ouvre, un million de petites feuilles pénètrent à l'intérieur. Merde! Je suis seul pour balayer le crime de Dame Nature. Merde! Merde! J'aurais besoin d'un Monsieur SOS pour m'aider! Où êtes-vous Monsieur SOS??? Je suis certain que vous êtes quelque part en train de lire mon blog!

Les plus observateurs se demanderont pourquoi je prends le temps de vous raconter tout ça alors que je devrais plutôt passer le balai dans un genre vraiment. D'autres s'interrogeront sur ce que j'essaie de prouver à mon lectorat qui frôle le 600 millions? C'est simple, fort simple: je vous aime, vous qui vous droguez au web-réalité de toutes sortes. Je suis votre ami, vous êtes mon réconfort. Ensemble, nous formons une équipe gagnante.

Nb: Justin Trudeau, je sais que tu me lis religieusement. Je voulais te préciser que ce message ne s'adresse pas à toi. Pas pantoute, jamais jamais. Point final.

Feuilles mortes

Les feuilles mortes recouvrent les pavés d'asphalte. Montréal est splendide du haut de mon loft. Debout à mes côté, le petit Dani observe lui aussi le paysage au travers la baie vitrée. Nous ne disons mot, nous contemplons tout simplement. Nous avons passé un joyeux weekend, lui et moi, à jouer à la Nintendo Wii. Son père était parti avec Benoît dans les Laurentides - je leur ai prêté la Leemobile et la chaloupe afin qu'ils puissent pêcher. Mes colocataires étaient enclins à répéter l'expérience malgré les déboires encourus la dernière fois. Dani et moi n'étions point intéressés à les suivre étant notre ras-le-bol nouveau envers de ce sport.

Dani me demande ce que je fais avec mon téléphone Apple dans les mains. Il ne saisi pas le plaisir que j'ai à vous taper ma vie en direct. Ha! Ha! Cré Dani!

→ Il était une fois le diable... Devil's Story

Afin de continuer la célébration de la fête d'Halloween au cours d'octobre, je vous propose un des rares films d'horreur français existant. Voici "Il était une fois le diable... Devil's Story". Des centaines de films douteux que j'ai pu voir dans ma vie de lemming, celui là fait parti de mon top 10. Peut-être même top 2. Voire top 1. Ce film est tellement décousu que les longueurs en sont savoureuses! Un film à voir avec des copains... au risque de se trouver seul avec un million de questions existentielles.

Dans l'extrait qui suit, "le monstre" (tel qu'il est appelé au générique de début) est attaqué par un étalon. Au même moment, l'héroïne se trouve coincée dans un tombeau.



Lisez la chronique sur Nanarland pour plus d'informations.

Déclin d'un virus?

Ah! Fi, comme tu es si charmante. Il n'en existe pas deux comme toi.

Mon amie a passé la nuit dans mes bras. Elle était trop inquiète pour me laisser seul; elle voulait être là advenant une dégradation de mon état de santé. Pour ce faire, elle a dû annuler sa nuit de travail. N'est-ce pas une infirmière exceptionnelle? Au réveil, une surprise sous les couvertures: la présence de Benoît. Il sentait l'alcool - tout probable qu'ils s'est couché dans mon lit sans s'en rendre compte. Quant à votre Johnny Lee Lemming favori, il va mieux. Je le pense même guéri! Merci Fi pour tes soins! À son sujet, elle toussait un brin avant de partir. J'espère ne pas l'avoir infecté. Ni Benoît d'ailleurs.

Merdouille! Elle a oublié le fucking coffret de Bill & Ted que je lui ai offert! Grrrrr...

Beurp

Yééééé! Je suis encore malade! Donc davantage de télé et de films pour moi! Hourra! Beurp... oups, excusez-moi.

Comme l'autre fois, mon amie Fi s'est déplacée chez moi dans le but de diagnostiquer le malade qui vous écrit au moment présent. Elle croit que j'ai attrapé la gastro du petit Dani. Souvenez-vous que jeudi dernier il avait rejeté un bon morceau d'estomac sur le plancher du loft. Peut-on croire que le long-métrage "Saw" n'est pas si mauvais après tout? Bien sûr que non! Ces films à la noix ne m'intéressent guère. Je préfère mille fois le coffret DVD de Bill & Ted en dessin animés qui, je l'admets, est infecte. Le cadeau de Devis s'avère difficile à digérer... et si je le refilais à Fi en guise de remerciements? Tiens tiens, je me trouve soudainement très intelligent.

Complètement malade

Encore une journée au lit. Ben tant mieux, j'ai rien d'autres à faire.

Je prends ma pause de série-télé Les Moomins. Je viens de regarder deux heures d'épisodes consécutifs. J'ai le DVD, un cadeau que Devis a eu la gentillesse de m'offrir hier au soir. Ce n'est pas tout, j'ai aussi reçu la collection complète de la série animée de Star Trek. Finalement en bonus, j'ai eu droit à Bill & Ted's Excellent Adventures en version animée. Avec chance, je serai malade suffisamment longtemps pour regarder tous ces bijoux de culture populaire.

Bon! Je retourne rejoindre Papa Moumine, Maman Moumine et fiston Moumine! Ciao.

Télé au lit

Pas de boulot aujourd'hui, ma santé est trop fragile. Je tousse, j'ai froid. C'est la déprime sans les larmes.

Je prévoie rester couché toute la journée. À l'ouverture des magasins dans une trentaine de minutes, Devis ira chez 'La Source' me procurer un petit téléviseur portable pour que je puisse visionner la télé bien emmitouflé dans les couvertures de mon lit. Ce qui est plaisant avec le iPhone, c'est de pouvoir accéder à tvhebdo.com n'importe quand et n'importe où. Donc, à neuf heures je prévoie regarder 'Chicago Hope' sur les ondes de TQS, à dix heures 'La fosse aux lionnes' à SRC, 'Le Cercle' à onze heures suivi de 'TVA en direct.com' à TVA bien sûr, à quatorze heures 'Steven and Chris' à CBC et je terminerai en beauté avec un blitz 'Les feux de l'amour / Top modèles' avant le bulletin de 18 heures à TVA.

La journée non explosive

Lundi. Journée explosive. Parfois.

Rarement même et ce lundi ne fait pas exception, tout m'ennuie. Pourtant, j'ai tout essayé pour rendre ma journée moins banale: j'ai fait une commission à l'épicerie; j'ai apporté les films au Club Vidéo 2000; j'ai fait le plein de propane; j'ai payé quelques comptes à une succursale de ma banque; j'ai visité le nouveau American Apparel sur Maisonneuve; j'ai respiré l'air frais du parc Lafontaine. Actuellement, je vous tape un texte en direct d'un café de l'avenue du Parc.

Je me demande si la musique du café joue avec mes humeurs. Qu'est-ce que je peux faire pour renverser la morosité qui s'installe? Lire un livre d'amour? Voir un film de comiques? Aller dans un peep-show du centre-ville? Me fabriquer de la meth et la consommer? Que faire?

→ Monster Madness Godzillathon

Quand je ne vous fait pas état de mon univers montréalais ici dans le blog, je vous parle d’une seule personne : James Rolfe. Cette année encore, il prépare un marathon vidéo en l’honneur de la fête d’halloween : une trentaine de mini-documentaires, tous dédiés à un film particulier de la série Godzilla. Hautement instructif et divertissant.

En voici la bande-annonce. Pour voir les épisodes, veuillez suivre ce lien.



PS : si ce que vous voulez dans la vie est assoupir votre faim insatiable d’s’affaires épeurantes, visitez i-mockery.com qui célèbre depuis septembre son annuel soixante jours consécutifs de fête d'Halloween.

Quatre gars, une fille et une vue

L’algorithme était infaillible : je suis sorti hier du Club Vidéo 2000 avec quatre films seulement cinq minutes après y avoir mis le pied. Génial. Petit problème cependant : choisir un film selon son initiale peut mener à une sélection fortement douteuse. Laconiquement dit, j’ai loué le premier Saw, Saw 2, Saw 3 et Saw 4. Beurk. J'ai amené les films au comptoir avec désolation. La belle caissière réprouvait du regard mon choix de films. Mes colocs, eux, étaient totalement dépités à mon retour au loft.

Malgré la commotion, les colocataires ont respecté ma technique hasardeuse de sélection et nous avons finalement procédé au visionnement. Pendant le premier DVD, le petit Dani a vomi sur le plancher. Après le second, Devis s'est couché frustré d'avoir perdu son temps. Cinéphiles endurcis que nous sommes, Benoît et moi avons résisté l'envie de mettre un terme à ce marathon de cinéma insensé.

Location de films

Je suis en direction du Club Vidéo 2000. Wouhouhou! Je dois louer des films à regarder ce soir en compagnie de mes colocataires. J’ai pour plan de louer deux nouveautés et deux vieilleries. Mes choix seront basés sur les recommandations du journal Voir disponible à l’entrée du club. Si par malheur les nouveaux Voir ne sont pas arrivés, j’opterai pour le Ici et si aucun de ses journaux gratuits ne sont présents, j’irai piger dans le bac à suggestion de la belle caissière. Ultime recours si elle me propose des films déjà loué par un autre client : je choisi les quatre premiers films trouvés qui débutent par la lettre ‘S’.

Cet algorithme est infaillible.

Automne bleu

L'été disparait. Les feuilles tombent. C'est ce temps de l'année où la binette se fait tristounette. Je suis perdu dans le grand Parc Maisonneuve, assis sur un banc couvert d'un graffiti incompréhensible. Le parc est vide. Ma Leemobile est stationnée non loin sur la rue Viau. Je devrai bientôt m'y conduire afin de rejoindre Érike à sa fruiterie comme le veut la tradition. Je ressens la non envie de procéder. Un coup de pied imaginaire dans le derrière aurait certainement l'effet positif de satisfaire ma curiosité en matière de potins. Érike en a toujours des croustillants à me raconter, ça me remonterait le moral d'entendre ceux de dernière heure. Zut! Il commence à pleuvoir. Bon, je file à toute vitesse vers mon charriot-élévateur. Heureusement que ce matin j'ai couvert le véhicule d'une toile transparente de plastique.

Tom est comme cela

Tom est grandement à l’aise dans la boutique. Il fait bien plus que maintenir l’ordre : il est bon vendeur! Luciena affirme que le chiffre d’affaire a augmenté de huit pourcents depuis son arrivée dans le store. Comme aucune commission ne revient à l’agent de sécurité, il partage équitablement les ventes entre vendeurs. Toutes gens est heureux.

Au midi, j’ai dîné en compagnie de Tom et de Érike. Ce dernier se disait curieux de rencontrer le fameux Tom dont je vous parle à répétition depuis jeudi dernier ici sur Lemming Mtl. Je pense que Érike a été impressionné. Selon ce que je peux en comprendre, il trouve remarquable que la mauvaise réputation d’un homme si extraverti soient vraisemblablement inexistante. Je vous avoue être moi aussi amplement impressionné par la chose. Qu’avez-vous à dire à ce sujet, vous chers lecteurs?

En attendant la fermeture

Je me repose au fond de la chaloupe installée dans le salon. C’est ma cachette secrète où j’aime aller quand je veux un peu de solitude. Dani, Devis et Benoît forment un trio de sages colocataires – je pense candidement qu’une dose occasionnelle de réclusion suffit à vivre sainement. Dans les petits écouteurs de mon iPod Touch nouvelle génération joue la bande-sonore de Halloween 3. La musique enterre la plupart des sons ambiants du loft mais certaines fréquences réussissent quand même à se faire entendre. Ambiance partielle et musique d’horreur s’amalgament sans discernement et créent un sentiment contrôlé de désolation. Voilà un divertissement reposant en attendant la fermeture des yeux et la venue du roupillon de quinze heures du lundi.

→ Creating Rem Lezar

Voici un extrait d'un film vu ce weekend! Creating Rem Lezar est une comédie musicale de quarante-cinq minutes d'un amateurisme magnanime. Un peu assommant dans son ensemble mais assez court et suffisamment étrange pour capter l'attention. L'effort ce voit récompensé par cette scène cahoteuse qui saura mettre un peu de soleil dans votre vie monochrome, riquiqui et superfétatoire. Court-métrage disponible en six parties ici.

Six oreilles rouges

Tom, Luciena, Francis ainsi que moi-même sommes allé boire de la broue dans un pub. Ce 5 à 7 improvisé sur l'avenue Rachel était notre manière à nous de souhaiter la bienvenue à Tom. En fin de soirée, Dani est apparu accompagné de son père. Ils étaient là dans le pub pour me reconduire en Leemobile jusqu'à chez nous. Luciena connaissait Dani mais c'était la première fois qu'elle rencontrait son père. Pauvre Devis, je crois qu'il est tombé amoureux de la dame. S'il savait qu'elle est mariée au demi-frère de Kiefer Sutherland... je devrais peut-être lui annoncer la nouvelle.

Le départ fut quelque peu abrupte. Le propriétaire était mécontent de voir un mineur dans son pub. Quel con, il n'était pas nécessaire de nous sortir de là en nous tirant les oreilles! Dani, Devis et moi en avons encore les oreilles toutes rouges! Si Tom n'avait pas été aux toilettes à ce moment précis, j'aurais parié que nous aurions été témoin d'un peu plus de diplomatie.

Voici Tom

Tom est le nouvel agent de sécurité engagé par Luciena. Tom est grand, Tom est fort - si Patrice CoeurTemps revient dans la boutique avec l'intention malicieuse de foutre la marde, il goutera à la médecine forte des muscles de Tom. Tom est gentil aussi, et drôle! Grand farceur, il aime rigoler avec les jeunes filles et les vendeurs plus matures. Luciena semblait heureuse de son choix. Mon ami Benoît était son premier choix (souvenez-vous que je l'avais rencontré suite à un appel d'offre d'homme fort); Benoît a préféré dire non et concentrer ses efforts dans l'établissement d'une carrière prometteuse (mais actuellement stagnante) d'intellectuel.

Mecredi = achat de fruits = potins

Érike lavait le plancher de la fruiterie quand je suis arrivé. En m'apercevant, il s'est immédiatement relevé, m'a serré la main et l'avant-bras tout en me saluant cordialement - un vrai politicien en devenir - et a débuté un long discours au sujet de... Patrice Coeurtemps.

Eh oui, Érike (qui lit mon blog comme des millions d'autres) connaissait déjà le nom de Patrice Coeurtemps avant mon message de vendredi dernier. Patrice aurait la cote auprès des potineurs, semble-t-il. J'aimerais pouvoir vous écrire tout ce que Érike m'a dévoilé au sujet du président de 'Au Coton'; je crains devoir me retenir, prévenant du coup mises en demeures et autres soucis judiciaires. Vous ne voudriez pas voir le blog numéro un en ville être contraint de disparaître de la toile!

Je peux néanmoins vous dévoiler un fait coquin le concernant. Voilà que l'un des passes temps favori à Patrice est la marche rapide dans les Galeries d'Anjou. En mai dernier, il a trébuché contre un sac appartenant à Benoit Johnson. Les deux hommes ont incidemment entamé un combat de ti-monsieurs qui ne savent pas se battre. La scène d'un pathétisme renversant fut filmée par un quelconque badaud. Humilié d'avoir mangé une raclée pas possible sous l'oeil impardonnable de la caméra, Patrice Coeurtemps n'eut d'autre choix que de débourser plusieurs gros dollars afin de mettre la main sur la bobine.

J'aurais tant aimer voir la reprise vidéo sur dailymotion. On peut bien rêver!

Un enculé de première

Patrice Coeurtemps (de 'Au Coton Group inc') est venu me harceler au travail!!!! Mais qu'est-ce que j'ai fait pour l'amour? J'ai encore tout frais en mémoire son haleine d'alcool, son visage aux yeux exorbités par la rage et à un pouce du mien, ses mains agrippées à mon collet qui secouait follement mon corps de tous bords tous côtés... il criait si fort: "TU VAS TRAVAILLER POUR NOUS PETIT CON!"

J'ai les larmes aux yeux à y repenser. Pourquoi des gens si misérables vivent sur cette bonne vieille terre? Luciena m'a promis que ça ne se produira plus jamais; elle va désormais engager un agent de sécurité pour éviter les futurs affrontements physiques. Merci.

Je reste

La patronne Luciena, qui lit mon blog religieusement (m'a-t-elle appris), m'a proposé une contre-offre que je ne pouvais refuser: elle retire mon avis disciplinaire de jeudi dernier. De plus, elle m'accorde l'immunité à vie. Finalement, je continue de travailler le mardi et jeudi mais avec un plein salaire hebdomadaire (soit trente-deux heures * salaire horaire). Wouhou!!

En conclusion, j'ai refusé de rencontrer Patrice Coeurtemps. Son offre était très intéressante, y'a pas de doute, mais je suis si bien chez American Apparel quand tout va bien que je serais fou de croire que le gazon est plus vert chez le voisin.

→ Neon Maniacs

Je n'ai pas encore eu la chance de voir le film qui suit. Heureusement, je connais quelqu'un qui détient une copie de Neon Maniacs! Je ne sais pas ce que j'attends pour lui voler, la bande-annonce est si géniale!

Courriel surprise

Courriel surprise dans ma boite de réception ce midi:

"Monsieur Johnny Lee Lemming,

le groupe 'Au Coton Group inc', fier détenteur de 256 magasins 'Au Coton' à travers le Canada, inaugurera à la mi-novembre une nouvelle boutique au 7025 Pullman, précisément en face de votre actuel lieu de travail, la boutique American Apparel #72. Comme vous le savez sûrement, ce secteur de l'île de Montréal offre un potentiel hautement lucratif pour la vente de textiles transformés. Le groupe désire explicitement conquérir la clientèle de American Apparel en lui présentant des produits supérieurs, beaucoup plus à la mode mais surtout abordables.

Nous sommes à la recherche d'un gérant qui saura faire de cette nouvelle boutique une boutique incontournable. Connaissant votre passion pour le vêtement jumelée à votre expertise du secteur, nous aimerions vous rencontrer afin de discuter de la possibilité de vous voir parmi les rangs d'une entreprise jeune, dynamique et en pleine expansion.

Veuillez agréer mes sentiments les plus sincères,

-Patrice Coeurtemps
vice président exécutif, Au Coton Group inc"

Je vais prendre le weekend entier pour réfléchir à l'offre de Monsieur Coeurtemps mais sachez chers lecteurs qu'elle m'intéresse vivement.

Revenir, ne pas en

Dû à mon anti professionnalisme involontaire de mardi dernier, j'ai obtenu de Luciena un avis disciplinaire. J'en reviens pas. Pantoute. Je croyais que nous étions amis. Vraiment.

Comment peut-elle me faire un coup bas pareil après l'avoir dépanné en acceptant de retravailler gentiment pour elle? Après avoir fait toute sortes d'activités folles en sa compagnie? Après avoir protégé la femme en danger de mort? Après avoir dépensé une fortune pour la réparation du système de climatisation de son magasin? Après avoir travaillé seize heures et ce, à mi-salaire? Comment est-ce possible?

Elle a osé ajouter être prête à me faire perdre ma journée du jeudi si je n'améliore pas mes relations avec les clients. C'est dégueulasse, je ne veux plus y repenser pour aujourd'hui.

Trois colocs et Réno Dépôt

La vie avec colocs commence à me plaire bien et beaucoup. Le loft est magnifiquement plus vivant qu’à l’habitude. Il est aussi un peu plus sale mais un bon coup de serpillère suffira pour enlever définitivement la boue séchée du plancher du salon où stationne la chaloupe souillée. C’est justement avec l’intention de tout nettoyer que Benoît et moi avons fait un tour ce matin chez Réno-Dépôt dans le but d’y magasiner une serpillère à la hauteur de notre besoin.

J’ai compris pourquoi les prix sont si bas là-bas : le service est exécrable. À la simple question « que recommandez-vous? », aucun préposé aux ventes n’a pu donner de réponse claire… comme s’ils voulaient éviter un sujet épineux! Benoît et moi avons finalement posé notre choix sur la plus dispendieuse (9$) en espérant y trouver notre compte. Devrais-je demander remboursement si elle s’avère inefficace? Qu’en pensez-vous?

Vive moi

Le radio de la boutique est cassée. Arg! Sans musique, le temps coule deux fois plus lentement. Ça m'ennuie lourdement et je ne me gêne surtout pas de le montrer aux clients qui semblent mécontents parce-que je démontre une certaine aisance à leur bailler au visage. À quoi bon la politesse quand on ne vit pas de pourboire? Qu'ils aillent se faire mettre chez les trekkies ces ploucs demeurés.

Je baille, oui, et je siffle. Des chansons. Des hymnes. Des thèmes. Décidément, ça ne plaît à personne et je m'en balance. Aujourd'hui, vive moi. La la lère.

Comme des poissons

Vous ne serez pas surpris d'apprendre que notre voyage de pêche fut un échec. La surexcitation nous a rendu complètement bêta. En effet, nous avons rejoint les Hautes-Laurendides sans tente, sans sac de couchage, sans nourriture, sans cannes à pêche. À croire que nous étions convaincu du potentiel extravagant que pouvait offrir une chaloupe combinée à quelques gilets de sauvetage. Comme une pluie très froide s'abattait sur le lac Omer et ses environs durant la nuit de samedi, nous furent contraints de dormir sous la chaloupe placée à recouvert dans la boue. Sur le chemin du retour, une panne de gaz propane a forcé l'abandon de la Leemobile sur le bord de la 117 dans l'espoir de trouver un garage sans trop marcher. Par chance, Ti-Coune Propane Enr et sa musique ambiante extérieure assourdissante se trouvait non loin de nous.

→ Boytronic - You

Ce qui suit me procure un plaisir fou. La chanson est bonne et les images sont belles. Que dire de plus? Que le chanteur ressemble à un lutin? Que le claviériste de droite semble être le moins sérieux du monde avec son air austère? Que le claviériste de gauche a possiblement ingurgité un sac de pain et un pot de nutella avant l'enregistrement de l'émission? Qui sait...

Save Tonight

Mes collègues de travail m'ont laissé dormir tout l'après-midi hier... c'était hier après-midi (logique, non?). Bien qu'ils ont réellement eu pitié du piètre état dans lequel je me trouvais, je les suspecte de rager contre le fait d'avoir compensé pour l'ouvrage que je n'ai pu faire. Quand je pense que nous sommes en pleine rentrée, mon absence aurait pu provoquer le chevrotement de problèmes en raison de l'incapacité du store à déservir la demande correctement.

Bah, peu importe. Plus important à mes yeux, ce sont les plans du weekend. Mes colocs et moi sommes prêts pour un petit voyage de pêche. Nous apporterons notre belle et grande chaloupe verte flambante neuve. Nous prévoyons partir demain en matinée. Histoire de ne pas nous coucher tard, nous allons regarder un film loué au Club Vidéo 2000.

ZzzZzzz

Dani, Devis, Benoît et moi avons dansé toute la nuit sur la musique adult alternative de Radio Galaxie. Mes amis se sont couchés à sept heures ce matin alors que j'ai dû quitter le loft pour retrouver mes collègues de travail. Pouvez-vous imaginer comment j'ai tant de difficulté à taper ce texte sans fermer l'oeil? Ne pariez jamais sur moi si un jour je monte le ring dans le but de combattre Mr Dream.

Un air joue en boucle dans ma tête, 'Goodnight Song' de Tears For Fears. Rien pour me faire oublier ma privatisation - euh, que dis-je? - ma privation de sommeil. L'heure de diner arrive - tant mieux, je vais pouvoir dormir une heure complète sur les boîtes de briefs dans l'arrière-boutique (au diable le repas!). Vous seriez étonné d'apprendre comment on y est confortable lorsque couché.

L'art à la dérive

Sacré Érike!

Selon lui, Claude Blanchard aurait été marié secrètement à Marie-Josée Taillefer les trois dernières années de sa vie. La dame l'aurait initié au tantrisme et à l'asphyxie érotique. Membres d'une église secrète réservée à l'élite Québécoise, ils y auraient fait le pacte sacré consistant à ne jamais adresser la parole à des adolescents (Érike pense que cette église est contrôlée par Richard Huet).

Érike m'impressionne. Si vous saviez comment il est dur de mettre la main sur de l'information de pareille qualité! Sur ce, je vous laisse, je vais rejoindre mes amis qui dansent près de la chaloupe du salon sur la musique de Katie Melua.

Zombie Zeddy

Devis et Benoit sont dans les bureaux du gouvernement canadien. Ils doivent remplir des papiers, beaucoup de papiers, afin de retrouver leur citoyenneté canadienne perdue en raison d'une absence prolongée du territoire national. Conséquence: je garde le petit Dani au travail en ce chaud mardi de septembre.

Le jeune est impressionné par la qualité de nos tissus. Les clientes adorent lui donner des peppermints qu'elles sortent de leur sacoche. Pour le distraire dans les moments calmes, je lui raconte des histoires avec le costume de Zeddy acheté vendredi dernier - il rit tellement chaque fois que je prends ma grosse voix grave, les deux bras en l'air et dis "Ooh! oooh! oooh! Zeddy l'ourson mange les cerveaux des p'tits garçon!"

Mony Mony

Longue journée de magasinage. Mes amis que j'héberge dans mon loft du centre-ville avaient grandement besoin de vêtements et d'accessoires utiles à la survie urbaine. Nous avons d'abord fait un tour au Centre du Rasoir, LE magasin en ville pour séchoirs, rase-barbes, fer plats et huile organique à clipper. Ensuite, un arrêt chez l'Équipeur s'est imposé pour l'achat de bottes Terra à bouts d'acier (Zellers était en rupture de stock). Nous avons aussi visité le Canadian Tire de l'autoroute 19 où nous y avons acheté une chaloupe et des gilets de sauvetage. Avant de remorquer la chaloupe à l'aide de mon chariot-élévateur jusqu'à mon salon, nous avons fait un arrêt chez Boston Pizza où de délicieux tortellinis rosés salirent nos beaux gilets rouge vifs que nous portions avec la fierté du pêcheur en devenir.

→ A silly song

J'ai consulté une voyante aujourd'hui qui m'a fait une révélation choc: une certaine personne dénommée A. Croyante me ferait voir la lumière dans une vingtaine de jour. Toujours selon ma voyante, la lumière serait sous la forme de prestation télé soutenue par un thème musical particulièrement entrainant. Voulant en savoir plus, j'ai tapé "prestation télé soutenue par un thème musical particulièrement entrainant" dans Google et voici ce que ça donne:

Des jouets pour Dani

Dani était sans jouet ce matin. J'ai eu pitié de lui. J'ai donc fait un tour chez Zellers dans la section 'jouets pour enfant'. La cueillette fut bonne (et coûteuse): figurines Tortues Ninja (120$), figurines Gobots (la nouvelle génération, 521$), des pistes de courses électriques (1110$), un bob l'éponge grandeur nature (3400$) et un costume de Zeddy (3985$). Dani était très content à mon retour des emplettes. J'ai immédiatement enfilé le costume de Zeddy et joué avec lui aux Gobots. Devis et Benoit nous trouvaient mignons. Benoit nous photographiait avec son nouvel appareil que je lui ai donné en cadeau (9500$ chez Le centre Japonais de la photo) tandis que Devis le père du petit jouait au poker solitaire avec son kit flambant neuf, un autre de mes cadeaux (475$ chez Sport Experts).

D.D.B. chez moi

Mes amis sont heureux d'être de retour en ville... mais si triste d'avoir tout perdu. Puisque aucune d'entre eux n'avait prévu quitter domicile aussi longtemps, aucun compte ne fut payé et tous leurs biens ont été saisi. Ils m'en veulent un peu de n'avoir rien fait pour éviter la chose. Je me suis racheté du mieux que j'ai pu: j'ai proposé de les héberger tant qu'il le faudra. J'ai bien hâte d'expérimenter la cohabitation avec Devis, Dani et Benoit. Beaucoup de plaisir en perspective!

Le grand périple

J'avais l'intention de tirer avantage de ma longue soirée d'hier pour vous raconter dans les détails le grand périple de mes amis. La fatigue s'est emprise de moi et j'ai avorté le projet dans mon sommeil.

Résumons. Devis et Benoît quittèrent clandestinement l'Amérique à bord du cargo où des gens sans scrupules détenaient captif le petit Dani. Cachés entassés dans un conteneur de Crocs, les deux braves hommes furent malencontreusement découverts à quelques milliers de kilomètres de la côte japonaise. Conséquemment, on les jeta sauvagement à la mer. Ayant eu écho de la présence de son père Devis, le petit Dani trouva un moyen de s'extirper des mains de ses ravisseurs et plongea à la mer pour le rejoindre. La froideur de l'océan rendit inconscients nos trois amis qui coulaient telle une ancre cherchant le fond de l'eau. Fort heureusement, un courant fort en oxygène les transporta jusqu'à une île du pacifique inconnue, peuplée d'hommes-sirènes terrestres. Ces derniers prirent soins des rescapés pendant plusieurs mois. Lorsque entièrement rétablis, le trio reprit la route des Amériques à dos de licornes aquatiques gracieuseté des hommes-sirène. Aux abords de Montréal, un tourbillon les aspira vers les égouts de la ville. Perdu dans le réseau de fientes de la grande métropole, ils devinrent prisonniers d'un ancien réservoir sceptique. Quelques jours plus tard, soit samedi dernier, je découvrais mes amis tout à fait par hasard!

C'est du moins l'histoire qu'ils m'ont raconté. Pas que je doute de leur sincérité, loin de là, mais je devine votre scepticisme face à ce récit abracadabrant. Tout ce qui compte, c'est que mes amis soient de retour et ça personne ne peut le nier!

Une idée mauvaise dans un genre beaucoup

Parfois en voulant bien agir, on se comporte en idiot. J'en suis la lourde preuve vivante. Ayant été payé jeudi malgré mon absence, j'ai promis à Luciena de travailler en double aujourd'hui. Quelle idée ordinaire: pas un client ne s'est montré depuis le début de la soirée et tous mes collègues ont quitté en fin d'après-midi. Dehors, c'est l'automne le plus silencieux qui soit. Je me sens bien seul ici dans la boutique isolée.

Oh mon gars!

Oh mon gars! Oh mon gars! Oh mon gars! Je n'étais pas fou, il y avait réellement des voix qui jaillissaient des conduits de canalisation. Les voix de Dani, Devis et Benoît!!! Oh mon gars! Ils sont de retour! Rappelons-nous qu'au mois de mai Devis et Benoît furent contraint de quitter le pays afin de retirer le jeune Dani des mains de salauds kidnappeurs. Je n'avais pas eu de nouvelles d'eux depuis ce jour. Ils se sont manifestés samedi vers les dix heures, enfin!

Puisque les voix dans les toilettes persistaient ce matin là, j'ai voulu une fois pour toute en avoir le coeur net : j'ai sorti le pic et martelé le trône de porcelaine avec l'énergie d'un condamné à mort refusant de mourir. Une fois complètement détruit, j'ai sorti le iPhone de ma poche de hoodie afin d'en utiliser la luminosité pour éclairer l'intérieur du conduit où s'évacue l'eau que l'on chasse après un soulagement. À ma grande surprise, des silhouettes humaines familières se profilaient au bout du long tuyau: mes amis étaient prisonniers d'une chambre sceptique désaffectée du Montréal underground. J'ai immédiatement alerté les autorités municipales et quelques heures plus tard ils étaient libérés.

Je vous raconte comment ils ont abouti là tôt cette semaine. Pour l'instant, je préfère délaisser le clavier virtuel du 3G au profit de Dani, Devis et Benoît.

La vie est belle. Je vous aime chers lecteurs.

→ Gymkata

Gymkata est un film détestable. Comment tirer du plaisir à regarder un gymnaste arrogant dans un pays fictif aux allures d'âge barbare? Dépourvu de la moindre parcelle de qualité, le film dans son ensemble laisse un arrière goût suicidaire étonnamment agréable.

L'extrait qui suit n'est pas forcément drôle à mourir de rire mais vous aidera dans l'apprentissage d'une haine implacable envers les méchants imbéciles, les héros crétins et leur univers outrageant.



Pour plus de plaisir, je vous invite à lire la chronique sur i-mockery.com.

Voix dans le bol

Les voix sont revenues. Cette fois, je faisais mon petit caca dans la chambre de bain. C'était ce matin. Fait très étrange, je suis convaincu qu'elles provenaient du bol de toilette - comme il était plein, je n'osais m'approcher l'oreille pour m'en assurer. Le phénomène a duré 13 minutes (!).

J'ai failli en parler à Luciena quand elle m'a contacté au midi pour me demander les raisons de mon absence au travail hier. J'aurais aimé avoir son opinion sur la chose mais le ton dur sur lequel me parlait la patronne m'a rapidement fait réaliser qu'il ne valait mieux pas.

Vivre dans la nuit

Dure journée. Pas dormi de la nuit. Je reste chez moi à fixer le mur (et à taper l'écran tactile du téléphone pour vous). Me connaissant comme un gant dans une poche, je ferais indubitablement le marabout dans les couloirs de la Plaza Ville-Marie et dans les rues de la ville; les gens me trouveraient rigolo, je le sentirais et j'en serais que plus malheureux.

Je suis si triste. J'ai un fucking gun dans les mains. Ben, je veux dire un Zapper: tirer sur les canards pixelisés du jeu vidéo Duck Hunt m'a toujours remonté le moral dans ces moments de désespoir. Comble de malchance, j'ai prêté mon Nintendo à Jacques-Serge et ce dernier est présentement en voyage à Cuba avec sa maman.

Profession: heartbreaker

La Sacha, l'analyste Google avec qui j'ai eu une aventure (mais gardez ça pour vous), m'empoisonne la vie; j'ai le coeur détruit comme ces ploucs de télé-réalité. D'abord, j'avais obtenu sa parole que mes problèmes techniques de publications lentes allaient être définitivement réglés (comme vous pouvez le voir, nous avons affaire ici à un échec transcendant la totalité) et secondo, nous avions convenus garder contact via le web mais après quelques jours de communications réussies, mes courriels quotidiens se buttent à un silence de mort. Fuck you Sacha et fuck you Google: je suis sur le bord de laisser Blogspot au profit de Wordpress.com. Je suis à un mi-cheveux de le faire, je vous le dit en écrit.

J'm'en retourne pleurnicher sur mon super-pouf Pac-Man.

14 raisons pourquoi je ne prendrai plus le taxi jamais jamais

J'adore marcher, j'adore conduire la Leemobile et le hasard veut que le taxi soit un moyen de transport que je privilégie dans le 'très beaucoup'. Toutefois, ce ne sera bientôt plus le cas car l'accumulation de mésaventures commence à assombrir le plaisir de voir la ville défiler par la lunette passager droit arrière. Quel genre de mésaventures demandez-vous? Ce genre là, précisément:

- Subir de la musique, bonne ou mauvaise, dont le réglage des basses fréquences dépasse l'entendement;
- Se taper un long discours inintéressant dit par une armoire à glace convaincue que Saku Koivu est la cause de tous les maux chez le Canadiens;
- Ne pas être remercié après un généreux pourboire;
- Ne plus savoir quoi répondre à la question récurante "Il fait beau hein?";
- Achever une discution rendu à destination, suffisamment longtemps pour conclure que la marche aurait été plus rapide. En d'autre mots, payer 10$ pour débattre de la politique palpitante des Conservateurs et arriver en retard;
- Jamais trouver de taxi dans les moments urgents. En voir vingt mille sur la rue quand rien ne presse;
- Découvrir, en même temps que le chauffeur, qu'il est atteint du cancer de la prostate. Déprimant;
- Écouter un chauffeur psychotique déblatérant contre l'émigration, les pirates informatiques, le maire de Montréal, le stationnement, la chef du bloc québécois Pauline Marrois (sic), l'exode des touristes (?), la compétition entre développeurs de jeux vidéos, l'arrogance des Arabes et les vieilles femmes au volant. Le tout en trois minutes. Ouch!
- Être témoin auditif de la dépression nerveuse progressive des répartiteurs de taxi qui sont constamment challengés par 15% de la flotte;
- Manquer de mourir parce-que le chauffeur est concentré à vous parler, non pas à garder les yeux rivés sur la route;
- Être moins endormi que le chauffeur après une folle nuit à danser;
- Le vieux chauffeur sympatique qui répète exactement les mêmes phrases dans le même ordre chaque fois que tu prends le taxi avec lui, à un point tel d'en devenir mal à l'aise;
- Sentir la route sous ses fesses à bord d'un vieux bazou conduit par un fou au volant haut comme trois pommes;
- Prendre le taxi en compagnie de la femme peu accueillante du chauffeur.

Playback of judgement

Ça fait 3 jours que je n'entends plus de voix dans mon logis à l'abord du ciel montréalais. Mince consolation puisque je suis toujours sans réponse à savoir si elles étaient le fruit gâté de délires psychotiques. Pour en avoir le coeur net, j'ai équipé le loft d'une multitude de micros branchés sur un vieil appareil magnétophone de chez Ben Bazar de la rue Ontario. Quand les voix se manifesteront de nouveau, j'enfoncerai la touche 'record'! Si le playback contient le pourquoi de mes tourments, hourra! Dans le cas d'une bobine silencieuse, je suis bon pour la maison des fous. Vous trouvez ça drôle? Pas moi, j'en tremblote même d'anxiété.

→ Qui est donc ce grand corbeau noir?

Jeudi dernier, une cliente prénommée Klo est venue magasiner une écharpe de coton pour son toutou Tyson en vue de l'hiver venant. Une fille vraiment sympa. Curieusement, elle demandait à tous les clients qui s'approchaient d'elle la question "Qui est-ce grand corbeau noir?". J'ai compris pourquoi la question l'obsédait tant après qu'elle m'aille montré ce vidéo à partir de mon iPhone 3G. Merci!

Merdouille! Je suis fou.

Je me suis réveillé en sursaut toute la nuit durant. Dès que je trouvais sommeil, l'echo horrifiant d'un cri résonnait dans la chambre. Nous sommes prêt. Nous sommes prêt. J'ai finalement pu dormir au lever du soleil. À mon réveil vers 17h, j'ai fait une découverte bouleversante: du sang ou de l'huile - je ne sais pas - coulait à flot hors du réservoir de la toilette. Tout nettoyer fut long! En fait, je viens de terminer la besogne et je suis surpris de trouver l'énergie nécessaire pour alimenter de mes doigts l'écran tactile du téléphone portable dit "intelligent".

M'enfin bref, je ne veux pas devenir comme Henrito le facteur italien fou. Rassurez-moi chers lecteurs, je vous en supplie.

Acquise la violence

J'ai fait part des évènements d'hier à Francis le collègue de travail. Il est convaincu dur comme le fer que je suis fou, que les voix entendues sont le fruit de mon imagination troublée. J'aurais dû me fier à sa mauvaise réputation et me taire avant de parler à ce jeune homme fort peu emphatique.

Pis encore, il appuie son idée sur son dernier succès youtube: moi qui danse sur 'T'as le look'. Tabarnak. J'veux lui péter la gueule (mais je sais pas comment faire).

Des voix ou de la folie?

Journée tranquille. Très tranquille. Très. Je n'ai pas sorti du lit avant 15h. Pris une douche. Lavé des légumes avant de les cuire. Rien d'intéressant? Que j'aille me rhabillé avec mon blog inintéressant?

Au contraire. Laver des légumes comporte par moments une part de surprise. Je suis formel là-dessus, ayant moi-même vécu une étrange expérience à dix-neuf heures vingt-huit. J'ai dû réfléchir une bonne heure pour conclure que non, je ne suis pas fou et que oui, ça vaut la peine de tout raconter ici.

L'eau du robinet coulait doucement. Puis, dans le bruit de l'eau, un faible son s'apparentant au timbre d'une voix. Pensant que le son provenait de l'extérieur, j'ai fermé le débit d'eau. Ce que je n'osais croire s'est pourtant confirmé: la voix provenait de la tuyauterie! Elle répètait:

"Nous venons pour toi. Nous venons."

La voix s'est arrêtée avant que je puisse chercher un magnétophone. J'avais le sang glacé à un tel point que j'ai cru un instant avoir les veines remplies de barbotine aux cerises. Si je pouvais croiser Richard Glenn afin qu'il m'explique ce phénomène paranormal...

Vous ne me croirez jamais!

J'ai entendu T'as le look coco à la radio du American Apparel!!! Ça fait même pas dix minutes de ça, je capote encore! Je dansais, pouvez-vous vous imaginer ça? Non, pas du tout? Et bien si! Des clients français me trouvaient plutôt coquin de danser dans les couleurs de la collection automne. Quelques photos ont été prises. Nous avons parlé peu après. Ils étaient énormément surpris d'entendre ce vieux succès dance à la radio québécoise; il étaient encore plus surpris de m'entendre chanter les paroles par coeur.

Bertrand, Maurice et Corinne seront au Québec jusqu'en novembre. J'ai leur adresse courriel dans mon iPhone 3G; ils m'ont promis venir à la prochaine partie de plaisir chez moi si jamais j'en organise une d'ici leur départ. Oh que oui!

Deux gars, deux filles et pas de Vincent.

Belle journée, n'est-ce pas?

Je vais vous parler un peu de mon weekend. Eh ben quoi, les lundi, c'est fait pour ça? Donc, samedi, j'ai fait mon épicerie. J'ai rencontré deux fans là-bas, un mère et sa fille. Elles m'ont dit lire mon blog depuis le 21 juin 2007. J'ai signé leur facture du IGA. Ça me gêne de l'admettre, mais c'était mon premier autographe. Mes mains tremblaient!

Dimanche, j'ai joué au Mini-Putt avec mon bon ami Jacques-Serge le concierge. J'ai perdu et il a gagné. En termes plus exacts, il m'a foutu une de ses raclées. La colère s'est emparée de votre blogueur préféré: j'ai massacré à coup de putter un petit lutin de plâtre qui surveillait paisiblement le trou numéro 18.

Finalement, un curieux message anonyme s'est trouvé dans ma boîte de réception durant la nuit du samedi au dimanche:

"Nous reviendrons."

What the hell pour l'amour???

→ Clownly Clown Clown

J'aime beaucoup Crispin Glover principalement pour son mémorable rôle dans 'Back to the Future' mais aussi parce-qu'il est un phénomène en soit. À la fin des années 80, il a lancé un disque intitulé "The Big Problem Does Not Equal The Solution, The Solution Equals Let It Be". Probablement le seul simple tiré de l'album est "Clownly Clown Clown" dont s'inspire le clip suivant. Ô bonheur!

Mise au point concernant l'émeute

Karlis de Lettonie a eu vent de l'émeute Montréalaise. Il souhaiterait obtenir mon point de vue sur le sujet. Eh bien, voilà:

Tout d'abord, je tiens à préciser que j'ignore les causes et les raisons exactes qui ont menés aux événements. Serait-ce une protestation contre les accommodements accommodants qui a mal tourné, j'en sais trop rien. Néanmoins, ce que je peux dire avec certitude, c'est que j'étais là dès les premiers instants du drame. Je ne faisais pas de moi un apprenti Claude Poirier, pas du tout: j'étais simplement au mauvais endroit au mauvais moment. L'habituel quoi!

Je me promenais paisiblement en Leemobile en écoutant mon iPhone 3G quand la première poubelle fut lancée dans la vitrine d'une menaçante boutique de fleurs. Rapidement, une horde d'enragés encerclaient mon véhicule. Ma présence dérangeait, je sentais qu'on voulait ma peau... sinon mon forklift. La seule issue possible fut de foncer dans le troupeau. J'ai dû en blesser plus d'un dans l'opération. C'était ça ou un Johnny à l'hôpital!

Claude Poirier a souligné la bravoure de mon geste en direct à la télévision nationale. Merci Claude!

American jumeaux

Youppi! Les jumeaux Gaëlec sont là. Nous sommes les trois, seuls, dans le magasin. Je vous écris en direct de mon comptoir alors qu'ils regardent et essaient les pièces de vêtements disponibles sur le plancher. Je suis si heureux de les voir aujourd'hui, car ce sont mes amis et je les aime bien.

Ils vont bien ensemble, c'est cute. Très cute et j'insiste sur le 'très'. Ils se complètent bien par leurs harmonies de rire et les fréquents "gimmie 5" qui résonnent dans la pièce comme un écho heureux. Ah! tiens, les voilà qui dansent sur la musique du radio. J'irais danser avec eux si ce n'était pas de ces caméras de sécurité. Voyez-vous, Francis adore se retaper les bandes vidéos de surveillance. Tout ce qu'il y trouve de croustillant, il le publie en ligne sur youtube. Puisque je n'ai aucunement l'intention de devenir la nouvelle vedette du réseau internet québécois, je reste ici derrière le comptoir à les contempler avec l'envie féroce d'être comme eux. L'envie de vivre.

À fond la caisse.

Des mots tendres

Je viens tout juste d'obtenir ce courriel de Saline Lavoie (Trois-Rivière):

"Salut Lemming. Je suis très déçuse. Ton blog s'en vient de la grosse pourriture. Genre, tu le mets plus à jour, t'es con et finalement tu le mets à jour et tu parles de cul de cul et encore du cul. Trou de cul, hein? Ta rien à dire mon beau cave. Du cul, ah oui, eh ben, tu dis que tu es rose (gai) et tu dis que le bande en magasin (pouache) et garde des films xxxx dans ton salon avec ton ami le beau cave jacques serge. Fuck you. Je lis pu jamais ta merde en boites. Va chier. Suka my bite"

Des érections malencontreuses

Je ne suis pas Verlaine mais j'aimerais souligner à quel point les clientes chez American Apparel sont souvent très hot. "Hot stuff" de dire Paul Ahmarani dans l'oscarisé "Les invasions barbares". Si hot que les humaines qui magasinent ici génèrent parfois de malencontreuses érections dans les pantalons de mes collègues masculins Alexi, Sandro et Francis ainsi que moi-même. Quel embarra parfois! Je repense à cette jeune hottie de ce midi qui remarqua mon entrejambe bossée... ouch ouch. On peut dire que sa naïveté de jeune fille m'a sauvé: en guise de représailles, un beau grand sourire sur des lèvres parfaites. AAaaahhhh.... oups, ça recommence! Je suis bête.

Journée club vidéo maison

Jacques-Serge, ce brave ami, ne travaille pas aujourd'hui: il est venu à ma porte ce matin pour me l'annoncer en personne. Le réveil fut brutal (moi qui dort habituellement jusqu'à 15h le lendemain d'une veille) mais la bonne humeur était au rendez-vous. J'ai donc invité Jacques-Serge au salon et nous avons débuté une longue séance de films sur hd-dvd (je sais, ne dites rien). Le quatrième film vient tout juste de s'achever. Nous allons enchaîner la 'journée club-vidéo maison' avec un film porno. C'est une idée de Jacques-Serge; moi, je ne veux pas trop le contrarier. Il prétend qu'on rit aux larmes dans "Gorges en feu dans la caserne #69". Il est très bizarre mon ami mais je l'aime bien.

→ Skyscraper

Anna Nicole Smith. Ah! la pauvre, elle qui est décédée dans le pathétisme le plus complet! On se rappelle de son rôle dans le décevant "Naked Gun 3" (j'aimais tellement les 2 premiers, le 3e m'a toujours laissé froid). On se rappelle moins son rôle de 'John McClane' dans le ténébreux "Skyscraper", une production de PM Entertainment dans laquelle elle détient le rôle titre.

Aujourd'hui à l'émission "Les secrets du cinéma", des rushes de Skyscraper pour vous en exclusivité!!



Pour de plus amples détails, je vous invite à lire la chronique sur Nanarland.

La gloire de l'amour

Nombreux lecteurs ont qualifié m'ont expérience de lundi de bicurieuisme. Hein? Selon le Grand Robert 2009, le bicurieuisme est "pratiqué par le bicurieux, spécimen dont la curiosité le pousse à commettre des actes impropres à la reproduction de son espèce". C'est pas moi qui le dit, c'est le Grand Robert! Malade.

Catholique ou pas, ce n'est point le bicurieuisme que j'ai pratiqué lundi dernier. Non madame, non monsieur. Ce que j'ai fait, plus proprement ce que NOUS avons fait, c'est un geste commun d'amour brut, tout simplement. Par exemple, pensez aux gestes héroïques de Batman: ils sont posés par amour pour Gotham City. Que dire du fourrage de tartes de Maman Dion: elle le fait par amour pour les desserts sucrés. Bref, aucun bicurieuisme se cache derrière les précédents exemples. Je le répète: il en est de même pour Sacha et moi. C'est pas une blague les amis.

Pas fin pas longtemps finalement

Érike, le commis de la fruiterie de quartier, m'a écrit pour s'excuser. Textuellement: "Salut Johnny. Je m'excuse de t'avoir traité de gros gai. Tu me pardonnes?" Ben oui, je te pardonne Érike! Je trouve ton attention très touchante.

Dans le courriel, Érike enchaîne avec quelques potins concernant les tournages américains à venir dans la Grande Métropole. Il parle de "Les blancs ne savent pas sauter 2" avec Erik Estrada, "Fight Club 2" avec Nicolas Cage et Wesley Snipes et, enfin, le drame historique "Sang froid dans l'Arctique" avec Brian Denehy et David Caradine. Vive Montréal!

Érike n'est pas fin fin...

Érike, le commis de la fruiterie où j'aimais flâner il n'y a pas si longtemps de ça, m'a accueilli de façon assez désagréable tantôt. Je déteste qu'on m'appelle "le gai". Sans aucun doute, il a fouiné sur mon blog dans les dernières heures... j'aurais dû taire mon affaire avec Sacha. J'espère que vous, chers lecteurs, comprenez que je ne suis pas homosexuel. Svp, faites-moi parvenir des courriels pour me le confirmer. Ça me ferait un grand plaisir.

Je mérite mieux. Je n'irai donc plus à ma fruiterie préférée pour quelque temps. Boudeur - peut-être - mais pas gai.

Sacha n'est plus dans la place

Mon nouvel ami m'a quitté ce midi. Malheureusement pour nous, son départ vers la Californie avait lieu un peu plus tard à 16 heures. J'aurais si apprécié partager quelques moments de plus avec lui. Ah! ses petits yeux américains! Et l'accent anglais qui teint son français tendrement brisé... je m'ennuierais fort de lui.

Back to business: Le bellâtre a réglé tous mes problèmes concernant les lentes mises à jour de ce blog. Hourra! Désormais, tous les messages envoyés seront instantanément publié à cette adresse. Merci Sacha, analyste Google!

La Sacha

Sacha s'est présenté chez moi à dix heures tel que prévu. Je ne sais pas comment vous raconter la suite. C'est très embarrassant à dire... Chose sûre, nous avons eu beaucoup de plaisir tous les deux. Non, ça ne me gêne pas de vous avouer que nous avons fait l'amour. Voyez-vous, Sacha n'est pas celle que j'imaginais dans mes rêves. Elle est différente. Anatomiquement différente si je puis dire. Elle est, comment dire... elle n'est pas une femme. Je pensais que Sacha était un prénom réservé aux jeunes et moins jeunes filles. Erreur. Comme je m'étais fortement conditionné à lui donner tout mon amour quoiqu'il arrive, la surprise de voir un analyste (et non une analyste) n'a rien changé. Je sais, tout ça vous paraît bizarre. Je erre, je erre. Nous errons tous.

→ Batman and Robin

Je n'ai jamais voulu voir Batman and Robin. J'étais déjà déçu de la direction prise par le Batman qui le précédait, Batman Forever, j'allais surtout pas danser fou de joie à l'idée d'une suite où l'aspect cartoon est poussé plus loin que dans la série télé des années soixante.

Maintenant que j'ai vu les moments les plus louches du films (voir le vidéo qui suit), je suis convaincu de ne jamais regarder le film dans son intégral de 125 minutes. Jamais, jamais, jamais.

Vendredi, yé!

Vendredi, yé! C'est ça qu'j'ai dit!

...mais j'ai déjà très hâte que le weekend finisse car Sacha m'attend lundi! Notre rencontre a lieue à dix heures du matin. Mes cheveux propres, mon linge neuf, mes nouveaux shoes: elle ne pourra résister au charme que je dégage. Si au contraire elle résiste, peut-être aurais-je à remettre en question l'hétérosexualité humaine. Drastique dites-vous? J'avoue m'emporter présentement.

Dans ma tête, une musique joue en boucle: I.O.U. de Freez, une chanson qu'un ami m'a fait découvrir récemment. Tellement démodé et bon.