Le grand périple

J'avais l'intention de tirer avantage de ma longue soirée d'hier pour vous raconter dans les détails le grand périple de mes amis. La fatigue s'est emprise de moi et j'ai avorté le projet dans mon sommeil.

Résumons. Devis et Benoît quittèrent clandestinement l'Amérique à bord du cargo où des gens sans scrupules détenaient captif le petit Dani. Cachés entassés dans un conteneur de Crocs, les deux braves hommes furent malencontreusement découverts à quelques milliers de kilomètres de la côte japonaise. Conséquemment, on les jeta sauvagement à la mer. Ayant eu écho de la présence de son père Devis, le petit Dani trouva un moyen de s'extirper des mains de ses ravisseurs et plongea à la mer pour le rejoindre. La froideur de l'océan rendit inconscients nos trois amis qui coulaient telle une ancre cherchant le fond de l'eau. Fort heureusement, un courant fort en oxygène les transporta jusqu'à une île du pacifique inconnue, peuplée d'hommes-sirènes terrestres. Ces derniers prirent soins des rescapés pendant plusieurs mois. Lorsque entièrement rétablis, le trio reprit la route des Amériques à dos de licornes aquatiques gracieuseté des hommes-sirène. Aux abords de Montréal, un tourbillon les aspira vers les égouts de la ville. Perdu dans le réseau de fientes de la grande métropole, ils devinrent prisonniers d'un ancien réservoir sceptique. Quelques jours plus tard, soit samedi dernier, je découvrais mes amis tout à fait par hasard!

C'est du moins l'histoire qu'ils m'ont raconté. Pas que je doute de leur sincérité, loin de là, mais je devine votre scepticisme face à ce récit abracadabrant. Tout ce qui compte, c'est que mes amis soient de retour et ça personne ne peut le nier!

Une idée mauvaise dans un genre beaucoup

Parfois en voulant bien agir, on se comporte en idiot. J'en suis la lourde preuve vivante. Ayant été payé jeudi malgré mon absence, j'ai promis à Luciena de travailler en double aujourd'hui. Quelle idée ordinaire: pas un client ne s'est montré depuis le début de la soirée et tous mes collègues ont quitté en fin d'après-midi. Dehors, c'est l'automne le plus silencieux qui soit. Je me sens bien seul ici dans la boutique isolée.

Oh mon gars!

Oh mon gars! Oh mon gars! Oh mon gars! Je n'étais pas fou, il y avait réellement des voix qui jaillissaient des conduits de canalisation. Les voix de Dani, Devis et Benoît!!! Oh mon gars! Ils sont de retour! Rappelons-nous qu'au mois de mai Devis et Benoît furent contraint de quitter le pays afin de retirer le jeune Dani des mains de salauds kidnappeurs. Je n'avais pas eu de nouvelles d'eux depuis ce jour. Ils se sont manifestés samedi vers les dix heures, enfin!

Puisque les voix dans les toilettes persistaient ce matin là, j'ai voulu une fois pour toute en avoir le coeur net : j'ai sorti le pic et martelé le trône de porcelaine avec l'énergie d'un condamné à mort refusant de mourir. Une fois complètement détruit, j'ai sorti le iPhone de ma poche de hoodie afin d'en utiliser la luminosité pour éclairer l'intérieur du conduit où s'évacue l'eau que l'on chasse après un soulagement. À ma grande surprise, des silhouettes humaines familières se profilaient au bout du long tuyau: mes amis étaient prisonniers d'une chambre sceptique désaffectée du Montréal underground. J'ai immédiatement alerté les autorités municipales et quelques heures plus tard ils étaient libérés.

Je vous raconte comment ils ont abouti là tôt cette semaine. Pour l'instant, je préfère délaisser le clavier virtuel du 3G au profit de Dani, Devis et Benoît.

La vie est belle. Je vous aime chers lecteurs.

→ Gymkata

Gymkata est un film détestable. Comment tirer du plaisir à regarder un gymnaste arrogant dans un pays fictif aux allures d'âge barbare? Dépourvu de la moindre parcelle de qualité, le film dans son ensemble laisse un arrière goût suicidaire étonnamment agréable.

L'extrait qui suit n'est pas forcément drôle à mourir de rire mais vous aidera dans l'apprentissage d'une haine implacable envers les méchants imbéciles, les héros crétins et leur univers outrageant.



Pour plus de plaisir, je vous invite à lire la chronique sur i-mockery.com.

Voix dans le bol

Les voix sont revenues. Cette fois, je faisais mon petit caca dans la chambre de bain. C'était ce matin. Fait très étrange, je suis convaincu qu'elles provenaient du bol de toilette - comme il était plein, je n'osais m'approcher l'oreille pour m'en assurer. Le phénomène a duré 13 minutes (!).

J'ai failli en parler à Luciena quand elle m'a contacté au midi pour me demander les raisons de mon absence au travail hier. J'aurais aimé avoir son opinion sur la chose mais le ton dur sur lequel me parlait la patronne m'a rapidement fait réaliser qu'il ne valait mieux pas.

Vivre dans la nuit

Dure journée. Pas dormi de la nuit. Je reste chez moi à fixer le mur (et à taper l'écran tactile du téléphone pour vous). Me connaissant comme un gant dans une poche, je ferais indubitablement le marabout dans les couloirs de la Plaza Ville-Marie et dans les rues de la ville; les gens me trouveraient rigolo, je le sentirais et j'en serais que plus malheureux.

Je suis si triste. J'ai un fucking gun dans les mains. Ben, je veux dire un Zapper: tirer sur les canards pixelisés du jeu vidéo Duck Hunt m'a toujours remonté le moral dans ces moments de désespoir. Comble de malchance, j'ai prêté mon Nintendo à Jacques-Serge et ce dernier est présentement en voyage à Cuba avec sa maman.

Profession: heartbreaker

La Sacha, l'analyste Google avec qui j'ai eu une aventure (mais gardez ça pour vous), m'empoisonne la vie; j'ai le coeur détruit comme ces ploucs de télé-réalité. D'abord, j'avais obtenu sa parole que mes problèmes techniques de publications lentes allaient être définitivement réglés (comme vous pouvez le voir, nous avons affaire ici à un échec transcendant la totalité) et secondo, nous avions convenus garder contact via le web mais après quelques jours de communications réussies, mes courriels quotidiens se buttent à un silence de mort. Fuck you Sacha et fuck you Google: je suis sur le bord de laisser Blogspot au profit de Wordpress.com. Je suis à un mi-cheveux de le faire, je vous le dit en écrit.

J'm'en retourne pleurnicher sur mon super-pouf Pac-Man.

14 raisons pourquoi je ne prendrai plus le taxi jamais jamais

J'adore marcher, j'adore conduire la Leemobile et le hasard veut que le taxi soit un moyen de transport que je privilégie dans le 'très beaucoup'. Toutefois, ce ne sera bientôt plus le cas car l'accumulation de mésaventures commence à assombrir le plaisir de voir la ville défiler par la lunette passager droit arrière. Quel genre de mésaventures demandez-vous? Ce genre là, précisément:

- Subir de la musique, bonne ou mauvaise, dont le réglage des basses fréquences dépasse l'entendement;
- Se taper un long discours inintéressant dit par une armoire à glace convaincue que Saku Koivu est la cause de tous les maux chez le Canadiens;
- Ne pas être remercié après un généreux pourboire;
- Ne plus savoir quoi répondre à la question récurante "Il fait beau hein?";
- Achever une discution rendu à destination, suffisamment longtemps pour conclure que la marche aurait été plus rapide. En d'autre mots, payer 10$ pour débattre de la politique palpitante des Conservateurs et arriver en retard;
- Jamais trouver de taxi dans les moments urgents. En voir vingt mille sur la rue quand rien ne presse;
- Découvrir, en même temps que le chauffeur, qu'il est atteint du cancer de la prostate. Déprimant;
- Écouter un chauffeur psychotique déblatérant contre l'émigration, les pirates informatiques, le maire de Montréal, le stationnement, la chef du bloc québécois Pauline Marrois (sic), l'exode des touristes (?), la compétition entre développeurs de jeux vidéos, l'arrogance des Arabes et les vieilles femmes au volant. Le tout en trois minutes. Ouch!
- Être témoin auditif de la dépression nerveuse progressive des répartiteurs de taxi qui sont constamment challengés par 15% de la flotte;
- Manquer de mourir parce-que le chauffeur est concentré à vous parler, non pas à garder les yeux rivés sur la route;
- Être moins endormi que le chauffeur après une folle nuit à danser;
- Le vieux chauffeur sympatique qui répète exactement les mêmes phrases dans le même ordre chaque fois que tu prends le taxi avec lui, à un point tel d'en devenir mal à l'aise;
- Sentir la route sous ses fesses à bord d'un vieux bazou conduit par un fou au volant haut comme trois pommes;
- Prendre le taxi en compagnie de la femme peu accueillante du chauffeur.

Playback of judgement

Ça fait 3 jours que je n'entends plus de voix dans mon logis à l'abord du ciel montréalais. Mince consolation puisque je suis toujours sans réponse à savoir si elles étaient le fruit gâté de délires psychotiques. Pour en avoir le coeur net, j'ai équipé le loft d'une multitude de micros branchés sur un vieil appareil magnétophone de chez Ben Bazar de la rue Ontario. Quand les voix se manifesteront de nouveau, j'enfoncerai la touche 'record'! Si le playback contient le pourquoi de mes tourments, hourra! Dans le cas d'une bobine silencieuse, je suis bon pour la maison des fous. Vous trouvez ça drôle? Pas moi, j'en tremblote même d'anxiété.

→ Qui est donc ce grand corbeau noir?

Jeudi dernier, une cliente prénommée Klo est venue magasiner une écharpe de coton pour son toutou Tyson en vue de l'hiver venant. Une fille vraiment sympa. Curieusement, elle demandait à tous les clients qui s'approchaient d'elle la question "Qui est-ce grand corbeau noir?". J'ai compris pourquoi la question l'obsédait tant après qu'elle m'aille montré ce vidéo à partir de mon iPhone 3G. Merci!

Merdouille! Je suis fou.

Je me suis réveillé en sursaut toute la nuit durant. Dès que je trouvais sommeil, l'echo horrifiant d'un cri résonnait dans la chambre. Nous sommes prêt. Nous sommes prêt. J'ai finalement pu dormir au lever du soleil. À mon réveil vers 17h, j'ai fait une découverte bouleversante: du sang ou de l'huile - je ne sais pas - coulait à flot hors du réservoir de la toilette. Tout nettoyer fut long! En fait, je viens de terminer la besogne et je suis surpris de trouver l'énergie nécessaire pour alimenter de mes doigts l'écran tactile du téléphone portable dit "intelligent".

M'enfin bref, je ne veux pas devenir comme Henrito le facteur italien fou. Rassurez-moi chers lecteurs, je vous en supplie.

Acquise la violence

J'ai fait part des évènements d'hier à Francis le collègue de travail. Il est convaincu dur comme le fer que je suis fou, que les voix entendues sont le fruit de mon imagination troublée. J'aurais dû me fier à sa mauvaise réputation et me taire avant de parler à ce jeune homme fort peu emphatique.

Pis encore, il appuie son idée sur son dernier succès youtube: moi qui danse sur 'T'as le look'. Tabarnak. J'veux lui péter la gueule (mais je sais pas comment faire).

Des voix ou de la folie?

Journée tranquille. Très tranquille. Très. Je n'ai pas sorti du lit avant 15h. Pris une douche. Lavé des légumes avant de les cuire. Rien d'intéressant? Que j'aille me rhabillé avec mon blog inintéressant?

Au contraire. Laver des légumes comporte par moments une part de surprise. Je suis formel là-dessus, ayant moi-même vécu une étrange expérience à dix-neuf heures vingt-huit. J'ai dû réfléchir une bonne heure pour conclure que non, je ne suis pas fou et que oui, ça vaut la peine de tout raconter ici.

L'eau du robinet coulait doucement. Puis, dans le bruit de l'eau, un faible son s'apparentant au timbre d'une voix. Pensant que le son provenait de l'extérieur, j'ai fermé le débit d'eau. Ce que je n'osais croire s'est pourtant confirmé: la voix provenait de la tuyauterie! Elle répètait:

"Nous venons pour toi. Nous venons."

La voix s'est arrêtée avant que je puisse chercher un magnétophone. J'avais le sang glacé à un tel point que j'ai cru un instant avoir les veines remplies de barbotine aux cerises. Si je pouvais croiser Richard Glenn afin qu'il m'explique ce phénomène paranormal...

Vous ne me croirez jamais!

J'ai entendu T'as le look coco à la radio du American Apparel!!! Ça fait même pas dix minutes de ça, je capote encore! Je dansais, pouvez-vous vous imaginer ça? Non, pas du tout? Et bien si! Des clients français me trouvaient plutôt coquin de danser dans les couleurs de la collection automne. Quelques photos ont été prises. Nous avons parlé peu après. Ils étaient énormément surpris d'entendre ce vieux succès dance à la radio québécoise; il étaient encore plus surpris de m'entendre chanter les paroles par coeur.

Bertrand, Maurice et Corinne seront au Québec jusqu'en novembre. J'ai leur adresse courriel dans mon iPhone 3G; ils m'ont promis venir à la prochaine partie de plaisir chez moi si jamais j'en organise une d'ici leur départ. Oh que oui!

Deux gars, deux filles et pas de Vincent.

Belle journée, n'est-ce pas?

Je vais vous parler un peu de mon weekend. Eh ben quoi, les lundi, c'est fait pour ça? Donc, samedi, j'ai fait mon épicerie. J'ai rencontré deux fans là-bas, un mère et sa fille. Elles m'ont dit lire mon blog depuis le 21 juin 2007. J'ai signé leur facture du IGA. Ça me gêne de l'admettre, mais c'était mon premier autographe. Mes mains tremblaient!

Dimanche, j'ai joué au Mini-Putt avec mon bon ami Jacques-Serge le concierge. J'ai perdu et il a gagné. En termes plus exacts, il m'a foutu une de ses raclées. La colère s'est emparée de votre blogueur préféré: j'ai massacré à coup de putter un petit lutin de plâtre qui surveillait paisiblement le trou numéro 18.

Finalement, un curieux message anonyme s'est trouvé dans ma boîte de réception durant la nuit du samedi au dimanche:

"Nous reviendrons."

What the hell pour l'amour???

→ Clownly Clown Clown

J'aime beaucoup Crispin Glover principalement pour son mémorable rôle dans 'Back to the Future' mais aussi parce-qu'il est un phénomène en soit. À la fin des années 80, il a lancé un disque intitulé "The Big Problem Does Not Equal The Solution, The Solution Equals Let It Be". Probablement le seul simple tiré de l'album est "Clownly Clown Clown" dont s'inspire le clip suivant. Ô bonheur!

Mise au point concernant l'émeute

Karlis de Lettonie a eu vent de l'émeute Montréalaise. Il souhaiterait obtenir mon point de vue sur le sujet. Eh bien, voilà:

Tout d'abord, je tiens à préciser que j'ignore les causes et les raisons exactes qui ont menés aux événements. Serait-ce une protestation contre les accommodements accommodants qui a mal tourné, j'en sais trop rien. Néanmoins, ce que je peux dire avec certitude, c'est que j'étais là dès les premiers instants du drame. Je ne faisais pas de moi un apprenti Claude Poirier, pas du tout: j'étais simplement au mauvais endroit au mauvais moment. L'habituel quoi!

Je me promenais paisiblement en Leemobile en écoutant mon iPhone 3G quand la première poubelle fut lancée dans la vitrine d'une menaçante boutique de fleurs. Rapidement, une horde d'enragés encerclaient mon véhicule. Ma présence dérangeait, je sentais qu'on voulait ma peau... sinon mon forklift. La seule issue possible fut de foncer dans le troupeau. J'ai dû en blesser plus d'un dans l'opération. C'était ça ou un Johnny à l'hôpital!

Claude Poirier a souligné la bravoure de mon geste en direct à la télévision nationale. Merci Claude!

American jumeaux

Youppi! Les jumeaux Gaëlec sont là. Nous sommes les trois, seuls, dans le magasin. Je vous écris en direct de mon comptoir alors qu'ils regardent et essaient les pièces de vêtements disponibles sur le plancher. Je suis si heureux de les voir aujourd'hui, car ce sont mes amis et je les aime bien.

Ils vont bien ensemble, c'est cute. Très cute et j'insiste sur le 'très'. Ils se complètent bien par leurs harmonies de rire et les fréquents "gimmie 5" qui résonnent dans la pièce comme un écho heureux. Ah! tiens, les voilà qui dansent sur la musique du radio. J'irais danser avec eux si ce n'était pas de ces caméras de sécurité. Voyez-vous, Francis adore se retaper les bandes vidéos de surveillance. Tout ce qu'il y trouve de croustillant, il le publie en ligne sur youtube. Puisque je n'ai aucunement l'intention de devenir la nouvelle vedette du réseau internet québécois, je reste ici derrière le comptoir à les contempler avec l'envie féroce d'être comme eux. L'envie de vivre.

À fond la caisse.

Des mots tendres

Je viens tout juste d'obtenir ce courriel de Saline Lavoie (Trois-Rivière):

"Salut Lemming. Je suis très déçuse. Ton blog s'en vient de la grosse pourriture. Genre, tu le mets plus à jour, t'es con et finalement tu le mets à jour et tu parles de cul de cul et encore du cul. Trou de cul, hein? Ta rien à dire mon beau cave. Du cul, ah oui, eh ben, tu dis que tu es rose (gai) et tu dis que le bande en magasin (pouache) et garde des films xxxx dans ton salon avec ton ami le beau cave jacques serge. Fuck you. Je lis pu jamais ta merde en boites. Va chier. Suka my bite"

Des érections malencontreuses

Je ne suis pas Verlaine mais j'aimerais souligner à quel point les clientes chez American Apparel sont souvent très hot. "Hot stuff" de dire Paul Ahmarani dans l'oscarisé "Les invasions barbares". Si hot que les humaines qui magasinent ici génèrent parfois de malencontreuses érections dans les pantalons de mes collègues masculins Alexi, Sandro et Francis ainsi que moi-même. Quel embarra parfois! Je repense à cette jeune hottie de ce midi qui remarqua mon entrejambe bossée... ouch ouch. On peut dire que sa naïveté de jeune fille m'a sauvé: en guise de représailles, un beau grand sourire sur des lèvres parfaites. AAaaahhhh.... oups, ça recommence! Je suis bête.

Journée club vidéo maison

Jacques-Serge, ce brave ami, ne travaille pas aujourd'hui: il est venu à ma porte ce matin pour me l'annoncer en personne. Le réveil fut brutal (moi qui dort habituellement jusqu'à 15h le lendemain d'une veille) mais la bonne humeur était au rendez-vous. J'ai donc invité Jacques-Serge au salon et nous avons débuté une longue séance de films sur hd-dvd (je sais, ne dites rien). Le quatrième film vient tout juste de s'achever. Nous allons enchaîner la 'journée club-vidéo maison' avec un film porno. C'est une idée de Jacques-Serge; moi, je ne veux pas trop le contrarier. Il prétend qu'on rit aux larmes dans "Gorges en feu dans la caserne #69". Il est très bizarre mon ami mais je l'aime bien.

→ Skyscraper

Anna Nicole Smith. Ah! la pauvre, elle qui est décédée dans le pathétisme le plus complet! On se rappelle de son rôle dans le décevant "Naked Gun 3" (j'aimais tellement les 2 premiers, le 3e m'a toujours laissé froid). On se rappelle moins son rôle de 'John McClane' dans le ténébreux "Skyscraper", une production de PM Entertainment dans laquelle elle détient le rôle titre.

Aujourd'hui à l'émission "Les secrets du cinéma", des rushes de Skyscraper pour vous en exclusivité!!



Pour de plus amples détails, je vous invite à lire la chronique sur Nanarland.

La gloire de l'amour

Nombreux lecteurs ont qualifié m'ont expérience de lundi de bicurieuisme. Hein? Selon le Grand Robert 2009, le bicurieuisme est "pratiqué par le bicurieux, spécimen dont la curiosité le pousse à commettre des actes impropres à la reproduction de son espèce". C'est pas moi qui le dit, c'est le Grand Robert! Malade.

Catholique ou pas, ce n'est point le bicurieuisme que j'ai pratiqué lundi dernier. Non madame, non monsieur. Ce que j'ai fait, plus proprement ce que NOUS avons fait, c'est un geste commun d'amour brut, tout simplement. Par exemple, pensez aux gestes héroïques de Batman: ils sont posés par amour pour Gotham City. Que dire du fourrage de tartes de Maman Dion: elle le fait par amour pour les desserts sucrés. Bref, aucun bicurieuisme se cache derrière les précédents exemples. Je le répète: il en est de même pour Sacha et moi. C'est pas une blague les amis.

Pas fin pas longtemps finalement

Érike, le commis de la fruiterie de quartier, m'a écrit pour s'excuser. Textuellement: "Salut Johnny. Je m'excuse de t'avoir traité de gros gai. Tu me pardonnes?" Ben oui, je te pardonne Érike! Je trouve ton attention très touchante.

Dans le courriel, Érike enchaîne avec quelques potins concernant les tournages américains à venir dans la Grande Métropole. Il parle de "Les blancs ne savent pas sauter 2" avec Erik Estrada, "Fight Club 2" avec Nicolas Cage et Wesley Snipes et, enfin, le drame historique "Sang froid dans l'Arctique" avec Brian Denehy et David Caradine. Vive Montréal!

Érike n'est pas fin fin...

Érike, le commis de la fruiterie où j'aimais flâner il n'y a pas si longtemps de ça, m'a accueilli de façon assez désagréable tantôt. Je déteste qu'on m'appelle "le gai". Sans aucun doute, il a fouiné sur mon blog dans les dernières heures... j'aurais dû taire mon affaire avec Sacha. J'espère que vous, chers lecteurs, comprenez que je ne suis pas homosexuel. Svp, faites-moi parvenir des courriels pour me le confirmer. Ça me ferait un grand plaisir.

Je mérite mieux. Je n'irai donc plus à ma fruiterie préférée pour quelque temps. Boudeur - peut-être - mais pas gai.

Sacha n'est plus dans la place

Mon nouvel ami m'a quitté ce midi. Malheureusement pour nous, son départ vers la Californie avait lieu un peu plus tard à 16 heures. J'aurais si apprécié partager quelques moments de plus avec lui. Ah! ses petits yeux américains! Et l'accent anglais qui teint son français tendrement brisé... je m'ennuierais fort de lui.

Back to business: Le bellâtre a réglé tous mes problèmes concernant les lentes mises à jour de ce blog. Hourra! Désormais, tous les messages envoyés seront instantanément publié à cette adresse. Merci Sacha, analyste Google!

La Sacha

Sacha s'est présenté chez moi à dix heures tel que prévu. Je ne sais pas comment vous raconter la suite. C'est très embarrassant à dire... Chose sûre, nous avons eu beaucoup de plaisir tous les deux. Non, ça ne me gêne pas de vous avouer que nous avons fait l'amour. Voyez-vous, Sacha n'est pas celle que j'imaginais dans mes rêves. Elle est différente. Anatomiquement différente si je puis dire. Elle est, comment dire... elle n'est pas une femme. Je pensais que Sacha était un prénom réservé aux jeunes et moins jeunes filles. Erreur. Comme je m'étais fortement conditionné à lui donner tout mon amour quoiqu'il arrive, la surprise de voir un analyste (et non une analyste) n'a rien changé. Je sais, tout ça vous paraît bizarre. Je erre, je erre. Nous errons tous.

→ Batman and Robin

Je n'ai jamais voulu voir Batman and Robin. J'étais déjà déçu de la direction prise par le Batman qui le précédait, Batman Forever, j'allais surtout pas danser fou de joie à l'idée d'une suite où l'aspect cartoon est poussé plus loin que dans la série télé des années soixante.

Maintenant que j'ai vu les moments les plus louches du films (voir le vidéo qui suit), je suis convaincu de ne jamais regarder le film dans son intégral de 125 minutes. Jamais, jamais, jamais.

Vendredi, yé!

Vendredi, yé! C'est ça qu'j'ai dit!

...mais j'ai déjà très hâte que le weekend finisse car Sacha m'attend lundi! Notre rencontre a lieue à dix heures du matin. Mes cheveux propres, mon linge neuf, mes nouveaux shoes: elle ne pourra résister au charme que je dégage. Si au contraire elle résiste, peut-être aurais-je à remettre en question l'hétérosexualité humaine. Drastique dites-vous? J'avoue m'emporter présentement.

Dans ma tête, une musique joue en boucle: I.O.U. de Freez, une chanson qu'un ami m'a fait découvrir récemment. Tellement démodé et bon.

Jour heureux de boutique

Je suis plus joyeux à l'ouvrage en ce jeudi pluvieux. Peut-être est-ce ma nouvelle coupe de cheveux qui me fait de l'effet? Ou serait-ce la belle Sacha qui me fait oublier les tourments de la vie? Peu importe, ma bonne humeur a un effet positif direct sur les clients et les ventes augmentes! Luciena, qui est de retour au travail, n'en revient pas.

La brave femme va mieux. On la sent de plus heureuse, comme libérée des troublants épisodes de juin dernier. Chapeau Luciena!

Sacha, analyste Google

Google m'a contacté de nouveau par courriel. Sacha, une analyste senior de chez Google, viendra me rendre visite lundi prochain. UNE FEMME! Ah! cette rencontre ne pourra qu'être mémorable. Je ne sais pas pour vous, mais j'ai un faible pour les femmes friandes d'informatique. Excusez-moi si cela vous parait grossier mais sachez que je risque de mouiller mon slip si elle me parle en hexadécimal.

J'ai grandement intérêt à renouveler mon look. Un tour dans l'après-midi chez Coupe Bizarre s'impose. Lundi prochain, je me dois d'être en feu.

Jour ordinaire de boutique

Je commence à me trouver ben niaseux d'être retourné au travail en avril dernier. J'ai tant de difficulté à me lever le matin. J'arrive constamment en retard. Heureusement, j'ouvre le magasin donc ma paresse reste secrète... sauf, parfois, aux yeux de quelques clients impatients qui attendent à l'entrée.

Peut-être ne suis-je que dans une période où tout me parait terne? Charlou... Dani... Devis... Benoit... je m'ennuie de vous.

Ahhh....... merci iPod pour ta musique apaisante.

Correspondance californienne

Dans la nuit de dimanche, Google m'a transmis cet autre courriel:

"Nous avons quelques problèmes quant à la stabilisation des données générées pour votre blog (http://lemmingmtl.blogspot.com). Ceci explique pourquoi encore les délais sont longs entre vos envois de textes et leur publication. Nous sommes limités dans nos efforts en raison d'un grand manque d'informations sur vos habitudes et votre personnalité en tant que internaute. C'est pourquoi l'un de nos représentant aimerait vous convoquer en entrevue pour une durée maximale d'une heure. Veuillez nous faire part rapidement de votre accord ou de votre désaccord. Selon vos désirs, nous vous recontacterons afin d'établir quel sera le moment propice aux deux parties à se rencontrer. S'il-vous-plait, veuillez agréer de nos sentiments les plus chers."

→ Ricky 1

Je suis le fan #1 du Angry Video Game Nerd. J'ignore pourquoi j'aime tant ses vidéos. Certes, il atteint ma corde sensible. Récemment, un défi lui a été lancé: réaliser une critique de mauvais film. En échange, le challenger - Nostalgia Critic, une sorte de clone de AVGN sans pour autant être une copie - se doit de réaliser une critique de mauvais jeu vidéo.

AVGN a publié le premier vidéo: une critique du très obscure titre Ricky 1.

Les gouttes de pluie

Les petites gouttes de pluie, vont-elles cesser un jour de tremper la ville? L'été n'est pas un été mais un automne interminable dont le commencement coïncide avec la fin de l'hiver. J'ai peine à contenir la rage qui me tenaille, qu'on me fournisse le punching bag sur le champ!

Ah! puis merde: je vais de ce pas en acheter un chez Canadian Tire. Je risque la baignade forcée mais zut, je m'en contrefous salement.

(...)

Je trouve trop pénible de taper l'écran du iPhone et garder un pas régulier. J'aimerais vous écrire indéfiniment, vous cher lecteurs, mais la tâche est trop dure pour un jeune homme de mon niveau. Je range donc à l'instant l'appareil.

Moments pas compliqués

La journée se fait longue dans la boutique. Le temps maussade n'aide en rien. Je me sens tristounet. Comme je m'ennuie du soleil et de ces moments magiques passés entre amis l'an dernier. Je pense à cette journée à la plage avec la première moitié Gaëlec; à cet après-midi endiablé à La Ronde en compagnie de Titi; à cette rencontre inusité avec notre ami canin. J'aimerais pouvoir revenir en arrière et revivre mille fois ces moments simples qu'on n'oublie jamais.

Délais, on vous déteste

Nombreuses gens m'ont contacté pour me réclamer des explications quant au ralentissement de rythme quant à la mise à jour du présent blog quant à ça. J'ai aussi remarqué ce délai donc je comprends vos songes. J'ai contacté Google (à qui Blogspot appartient) et ils m'ont répondu ceci (ce n'est pas une blague):

"Nous sommes présentement en réfection de certains de nos serveurs. En effet, le Pentium II dédié à servir votre blog ne suffit plus pour combler la demande. Vous serez grandement ravis d'apprendre que LemmingMTL sera désormais hébergé sur un ordinateur de plus haut calibre. En des termes précis, un Pentium de quatrième génération lui sera entièrement consacré. Donc, d'ici une semaine, le délai entre l'envoi d'un message blog et sa publication devrait être réduit à quelques millisecondes seulement."

D'ici là, je me consolerai en écoutant et ré-écoutant ce disco italo d'un groupe tristement méconnu: Radiorama.

iPhone blues

L'été montréalais 2008 n'aura jamais raison de mes pauses sandwich extérieures: je mange la plupart du temps à l'abri dans mon coin à moi. J'aime observer les filaments de pluie qui s'écoulent du paravent métallique d'un ancien commerce dont la façade usée par le temps rappelle les grandes années disco.

La batterie de mon iPhone sera bientôt à plat. Je vous quitte.

Jumeaux en bousinaisse

J'aime beaucoup mes amis et jumeaux Gaëlec. Ils forment le duo le plus invraisemblable qui soit et pourtant, ils sont bien réels. M'ennuyant d'eux, j'ai lancé un coup de fils pour prendre de leurs nouvelles. Une petite conversation sympathique m'a permise d'apprendre qu'ils sont maintenant en business tous les samedi dans le marché aux puces métropolitain 5 étoiles - LE GÉANT.

Le téléphone, c'était samedi. J'ai cru bon faire mon tour dimanche. Wow! C'est franchement cool cette petite boutique qu'est la leur. Il y a un peu de tout pour tout le monde: lampes de chevet, lingerie féminine, cd, outils, chasse-moustique, jeux de sociétés et j'en passe pour des kilomètres de texte! Avis aux collectionneurs: des cartons de Toblerone en bon état sont à vendre.

J'ai encouragé mes amis: je suis reparti avec une machine à barbotine Snoopy. 4$.

→ Meg'abeille

Le vidéo qui suit met en vedette le célèbre robot bleu Megaman, ici doublé par Nicolas Cage. Un film qui risque de cartonner au box office américain.



L'audio est tiré du long-métrage "The Wicker Man" dont les meilleurs moments sont compilés dans une petite vidéo de 2 minutes. À voir absolument (parce-que c'est pas bon).

Quant à Megaman, le 9e chapitre de la série originale sera vendu prochainement (en septembre) dans la boutique WiiWare de Nintendo. Un retour après 10 ans d'absence! Yééé!

Arcades dans la rue

Petit tour au grand Festival Juste Pour Rire. J'étais accompagné de Titi qui voulait à tout prix me montrer le segment arcade du festival. WOW! Une quinzaine d'arcades et de consoles de jeu de toutes époques. Et c'est gratuit! Et des bons jeux: Sonic 2, After Burner, Millipede/centipede, Gauntlet Legend, Killer Instinct 2, Punch Out, Guitar Hero, Dance Dance Revolution, Golf (?), etc. Fou génial!

Titi et moi étions aux anges!

Un barbu grandit

La vie me parait parfois morne et terne. Dans ces moments de noir désespoir, je perds foi en sa capacité de bouleverser l'homme que je suis, de le faire chambranler, chanceler, sur la route du présent. Croyez-moi, après avoir vécu l'invivable invraisemblable, les méandres du quotidien ennuient pour mourir.

Et parfois au milieu d'un chagrin, une surprise. Une surprise que l'on n'attendait plus, une surprise où l'on apprend à voler de ses propres ailes. Une surprise étourdissante, déstabilisante, dont les séquelles marquent démesurément.

Une surprise dans laquelle un barbu grandit.

À ce point, je vous le dit

C'est la journée officielle du "je vais à la fruiterie en gambadant". J'en profite chaque fois pour entretenir une jasette avec mon brave ami Érike le commis. C'est toujours beaucoup de plaisir, et même plus encore: échanger des potins comme si c'était des cartes à collectionner est une activité formidable dont la dépendance croit avec l'usage. À ce point, je vous le dis.

Je regrette de vous avoir dévoilé le potin d'hier. Ce n'est pas que je ne vous aime pas, bien au contraire. Voyez-vous, ce potin aurait pu me servir de monnaie d'échange pour en obtenir de plus croustillants. Bien sûr, je vous en aurais fait profiter par le biais de ce blog dont tout le monde parle.

13 heures

J'ai payé les réparations du climatiseur tout cassé. Les employés de même que les clients m'ont élus héros civique pour ce geste, ma foi, ordinaire. J'ai tout fait pour expliquer à tous et chacun que ce n'était rien, que je suis plein de foin dans le porte-feuille (tousse tousse); malheureusement, au lieu de me comprendre, ils me snobaient de jalousie. Zut de zut de banane foutue.

Rock Voisine à visité la boutique vers treize heures. Il a acheté un V-Neck. Pour faire du sport qu'il dit.

After au-delà de la ville

Petite déception au spectacle de Crystal Castle vendredi dernier: pas de New Kids On The Block mais plutôt Nu Ravers On The Block. Après le party principal, à la demande Mister P (une moitié vivante de NROTB), j'ai ouvert les portes de mon loft pour un after-party libre à tous.

La jolie chanteuse de Crystal Castles a fait son tour chez moi. Ce léger détail a suscité en Jacques-Serge des réactions folles dignes de ne pas être décrites dans un lieu internet public - pour ne nommer qu'un exemple de lieu: ce blog. Sa réaction fut assez puissante pour faire fuir la quasi-totalité de la foule. Faché, j'ai brassé mon camarade en le tenant par les épaules. C'est à ce moment que l'alcool ingéré dans la journée lui a monté à la tête, assez pour le tirer vers le pays des rêves.

Il ne s'est réveillé que ce matin, au beau milieu de la cuisinette; je mangeais paisiblement mes Corn Pops noyé dans du lait.

→ OMOG, merci youtube!

Parfois, un homme navigue furtivement dans les eaux-vidéo de youtube, sympatique portail de l'audio-visuel dont le contenu faramineux ne pourra jamais être consulté dans sa totalité même si 10000 hommes se partageaient la lourde tâche.

Et parfois, un homme navigue et découvre des terres inconnues:

Vendredi, spectacle

Ce soir, je vais voir Crystal Castle à la Société des Arts Technologiques. Ça va être fou, fou et fou. Jacques-Serge va m'accompagner, c'est son groupe favori. J'espère qu'il y aura des places assises; j'ai le goût de me fermer les yeux en écoutant les sons électroniques tonitruants générés par les claviers torturés.

Seront aussi de la partie Jordan Dare et les New Kids on the Block. Difficile à croire hein? Je suis persuadé d'avoir vu leur nom sur les flyers décorant les rues du centre-ville.

Je vous en reparle.

Nous, on l'aime notre boutique

Ah! mais qu'est-ce que j'ai fait pour subir un environnement aussi chaud et humide??? Le linge de la boutique est en train de moisir! C'est pas drôle.

Et si je payais les réparations de ma poche?

Je crois que c'est la seule solution sinon la boutique American Apparel sera en faillite avant le retour de Luciena. Nous les employés, on ne veut pas ça : nous aimons notre boutique comme nous aimons nos mères.

Érike, comme tu es beau dans ton tablier

Woah là, je crois qu'une mise au clair est à faire immédiatement: je trouve Érike 'beau' comme dans 'beau potineur'. Et non, je ne l'imagine pas nu et musclé derrière son tablier - franchement, vous autres!

'Beau potineur' parce-qu'il m'en a raconté des bonnes cet avant-midi à la fruiterie! Tenez-vous bien: Rémy Girard sort avec Véronique Cloutier! Érike est formel: les tourtereaux marchaient tranquillement sur Gilford et semblaient échanger sur un sujet chaud. Pas besoin de vous dire qu'ils devaient parler de leur relation secrète! Autre truc intéressant: Kevin Parent et Éric Lapointe se seraient bagarrés en face de la Récréathèque de Laval dimanche dernier.

Merci Érike de partager ces moments de vie Montréalaise avec moi. À quand ton blog? :)

Des ronds dégueux

Climatiseur brisé à la boutique. Hourra. Et Luciena est en congé de maladie à Cancun; nous avons besoin de sa signature pour approuver les dépenses, comme par exemple le salaire du réparateur spécialisé en climatisation. Génial.

Tout le monde su, clients compris, et c'est franchement dégueu. La mode American Apparel, malgré toute sa splendeur, n'arrive pas à détourner l'attention des ronds de sueurs sous les aisselles. Le spectacle est pathétique.

Humidité relative: 100%

La chaleur Montréalaise est insupportable. Si humide. J'ai choisi la mauvaise journée pour lire au parc. Dans mon iPhone résonne The Impression That I Get. L'écran tactile est crissement impraticable avec toute cette sueur qui me coule jusqu'au bout des doigts. Heureusement que j'ai opté pour la marche et non pour la balade en Leemobile, car le moteur sous le siège m'aurait cuit les fesses avec ce climat de l'enfer.

→ Le justicier à New-York

Charles Bronson pour président! Merde, il est mort. Bon, alors Mannequin en mousse pour président!



Et pour les fans de Jim Carrey, un vidéo en bonus.

L'opération JS me laisse plutôt songeur. Je suis un peu déçu de Luciena; je la croyais femme forte mais en réalité elle est très vulnérable...

Tel que l'indique véridiquement le titre de ce message, l'opération JS me laisse plutôt songeur. Je suis un peu déçu de Luciena; je la croyais femme forte mais en réalité elle est très vulnérable face aux charlantants sectaires. Et puis ce Jacques-Serge que je croyais obstiné comme un taureau, eh non, il n'a même pas osé faire le moindre reproche à celle qui l'a mis dans le pétrin. Mon ami et avocat maître Normaire aussi me déçoit, lui qui m'a donné l'impression de ne s'attarder à la cause que pour le fric.

Je vais devoir me défouler tout le weekend, dans le but évident de vider la rage qui me tenaille à l'intérieur. Au menu: séance de punching bag dans le parc Maisonneuve. Rocky style, ou à peu près.

Retour et question

Comme je ne suis pas intéressé à revenir travailler au American Apparel... Pendant tout le temps que l'Opération JS a durée, la boutique fut fermée. Je m'attends à voir entrer une horde record de clientes en manque de vêtements trendy. La journée sera longue et épuisante. Pourquoi la vie est si cruelle? Répondez-moi chers lecteurs, chères lectrices. Allez, plus vite que ça bordel!

Opération JS V - La confession

Luciena s'est confessée: elle est membre de l'Ordre de la Douleur Libérée, une secte secrète dont le code de conduite soutient la souffrance coûte que coûte. Elle et Jacques-Serge ont été simplement capturé par d'autre membres en règle de la secte qui s'est infiltrée dans les services publics. Ils avaient le devoir d'initier Luciena - Jacques-Serge aurait été transporté par erreur. Ah! le malheureux!

Bref, aucune poursuite ne pourra être intentée, tout était réglo. Maître Normaire était dévasté. Le concierge le prend un peu mieux, lui.

Mes amis ont tous rentrés chez eux. Mon loft est vide. Tristesse.

Opération JS (interlude)

Une pause s'impose pour Opération JS : c'est le jour du Canada. Bien qu'à mes yeux de Lemming il ne s'agit que d'un jour férié parmi d'autres, il fait bon de prendre du temps pour soi. C'est d'autant plus relaxant - rares sont ceux qui célèbrent la fête ici au Québec. Les rues seraient désertes si ce n'était de ces innombrables va-et-vient de camions déménageurs.

Des nouvelles de Jacques-Serge et Luciena: ils sont rétablis à 100% mais Luciena demeure assez craintive lorsque seule plus de cinq minutes dans une pièce. Tous (Jacques-Serge, Luciena, Érike et Maître Normaire) dorment la nuit chez moi. Ah oui, j'oubliais ceci: le concierge et la femme d'affaire sont maintenant réconciliés.

Opération JS IV

J'ai passé un beau weekend en compagnie de mes amis Maître Normaire, Érike, Luciena et Jacques-Serge. Ce n'est pas fini! Le plaisir continu! Nous sommes présentement au festival de Jazz de Montréal. J'en profite pour vous écrire en direct de mon iPhone pendant que tous se vident la vessie dans les toilettes publiques. En concert sur la scène Loto-Québec, Jack de Keyzer. Sa musique tonitruante est composée de quinze saxophones et treize trompettes ajoutés à sa Stratocaster tigrée. Émouvant.

L'opération JS continue malgré une métamorphose. Désormais, Érike et moi sommes une espèce de gardien de corps et Maître Normaire planche sur la cause dans le but de l'amener devant les tribunaux. Nous sommes convaincu d'avoir gain de cause si l'avocat fait du bon boulot.

→ Cadeau de la Saint-Jean

C'était la Saint-Jean-Batiste mardi dernier et je crois qu'il serait juste de souligner l'évènement avec une performance de Jean Michel Jarre faite il y a 15 ans dans le cadre de la fête nationale. Mon plus grand rêve est à un poil de se réaliser!

Opération JS III

Mon loft est devenu une sorte de base où Érike et moi-même protégeons Jacques-Serge et Luciena tandis que Maître Normaire prépare dans le salon une poursuite au criminel qui pourrait aller chercher dans les millions. Ah! pauvre Jacques-Serge: il est exténué et incapable de trouver la force pour répondre à nos tonnes de questions. Luciena, elle, fait du mieux qu'elle peut pour se souvenir de détails qui pourraient aider notre cause devant les tribunaux.

Nos prévoyons rester chez moi tout le weekend. Nous jouerons aux cartes et regarderons les films à CBC. Si jamais un gardien méchant décide de nous attaquer pendant ce temps, il aura à faire à nos poings que nous ruerons sur lui avec féroce et ténacité jusqu'à ce que mort s'en suive.

Opération JS II

Érike et moi étions fin prêt à démolir les tronches de cake qui retenaient Jacques-Serges quand soudain le prisonnier s'est miraculeusement pointé chez moi. Les gardiens l'ont laissé filer dans un piètre état physique. Mon ami a dû marcher du centre de détention jusqu'au centre-ville (wouhou, je vis au centre-ville!). Il avait très soif à son arrivée, on aurait dit un petit chien-chien dans le désert; je lui ai aussitôt donné à boire pour son plus grand bonheur.

Nous étions curieux - excèsivement - d'en apprendre plus sur cette histoire très particulière. Malheureusement pour nous, Luciena n'en savait pas beaucoup et Jacques-Serge était trop épuisé pour dévoiler quoi que ce soit. Nous verrons demain s'il veut bien parler.

Opération JS

Début de l'opération Jacques-Serge. Je veux aller le chercher en prison. Dommage que Benoit ne soit pas là, j'aurais aimé reformer Les Muscles de la Paix pour sauver Jacques-Serge de l'emprise de fédéraux corrompus. Érike s'est proposé pour le remplacer; ça m'inquiète un peu, il n'a pas l'expérience de Benoit.

Érike et moi avons fait un tour chez mon avocat Maître Normaire. Puisque nous lutterons contre les forces de l'ordre dans le but de libérer un prisonnier torturé injustement et ensuite prouver au monde la justesse de notre cause (afin de ne pas être accusé de vouloir mener le désordre public), nous voulions connaître l'opinion d'un pro de la justice concernant l'aventure ultérieure. Il est très beaucoup d'accord mais s'inquiète des pertes humaines que pourraient engendrer l'opération. Il croit que les gardiens corrompus n'hésiterons pas à nous tirer dessus à vue. Shit.

Une célébration autre

Le 24 juin obligeant, c'est congé. Je fais rien pantoute; je reste chez moi à l'instar des quatre millions de gens qui n'iront pas célébrer la fête nationale dans un quelconque parc de la Belle Province. Scander des slogans frôlant la propagande et chanter des chansons inintéressantes n'est pas pour l'auteur de ces lignes.

Ceux qui m'accuseront de flagrant manque de patriotisme, j'ai ceci à vous dire: j'ai un ami qui pourri en prison et qui a besoin de mon aide. Je pourrais le sauver aujourd'hui mais j'attends à demain pour débuter l'opération et ce, par respect de la Saint-Jean-Batiste.

Célébration

Samedi dernier, c'était la fête pour célébrer le premier anniversaire de Lemming MTL (le blog que vous lisez présentement. Comment je sais dites-vous? Eh boy! réfléchissez un peu, je vous en prie). Une fête où presque tous mes amis étaient réunis: Titi et son cousin Pintin, les jumeaux Gaëlec, la cliente un peu dingue, mon ami et avocat Maître Normaire, ma soeur Uriel, Kaïnassa, Stève, Fi du CLSC, et j'en passe! Nous avons eu beaucoup de plaisir.

Ont brillé par leur absence Jacques-Serge et Luciena dont je n'ai eu nouvelles depuis l'incident de mardi... jusqu'à ce que Luciena, ensanglantée, entre en panique dans le loft:

"À l'aide! Aidez-moi! Jacques-Serge et moi avons été torturé dans le centre de détention... non, les prisonniers ont voulu venir à notre secours. Ce sont LES GARDIENS qui nous ont frappé, humilié, déshumanisé... ils ont sodomisé Jacques-Serge à l'aide d'une trompette qui faisait des sons à chacun de ses mouvements. Ils m'ont forcé à manger des excréments fossilisés de mammouth! (sanglots) j'ai réussi à m'enfuir avant la troisième pelleté. Ils doivent payer, être punis pour les dégueulasseries commises."

OMG!

Un plan est en préparation. Cette fois, c'est personnel.

→ Clash of the ninja (suite)

L'an dernier je vous présentais un extrait d'un merveilleux nanar, Clash of the Ninja. Je profite du premier anniversaire de Lemming MTL pour vous en présenter un second extrait. Ici, les asiatiques se font donner la leçon par un simili nord-américain. Cliché? Disons au mieux que l'ignorance des policiers est abasourdissante. Attention: doublage qui tue.

Mia et bistouri

Je suis sans nouvelle de Jacques-Serge et Luciena depuis leur incarcération préventive. Ça commence à m'ennuyer sérieusement, moi qui veut les voir à tout prix à mon party demain et, pourquoi pas, les voir par la même occasion faire la paix une fois pour toute.

Je dois me faire bref car j'ai beaucoup de préparatifs à accomplir aujourd'hui en vue de la fête de demain. J'aimerais toutefois faire mention d'un oubli dans mon message d'hier. Dans les prochains jours, Lemming MTL subira une intervention chirurgicale de son design. La nouvelle apparence du blog saura plaire aux 7 à 77 ans, je vous le dit.

À suivre.

1 an déjà : Merci Johnny

Il y a un an, je publiais le premier message sur Lemming MTL. Depuis, beaucoup d'eau a coulé sous les ponts, beaucoup d'encre a coulé sur le papier, beaucoup de coulés ont été joué, beaucoup de beaux coups neckés, beaucoup de Boukar à la télé l'été et j'en passe vous ne pouvez vous imaginer comment.

Il y a un an, un jeune homme, Johnny Lee Lemming, jeune employé d'un employeur trendy, un jeune follement fou, mais pas fou n'importe comment - on s'entend. C'est moi ça là... bon. La vie allait me réserver des surprises que je n'aurais pu envisager qu'en compagnie de Confucius lui-même. Ce temps de surprises est révolu à jamais: jamais plus je n'aurai la chance de mettre la main sur un magot d'un point cinq million de dollars; jamais plus je ne serai la malheureuse cible innocente d'un facteur en série; plus jamais je ne me réveillerai au milieu de nul-part comme un poisson engourdi que la source aspire vers les eaux creuses et polluées. Vous croyez vraiment que le meilleur reste à venir? Permettez-moi d'en douter braves amis lecteurs: en toute simplicité fus-je victime d'une providence cinglante dans la dernière année.

Chance ou pas, le succès de Lemming MTL est d'une certitude inébranlable. Ce qui devait être au départ un blog des plus ordinaires s'est transformé en un port-étendard d'une génération désenchantée. Ça, ce sont vos 100 courriels et plus par jour qui témoignent de la chose. C'est pourquoi je désire lancer un merci du fond du coeur à moi-même pour cet accomplissement extraordinaire que la presse canadienne qualifie de blog-vérité. Qui aurait cru qu'un jeunot sans prétention de Ville-Marie aurait un jour créé une oeuvre autobiographique surpassant haut la main les standards encyclopédiques? Je me dois aussi de remercier solennellement la horde de lecteurs qui me lisent jour après jour. Chapeau à vous qui restez accroché à cette épopée Montréalaise qu'est ma vie.

L'anniversaire me sert d'opportunité pour faire la fête samedi chez moi. Tout le monde est invité, vous y compris chers lecteurs. C'est gratuit. Si vous désirez être de la partie, vous n'avez qu'à me faire coucou par courriel et je vous expédierai tous les détails concernant l'évènement. J'espère sincèrement que nous allons être un nombre record à briser la baraque. Je vous attends!

C'est donc seul devant l'écran de mon téléphone intelligent que je me souhaite une dernière fois un joyeux cyber-anniversaire. Prenez soin de vous, chers amis, et au plaisirs de vous avoir avec moi une autre année.

-Johnny Lee Lemming
Montréal, 19 juin 2008

Une surprise

On cogne présentement à l'entrée de mon loft. Je me trouve quelque peu coquin de rester là à vous écrire. Qui peu bien être là? Laissez-moi un court instant, je vais répondre.

Vous ne croirez jamais qui est là...

Est ici la cliente un peu dingue qui me rappelle que demain sera le premier anniversaire de LemmingMTL. Wow! Déjà???

Elle a tombé par hasard sur le blog le mois passé et s'est vite reconnue dans mes histoires de la vie. Comme il n'existe qu'une seule Place Ville-Marie dans le monde, elle n'a pas cherché très longtemps avant de retrouver mon chez soi. Elle tenait à me souhaiter personnellement un joyeux anniversaire. Quelle gentillesse dont je suis témoin! Merci à toi, chère cliente anonyme et un peu dingue!

ps: elle se déshabille

La gaffe

J'ai cherché Jacques-Serge au centre de détention préventive. Il m'a paru avoir passé une bien mauvaise semaine - ça, on le comprend. J'ai été un peu surpris de le constater peu bavard, lui qui habituellement prononce cinq mots à la seconde.

Avant de le ramener dans son logis, j'ai fait un arrêt au American Apparel où j'avais malencontreusement laissé mon iPhone avant de partir pour rejoindre le libéré. Grave erreur: Luciena a vu Jacques-Serge assis sur mon forklift et a aussitôt paniqué. Les cris stridents de la femme ont rapidement écorchés les nerfs de l'homme qui s'est précipité sur elle. J'ai pu intervenir à temps, empêchant ainsi un combat motivé par la rage!

Peu après, les policiers (sans doute alertés par le voisinage inquiet) ont arrivé et embarqué mes amis dans leur fourgon blindé. Me voilà sans concierge (hélas encore) et sans patronne pour un moment.

Dicton contemporain ici

C'est demain que sort de prison le concierge. Quel soulagement pour tous, à l'exception de - on le devine - Luciena. Parfois, dans mes moments de méditation, j'en veux à la patronne de la boutique qui aurait pu s'abstenir de foutre mon ami derrière les barreaux. La gestionnaire fait la bonne affaire sans toutefois gérer à bien ses émotions.

→ Ivoire

Ivoire est un film très ennuyant hormis l'obsession partagée par la quasi totalité des personnages qui prononcent incessamment le nom complet de Roger Singh. Ce dernier est un braconnier très très méchant qui est prêt à tuer des humains pour tuer encore plus d'animaux.

Voici la fin du film pour vous seulement (extrait rendu possible grâce à la magie du magnétoscope de ce bon vieux Chen). Je vous dévoile à l'instant la morale de l'histoire: Roger Singh est très, très méchant.



Très très très méchant.

Weekend fou fou fou

Dans la vie, il faut s'amuser. Voici pourquoi je pars en pique-nique pour tout le weekend en compagnie de Titi mon ami. Nous avons choisi la destination de Ste-Foy pour y déguster de savoureux sandwiches aux cretons bio. Titi apportera son ghettoblaster pour y jouer à tue-tête la douce musique de Limalh. Ce sera un long moment inoubliable.

Hello? Is anyone here?

J'ai fait l'amour dans le backstore. La cliente me désirait ardemment et je la désirait également. Étant seul dans la boutique, je l'ai invité à me suivre à l'arrière où peu après nous avons entretenu énergiquement ce rapport sexuel en catimini. Évidemment, un client devait se pointer au mauvais moment mais nous avons préféré l'ignorer et le laisse à lui même seul parmi les vêtements. Je n'oublierai jamais les "Hello?" fortuitement synchrones à nos gémissements discrets.

Lundi le jeudi, un mercredi

J'ai dîné avec Érike ce midi. On devient de vrais amis. J'aime beaucoup nos conversations vides de sens mais intensément amusantes. Fidèle à sa réputation de potineur assumé, il m'a raconté tout sorte de choses incroyables au sujet de nos artistes de chez nous. Je pense, entre autre, à ce potin croustillant au sujet de Guy Jodoin. J'aurais énormément apprécié vous en faire part mais Érike m'a fait promettre de ne rien dévoiler; voyez-vous, il a vendu l'information à prix fort au Lundi qui publie la nouvelle à la une du magazine, demain à la sortie des hebdomadaires.

Opération Nutella

C'est dur se lever pour travailler. Parfois, je regrette d'avoir accepté de nouveau le job chez American Apparel. J'adore la compagnie, j'adore leurs produits mais je préfère tant rester étendu le matin, soit dans le lit, sur un sofa, au plancher, dans une tente ou dans la tourbe. Je tape ce texte avec difficulté dû à une trop grande fatigue. Le bla bla inutile de Gino Chouinard à la télé combiné à la musique électrique de mon iPhone ne suffisent à me réveiller convenablement. Quoi faire d'autre sinon de manger 5 roties épaisses de Nutella additionnée de 3 grands verres de Quik? (je m'abstiendrai toujours d'appeler ça du Nesquik)

Chose non simple

L'absence de Jacques-Serge se fait ressentir partout dans la place Ville-Marie: traces de doits tâchant les murs, détritus malvenus sur le plancher, poussière recouvrant les plantes artificielles, odeur de couche dans les couloirs, moisissures dans le tapis made-in-80s, petits animaux errant dans les escaliers de secours, itinérants flânant dans la cage de l'ascenseur, nu-vites terrorisant l'immeuble et j'en passe.

Dans le but d'anéantir le chaos régnant dans la plus grande tour en ville, je me suis improvisé concierge tout le weekend. En ce lundi neuf juin, je me déclare hors-service, incapable de bouger l'auriculaire, raqué de tous les muscles. Faire le ménage n'est pas chose simple.

→ Spoiler

L'extrait qui suit est détestable comme c'est pas possible. Détestable et addictive, vous verrez:



Chouchou est de retour. Ouach. Pitié. J'en veux encore! Merci au blog de Chenomathoscope pour ce mignon extrait.

Des manèges dans un parking

Je devais visiter Jacques-Serge dans sa maison de transition. En cours de route, j'ai été attiré par une foire ambulante dans le parking du marché central. En fin de compte, j'ai passé mon après-midi dans les manèges. Le coup de soleil géant que j'ai malencontreusement attrapé en valait tabarnak la peine. Euh... ça sonne mal. D'accord, je cesse immédiatement de substituer des verbes par des sacres.

Faire des manèges seuls n'est pas si ennuyant, chose étonnante. Toutefois, les gens dans la foire trouvait étrange de voir un jeune homme seul parmi tant d'enfants. Baaah, me dis-je; j'vais pas m'empêcher de vivre pour quelques ploucs alarmistes.

La peur d'un taulard

Luciena n'était pas là aujourd'hui. Son absence laissait une sorte d'emprunte de désolation dans la boutique. Pier, mon collègue aujourd'hui, m'a confirmé qu'elle s'absentait pour des raisons de santé mentale. Apparemment, l'incident de mardi dernier là fortement troublée.

Quant à Jacques-Serge, j'ai appris ce midi qu'il serait en taule pour une semaine. Lui qui a si peur des prisons le pauvre...

Déchainé

J'avais besoin de parler à quelqu'un pour me vider le coeur sur l'affaire Jacques-Serge/Luciena. C'est Érike, brave commis à la caisse de la fruiterie de quartier, qui a servi de canal pour épuiser les émotions qui me tourmentent. Ce qu'il avait à dire sur l'affaire était très intéressant. Je t'enterrai dans les prochaine ligne de résumer proprement ses propos. Avertissement au lecteur sensible: ça brasse la cage en minou.

Selon lui, Jacques-Serge aurait un retard intellectuel qui l'empêcherait de s'épanouir totalement dans la vie. Ceci engendrait chez lui un sentiment d'impuissance provoquant ainsi, à force d'accumulation, des colères déchaînées. Un moyen de guérir l'homme qui pourrait être efficace, toujours selon Érike, serait de lui offrir une ou plusieurs séances de massage érotique.

Ça fait ben du sens.

Satisfait de l'analyse détaillée de Érike, j'ai donné un grand pourboire. 15.00$

Bordel qui n'aurait pas dû avoir lieu

Jacques-Serge s'est pointé au American Apparel durant l'heure de diner. J'étais plutôt mécontent par sa présence spontanée considérant le drame de samedi dernier. Il tenait à tout prix de revoir Luciena pour je ne sais trop quelle raison. Il était anormalement agité.

Bien que le concierge imprévisible ne sentait pas l'alcool, je dois vous dire qu'il empestait la boutique d'une odeur de peperoni, odeur surpuissante désormais collée à la collection été 2008 qu'on a dû jeter dans le conteneur en conséquence de ses actes.

Luciena a appelé la police, elle était trop inquiète par la folie inexplicable de mon ami. Quatre minutes plus tard, on amenait de force mon ami Jacques-Serge dans un fourgon blindé de la force policière montréalaise.

Prévention taloche

Samedi matin, Luciena s'est réveillée dans les bras de Jacques-Serge. Elle était furieuse! Jacques-Serge l'a mal pris et j'ai dû le retenir pour l'empêcher de talocher la pauvre femme ahurie par les évènements. Vraisemblablement, c'est fini les parties de plaisir entre nous trois. Attention! Il n'y a aucun innuendo sexuel dans la précédente phrase, d'accord? Enfin bref, quel dommage que la tournure des évènements.

En reconduisant Luciena chez elle à bord de la Leemobile, elle s'est dit peinée par le comportement inexcusable de mon ami. J'ai beau eu défendre le concierge du mieux que j'ai pu mais il n'y avait rien à faire pour convaincre la jeune femme d'affaire que le quinquagénaire peut aussi être très généreux.

→ Tapeheads

Un faux clip nanar très marrant tiré du long-métrage Tapeheads avec John Cusack et Tim Robbins. La musique est de Devo.

Choux hiboux genoux

Je suis de retour du spectacle. Ce fut plutôt chouette. Très chouette.

Jacques-Serge m'a accompagné - il ne voulait pas rester seul jeudi soir. Nous avons rejoint Luciena au Saphir quelque peu avant la prestation des musiciens. Elle semblait un peu embêtée que j'aille invité mon concierge favori; j'ai expliqué plus tard en soirée que j'aurais été incapable de passer une bonne soirée sachant mon ami en larme dans l'ombre. C'est ce qu'on appelle une question de feeling je pense. Elle semblait comprendre.

Nous avons bu comme des petits filous. On chantait haut et fort. J'ai dû ramener Luciena et Jacques-Serge chez moi car ils étaient trop saoul pour rentrer à la maison d'eux-même. Ils dorment en cuillère sur le tapis du living room. De vrais choux.

Pressentiment

Journée ordinaire dans la boutique. Ah! J'oubliais la visite surprise de Jacques-Serge - il avait congé et voulait m'en jaser un bout.

Sinon, je sors ce soir avec ma boss Luciena. Il s'agit de The WAWA Show feat. Amanda Mabro + Annabelle Chvoste au Saphir. On va s'amuser, je le pressens.

Pas mures du tout

Érike, le commis de la fruiterie de quartier, en raconte des vertes et des pas mures... pas mures du tout. Je vous explique. Il potine comme pas un. Voici ses dernières histoires croustillantes:

-Pierre Brassard achète des gratteux Indiana Jones à tous les lundi;
-Luke Perry est présentement à Montréal pour le tournage d'un documentaire sur Ilsa la louve de Sybérie;
-Peter MacLeod a retourné un sac géant de nourriture pour chiens parce-qu'il n'était pas assez frais selon l'avis de Terreur son chien;
-Simon Simoneau a échangé sa vieille BMW contre une Vibe de Pontiac;
-Charles Tisseyre a été vu en compagnie de son cousin Michel Blanc.

Un jour d'même

Je flotte un peu comme sur un nuage qui perd en volume lors d'un jour où le ciel vide ses eaux: je vis les derniers instants de mon high, état engendré par le merveilleux weekend passé en compagnie de kiwis forts sympathiques. Je sens que le moment s'achève car plus le temps passe et plus je pense et repense à mes amis disparus. Ça me fait travailler à la manière d'un débutant amputé de savoir-faire. Vous comprendrez que ma boss n'aime pas trop ça.

Jacques-Serge, lui, semble bien s'en tirer. Nous avons discuté sur le iPhone et il m'a rassuré qu'il n'avait pas perdu son talent à balayer la poussière hors des escaliers de secours.

Je ne sais pas ce que vous en pensez mais je trouve que lui et moi se complétons plutôt bien.

Érotiques

Fin de semaine de rêve avec Jacques-Serge le concierge de la Place Ville-Marie. Vous le savez, elle a débutée avec la visite du plateau de l'émission estivale la plus festive du monde AKA Des kiwis et des hommes. Après l'émission, un peu avant le dîner, nous discutâmes avec Monsieur Reddy, être sympathique mais surtout très généreux: il invita mon ami et moi à passer le weekend à St-Donat en sa compagnie et celle de son co-animateur Monsieur Diouf. Super!

Monsieur Reddy possède un chalet là-bas qu'il aurait, selon l'homme, payé à l'aide d'un don anonyme octroyé à sa propre personne. Nous avons fait du ski nautique, de la planche à roulette, des poids et altères, joué au Scrabble, dansé sur des musiques érotiques (pour rire de la toune), fumé le cigare cubain, lit des romans autographiés de James Rollins, cuisiné gaiement des mets chinois et parlé de néo-modernisme et de cinéma latin.

→ It's party time!

Beau montage d'extraits nanars de toutes sortes, à quelques exceptions près. It's paaaarty time!!! Je me sens très rebelle en visionnant ce document.

nb: tous les films présentés sont critiqués sur badmovies.org.

Des Kiwis

Jacques-Serge le concierge et moi Lee Lemming sommes debout depuis très tôt ce matin. Nous ne voulions pas manquer le tournage en direct de la matinale Des Kiwis et des Hommes. Le moment passé au marché Jean-Talon en compagnie de mon ami, Françis Reddy, Boukar Diouf et l'invitée du jour Pénélope McQuade fut d'un non-ennui olympique. Ces gens-là de la télé sont ma-la-des et divertissent comme des pros. Pas pour rien que Des Kiwis est l'émission préférée à mon ami et moi.

Ami ami

Je prends une petite pause de la boutique. Je vous écris du petit bureau de Luciena pour combler le temps. J'ai versé du café sur une pile de hoodies neufs. Oops. Je suis distrait parce-que je pense à mes amis loin d'ici-le-Canada. J'écris pour exorciser la solitude du jour. Voilà.

Mais... serait-ce Joe Jackson que j'entends jouer dans la boutique? Je crois reconnaître Steppin' Out au travers des sons filtrés par la porte fermée laisse.

Érike, gossipman

Je suis allé faire un tour à la fruiterie de quartier. J'ai jasé avec le brave Érike. En échange de mon potin sur Guy A. Lepage, il m'a appris des faits très croustillant sur la vie de Ariane Moffat.

Saviez-vous que Ariane Moffat est la fille unique de Louis-Georges Girard? Et que ce dernier est le fils illégitime de Janine Sutto? Et que la dame de 87 ans est la soeur de Muriel Millard dont la fille adoptée serait Catherine Brunet, célèbre comédienne de Ramdam?

'Respect' pour toi, oh grand Érike!

Potiner, c'est bon.

Du potinage... Vous en voulez? En voici!

Guy A. Lepage, de la troupe humoristique RBO, veut ouvrir sa propre succursale de American Apparel! Cool! En tout cas, moi je trouve ça cool! Il m’a révélé tout ça aujourd’hui au travail alors qu’il magasinait du linge pour un gala à venir. Je lui ai souhaité une bonne chance dans son dessein de futur. J'encense ma succursale AA, mais j’avoue que j’aurais un faible pour sa nouvelle boutique.

En passant, comme ça… Fourmillent les curieux qui se demande ce que signifie le A dans le nom de l’animateur/humoriste/homme d’affaire/chanteur. En réalité, son nom complet est la francisation du grec de : Guiynassina Apopolozo Pagiodelapagio. C’est vrai puisque c’est pas drôle!

Ch'uis de retour à MTL (sur un air de Charlebois)

Me revoilà chez moi après une longue, épuisante aventure. J'ai déjeuné avec Luciena (la gérante du American Apparel au 7000 Pullman) pour lui raconter en détail la guerre que Les Muscles de la Paix ont eu le culot de faire aux grands de la mafia. Elle me trouvait très intéressant. Si la femme n'était pas mariée au demi-frère de Kiefer Sutherland, j'aurais parié qu'elle me séduisait. Ah! ce parfum! Ah! ces yeux!

En tant que bonne patronne, elle paie les journées où j'ai dû m'absenter. Elle ne voudrait pas me voir partir comme l'été dernier (j'ai pas osé lui rappeller que c'était elle qui m'avait viré).

→ Man's best friend

C'est dimanche et c'est la pluie. C'est aussi le temps d'un film pour la famille avec un chat et un chien. Ni l'un ni l'autre ne parle mais l'un miaule et l'autre grogne, c'est cute, on aime ça.

Retour vers MTL IV

Le désert à beau être une région éloignée et aride, cela n'empêche pas les firmes de marketing d'y déployer ses babioles et polluer le paysage. Des pancartes de Kingdom of the Crystal Skull gîtent par centaines le long de la route qui mène à Montréal. Pourtant, le paysage était complètement vierge quand Benoit, Devis et moi avons passé par là il y a de ça 12 jours. D'accord, je préfère mille fois plus être harcelé par Harrison Ford que par Marc Gagnon qui essaie (sans succès) de convaincre que "habiter Mascouche, c'est gagnant" (Monsieur Gagnon, Lachenaie serait-elle pour les perdants?)...

La série Indiana Jones ne m'a jamais intéressé. Toutefois, je suis curieux de voir le nouvel opus. Dans mon cas, toute cette publicité n'aura servie à rien... du moins, me semble.

Retour vers MTL III

En roulant vers Montréal j'ai croisé un homme du désert qui organise des tournois de moto-neige. Eh oui! Ce sport motorisé d'ordinaire hivernal est très populaire chez les hommes du désert! On s'en doute, ils sont un peu ti-peu tanné des balades en chameaux. Étonnamment, les motoneiges seraient plus performantes dans un environnement sablonneux que dans un environnement composé de ces infimes cristaux de glace que les enfants adorent ingérer au dam des parents.

L'homme du désert et moi avons discuté longtemps. Il était impressionné par mon charriot-élévateur d'amour et par sa capacité d'endurer les conditions difficiles de la région. Il m'a offert de l'argent en échange de la Leemobile. J'ai refusé - évidemment - ce qui a drôlement déçu l'homme qui prévoyait recycler le véhicule en bolide de course dans le sable.

Retour vers MTL 2

Quel sommeil! Les nuits dans le désert sont froides mais avec la chaleur du tuyau d'échappement de la Leemobile pour me réchauffer, j'ai pu dormir profondément et me reposer solidement. Je penser avoir trouver l'endroit idéal pour passer des vacances dans le but de se refaire une santé!

Pour déjeuner, j'ai pêché deux poissons vivant dans l'oasis. J'ai pu cuire le repas en étendant mes prises sur le moteur brûlant de la Leemobile. Elles étaient succulentes!

Retour vers MTL

Je dois à nouveau traverser le désert. À trois, le temps passe mais seul, c'est difficile, d'autant plus que je m'ennuie de mes amis. Je m'estime chanceux d'être capable de capter un signal wireless au beau milieu de nul part - ça me permet de saucer les orteils dans les oasis de la région tout en naviguant sur les sites web que je préfère. D'ailleurs, je crois que je vais m'installer ici pour la nuit, dans ce petit îlot verdâtre entouré de sable rudement chaud.

Triste départ

Dani, Benoit et Devis nous ont quitté. Non pas quitter ce monde de fou, mais ce pays complètement barjo. L'assaut prévu pour samedi dernier fut un retentissant échec - nous sommes arrivé une heure après que Dani ne soit livré aux Japonais. Ma valise explosive n'aura pas servie.

Les Japonais n'ont pas tardé à quitter le pays en navire avec à bord l'enfant volé. Les Muscles de la Paix n'avaient plus le choix, ils se devaient de rejoindre Dani avant que le navire soit trop loin en mer. Mes coéquipiers Devis et Benoit ont convenu s'occuper de cette affaire seuls. Je ne voulais pas les laisser à eux même dans cette aventure dangereuse; ils insistaient en avançant que j'en avais déjà fait beaucoup pour le jeune garçon et que mon destin n'est pas de passer les prochains mois dans la patrie du soleil couchant mais de rester à Montréal et entretenir ce blog quoiqu'il en coûte. Selon eux, beaucoup de gens succomberaient à la douleur atroce d'être privé du meilleur blogue en ville, rien de moins.

À deux heures le matin ce dimanche, nous louâmes un hélicoptère que je pilotai jusqu'au navire. Avant d'y laisser Devis et Benoit, j'ai senti et comblé le besoin de les serrer fort dans mes bras. Quelques larmes ont coulé avant que mes camarades descendent de l'hélico en rappel.

Ça fait maintenant plus de 24h qu'ils infiltrent le bâtiment naval. Ils mettront un terme à cette mission de justice dans environ 4 mois. Je vais m'ennuyer de mes amis. Snif.

Bonne chance. Je penserai à vous continuellement.

→ Pow pow vous êtes décédé

Charles Bronson redéfini la légitime défense dans Death Wish 3. Les croque-morts doivent lui graisser la patte, c'est pour sûr. Bonne affaire, bonne affaire pouah! (aaahh... Poupou!)