Titou titoutou, ti tou tou, toutou titou

J'angoisse comme "c'est pas possible", pour reprendre les mots de Normand L'Amour. Parce-que demain, je passe une partie de la journée avec Dani, l'enfant que je parraine dans le cadre d'un programme mis sur pied par la fondation des Grands Frères du Québec. J'vous racontais précédemment qu'il est très ennuyant le môme. Si ennuyant qu'on appelle un moment avec lui une partie de déprime. Citron! Bibi ou Geneviève, aidez-moi.

Denis Lévesque s'intéresse à moi

Un weekend bien tranquille est souvent signe précurseur de semaine folle.

Voilà que l'animateur hip de l'heure, Denis Lévesque, veut m'interviewer en direct ce soir. Sa recherchiste, Manon Pignon, rapporte que Denis est suuuuuper intéressé par le cas pathétique de Henrito le facteur Italien fou. D'habitude, je trouve héritant tout contact avec les médias, mais cette semaine je rêve de mini-célébrité. Je veux du fond de mon être entier gouter à quelques minutes de gloire éphèmère. Le Québec saura de quel bois je me chauffe - j'ai pas la moindre idée comment y parvenir ni pourquoi mais je trouverai.

MISE À JOUR à 9:30 pm: LCN m'a contacté à la dernière minute pour annuler l'entrevue.

→ White fire

Non mais t'sais, on l'aime vraiment le thème musical de White Fire. Tellement qu'on a tous une copie du mp3 sur nos iPods. C'est un ordre. Le film est grandiose tel une longue symphonie de kazoos, et ses 2000 carats brilleront jusqu'à la fin des temps - ne soyez inquiet: nous seront mort à ce moment.

Prendre un concierge par la main

Jacques-Serge m'a rendu visite. Il était en peine d'amour. La dame qu'il a amoureusement invité chez Nickel's hier a refusé d'être sa valentine. J'ai mis un DVD de Wonder Women dans le lecteur multimédia, chose qui l'a aidé temporairement à passer au travers. Il a craqué quand j'ai offert (un peu à la blague je dois dire) une rose. Voir un concierge pleurer est une triste expérience en soit.

Célébration de mes deux

La Saint-Valentin est une fête qui me déplait à un point tel que je n'hésiterais pas une seconde à l'abolir si on m'en donnait le pouvoir. Faire le trouble-fête est parfois libérateur, du moins dans ma famille. Ma soeur Uriel et moi avons acheté, aux petites heures du matin, toutes les roses de sa fleuristerie de quartier. Hehehe. 1500 piasses. Trop drôle.

Un kid ben plate

Dani est enfin de retour chez son père. La journée a été très longue. J'ai tout essayé pour amuser le garçon. Malgré mes efforts, il n'a jamais brisé son air de Stonehenge. J'vous l'dit: il est plus inexpressif qu'un mime! Même la visite chez Apple Store l'a laissé de marbre. À l'inverse, son père est beaucoup plus intéressant. Quand il m'a vu répondre au iPhone, il s'est empressé pour poser mille questions à propos du petit appareil. Nous avons discuté plus de 90 minutes du sujet. Chic type!

Grand frère Jon

Voilà c'est fait, je suis maintenant Grand Frère. J'étais trop malade pour continuer sur l'avenue de la solitude. J'ai donc opté pour un moyen inédit pour me changer les idées: j'aide un enfant à devenir comme moi. Ça m'émeut beaucoup. On m'a montré une photo couleur du garçon que je vais parrainer pour les quatre mercredi à venir. Il n'a pas l'air très... comment dire... sympatique? Il fera l'affaire m'a-t-on garanti.

Sur un trip

Un weekend passé dans la solitude. Je sais qu'elle n'est pas forcément nocive pour la santé mais j'avais grandement besoin de voir mes amis, leur toucher la main histoire de m'assurer qu'ils sont bien réels. Voyez-vous cher lecteurs, les images de Henrito se faisant éclater la cervelle par un tireur d'élite me hantent. Je n'avais personne avec moi pour faire oublier le mal. Je n'ai eu d'autre choix que de me droguer de Crystal Meth fabriquée avec ce que j'avais sous la main à la maison. Le cocktail de produits chimiques avait un petit goût rafraichissant de cerises. La recette, ils l'avaient expliqué à l'émission Richardo. Ce jour là, l'animateur de télé-cuisine ne me tapait pas sur les nerfs. Je crois que la neige dans l'écran masquait ses excès de coquetteries inutiles.

→ Argoman

Argoman est un super-héros espion italo-franco-anglais mais surtout Italien. Son film est particulièrement étoffé de nanardises pour un film de 1967. Habituellement, le genre ennuie mais Argoman (prononcer le "man" comme dans "maman") sait nous plaire. Dans la bande-annonce, il ne cesse de répéter "Kill each other". Ayant vu la version française cette semaine, il ne dit rien de semblable. Serait-ce une tentative du département de marketing pour rendre le film plus méchant?

Le tolé continu (Q&A part III)

Robert Riendeau de Rawdon m'a accordé l'autorisation de retranscrire le contenu de son dernier courriel ici sur Lemming MTL. Voici l'intégral de notre échange virtuel, pour vous seulement:

QUESTION: l'an 2007 fut majeur pour le grand 'H', l'Histoire soit, et tout porte à croire que nous avons finalement achevé la lente transition vers le nudermisme, concept historique relayant au bazar de la nostalgie le post-modernisme rétro. Je pense aux divers happenings internationaux, id est la Slovénie et la zone euro, David Beckman et le Real Madrid, le nouveau-né par césarienne Microsoft Windows Vista, le foot sadiquement condamné par le démonique Premier Ministre Italien, l'ouverture du forum économique mondial de Davos (du 24 au 28 janvier - qu'est-ce qui vous dit que je cite textuellement Wikipedia?) et cetera ainsi qu'une pléiade d'autres choses qui resteront exceptionnellement sous silence dans le but avoué d'alléger un texte profond - j'ajouterais volontairement lourd de sens - et peut-être rendre la lecture plus agréable pour celui ou celle atteint(e) d'imbécillité légère. Pourtant, dans un monde où la mécanique politique se reconnaît par son rodage exemplaire, peut-on, d'un plan moral strict, espérer de lui qu'il soit irréprochable? Le milieu intellectuel est d'avis (et moi d'abord) que les coquelicots pousseront par milliers au nez de feu Adolphe Hitler le jour où les dérapages occasionnels du monde politique n'existeront plus. Autrement dit, l'odeur des magouilles de nos dirigeants sentira jusqu'à la fin des temps. Ceci m'amène à réfléchir sur les conjurations possibles dans les différents paliers gouvernementaux du Grand Canada. Les théories conspiratrices se font rares au pays et je dénonce ce mutisme aberrant gravement généralisé. Même vous, Monsieur Lee, qui avez l'esprit sensible aux détraquements de votre ville, semblez surestimer la compétence policière et nier l'existence de conspirations nationales. J'ai honte pour vous et vous comprendrez très tôt pourquoi. Tout indique que sous le tapis ensanglanté de votre ami d'antan Henrito le facteur Italien fou se cache des ficelles articulées par un maître pompier corrompu. Je m'explique. Des preuves formelles - mais inconnues voire ignorées des médias populistes - démontrent hors de tout doute qu'un lien fort unis la triade japonaise et les hauts dirigeants du service des incendies. Depuis quelques années, des ex-pompiers infiltrent le milieu policier afin d'en affaiblir la force et d'en retirer d'importants avantages monétaires financés par les Japonais. Le plan se déroulerait à perfection, ceci amenant indubitablement des malfonctionnements autrement inconcevables au sein de la Gendarmerie Royale du Canada (pour ne nommer qu'elle). J'ai la certitude que vous êtes victime aux premières loges de ces dérèglements dérangeants: sans eux, Henrito le facteur Italien fou et sa complice La Femme du Facteur seraient derrière les barreaux depuis 10 ans au moins. Soyons positifs ne serait-ce qu'un instant. La Gendarmerie répartie secrètement des taupes à l'intérieur même de son organisation. J'ai bon espoir que l'ingénieuse stratégie employée mettra un terme définitif à la corruption Pan-Canadienne sévissant actuellement. Des questions s'imposent: serons-nous prêt, en tant que nation, à encaisser le choc que générera la controverse? Devrions-nous vraiment rendre l'information publique? Quelles sont vos réactions face à ce caca politique et comment les justifiez-vous? Craignez-vous une récession économique ou pire, l'écroulement des marchés mondiaux? Qu'est-ce que l'humanité gagnerait dans tout ça? Pourquoi?
RÉPONSE: À mon avis, c'est une question de principes.

Questions / réponses 2

Suite à la mise au point d'hier, un flot non mesurable de nouvelles questions inonda ma boite de réception. J'ai cru que le iPod Touch, ma passerelle officielle vers internet, allait craquer - dommage, j'aurai été ravi d'en acheter un autre. Pourtant, bien peu de choses restes à dire sur Henrito le facteur Italien fou et sa mystérieuse assistante reconnue sous le nom quasi-romanesque de La Femme du Facteur (même si les deux comparses meurtriers n'aillent aucun lien de parenté).

Encore une fois, voici pour vous, fans et fidèles de Lemming MTL, les réponses à vos questions. J'ose espérer que ce jeu médiatique nouveau saura assoupir votre soif pour l'information de source entourant l'affaire.

QUESTION: Vous disiez précédemment que Henrito le facteur Italien fou avait été croqué sur bande magnétique lors d'un crapuleux crime de dépanneur. Normalement, des images incriminantes suffisent à foutre n'importe qui en prison. Comment expliquer l'entêtement de la Gendarmerie Royale du Canada, elle qui a préféré attendre que le tueur se manifeste pour passer à l'action? Il me parait évident que la tactique aurait pu déraper et vous être fatal.
RÉPONSE: J'ai pleinement confiance en la Gendarmerie Royal du Canada. Pour être bref, ils ont certainement fait le boulot à faire dans un pareil cas. J'aimerais ajouter au passage que la société a momentanément fait de moi un prisonnier en 2007. Je fus témoin passif de la haine des autres détenus. Cette haine chaude et juteuse, ils la portent à l'unisson envers la société. Paradoxalement, ces bandits comprennent et reconnaissent le devoir policier et en sont très respectueux. Ils savent qu'ils sont en prison parce-qu'ils ont eu affaire à des pros. Demandez-le au premier malfrat venu, il vous dira que c'est la vérité vraie.

QUESTION: Que pensez-vous de la disparition de La Femme du Facteur? Craignez-vous qu'elle viennent venger Henrito un jour?
RÉPONSE: C'est vrai, j'ai un peu peur de la croiser celle-là. J'ai posé la même question aux policiers fédéraux. Ils disent ne pas savoir où elle court et franchement ils s'en foutent. Son cas particulier serait non pas de juridiction fédérale mais municipale. Je les comprends: ils ont autre chose à faire que fouetter les chats de l'univers du monde entier. Pour être franc, j'essaie de ne pas y penser. Vous comprenez, j'en suis sûr.

QUESTION: Dans un article de La Presse, le journaliste vous accusait d'avoir précipité la folie de Henrito en le niaisant avec Facebook. Il vous tiens directement responsable des meurtres commis par le facteur au courant de sa triste carrière de meurtrier. Sachant que le dit article contient de nombreuses informations ayant pour source le milieu policier, prenez-vous en considération l'avenue du suicide, plus précisément, vous enlever la vie pour fuir tous vos problèmes?
RÉPONSE: Qui a écrit cette odieuse question? Pour commencer, il n'y a jamais eu d'article à mon sujet ni au sujet de Henrito et sa complice dans le journal de La Presse. Si c'était bel et bien le cas, je le saurais car le journaliste en question m'aurait a priori contacter pour prendre connaissance de ma version des faits. Simple histoire de professionnalisme. En second lieu, les éditorialistes de La Presse ont l'habitude de refuser tout investissement de temps dans les enquêtes policières bidons outre qu'ils puissent en tirer un titre branché pour la une de l'un de leurs cahiers. Par ailleurs, la quantité effroyable de cahiers dans le journal rend sa manipulation hasardeuse et sa lecture impossible. Il n'y a que les mutants et les cyborgs spécialement entraînés qui en sont capables. Finalement, la croyance voulant que les lemmings aillent des tendances suicidaires est totalement fausse. En réalité, j'ignore pourquoi je vous le révèle car je m'en balance comme d'un balai. Je ne suis pas un animal mais un homme, jeune, qui ne ronge pas.

Questions et réponses

Mes lecteurs sont passionnés. J'ai reçu au moins trois cents courriels dans le dernier vingt-quatre heure. Tous réclament des précisions sur les évènements de mardi. Donc pour vous chers amis lecteur, voici les détails dévoilés dans une formule conviviale de question-réponse.

QUESTION: comment Henrito le facteur Italien fou a pu vous retrouver et comment a-t-il pu pénétrer dans votre appartement aussi facilement?
RÉPONSE: la GRC suivait Henrito depuis plusieurs semaines. Jusqu'à mardi, le facteur fou n'avait toujours pas commis de crime sous la loupe de la Gendarmerie. Ceci compliquait le travail des fédéraux qui doivent en toute circonstance accumuler un maximum de preuves aussi solide que le roc avant d'entraîner un criminel en justice. Ils ont usé de stratégie et transmis mon adresse à Henrito. Le lendemain, il était chez moi prêt à se faire flinguer par la GRC qui avait pris soin de déverrouiller toutes les serrures avant l'arrivée du tueur.

QUESTION: Pourquoi Henrito attendait votre réveil? Que pensez-vous de la théorie selon laquelle le facteur désirait simplement discuter avec un ancien ami?
RÉPONSE: Bonne question. D'après mon expertise acquise lors de visionnement de films policier 'low budget' (les meilleurs), les fous sont vraiment fous et apprécient, pour la plupart, voir leurs victimes agoniser. Il savait pertinemment que j'allais mourir en paix advenant qu'il me tue dans mon sommeil. S'il avait vraiment voulu parler, il aurait dégueulé un monologue cliché de 'méchant' s'apprêtant à tuer le héros du film.

QUESTION: Comment qualifieriez-vous la GRC qui a indubitablement manqué de professionnalisme en ne vous prévenant pas du coup monté contre Henrito le facteur Italien fou?
RÉPONSE: Les policiers ont tenté de me contacter toute la journée lundi dernier mais j'étais trop fatigué pour me lever et répondre au téléphone.

QUESTION: Le dimanche 11 novembre 2007, vous avez fait mention de sa jeune complice surnommée La Femme du Facteur. Qu'en est-il d'elle aujourd'hui?
RÉPONSE: J'avoue ne pas avoir appris à son sujet beaucoup de choses depuis novembre dernier. La presse Canadienne n'a même pas écrit un seul article à son propos depuis. Elle semble avoir sombré dans l'oubli de la mémoire collective.

Voilà, il m'a fait un grand plaisir de répondre à toutes vos questions. N'hésitez pas à me recontacter si mes réponses soulèvent d'autres questionnement!

Retour et fin d'un ancien fonctionnaire

Passer la nuit sur le plancher n'est pas reposant. Ça devient dévastateur quand le réveil est brutal.

C'est lui.

En ouvrant les yeux, je vis une silhouette humaine debout, les pieds à seulement un centimètre de ma tête. C'était Henrito le facteur Italien fou qui patiemment m'observait dormir. Il attendait mon réveil pour me tuer.

Soudainement, la Gendarmerie Royale du Canada se défenestrait vers l'intérieur de l'appart pour me sauver. Henrito le facteur Italien fou reçu bêtement une balle dans la tête. Je fus couvert de son sang.

Bref, comme dans un film. Parfois la vie fait bien les choses.

1, 2, 3... on s'amuse!

Le weekend m'a brisé la forme. Je ne peux que rester étendu au sol et compter les particules de poussières flottantes histoire de me divertir. Toute tentative de mouvement pourrait m'achever, me détruire. La glissade sur neige dans les pentes folles du parc Mont-Royal m'a vidé jusqu'à ce que mon corps soit en mal de ses calories.

J'ai pratiqué ce sport enfantin seul, fidèle à mes habitudes de solitaire assumé. À vrai dire, ce moment intimiste avec le Moi était pleinement perturbé par la horde de jeunes garçons et jeunes filles qui dominait le paysage. Par ailleurs, leurs parents exprimaient sans retenue une méfiance dérangeante à mon égard.

Quoiqu'il en soit, je me suis amusé tendrement comme un p'tit fou plein de marde.

→ Super Mario Moose

L'an dernier lors d'une fouille religieuse dans le portail vidéo YouTube (vous connaissez?), j'ai trouvé un bel exemple de délire japonais. Un vidéo un peu long mais qui m'a assez marqué pour vouloir le revoir cette semaine et consacrer près de trente minutes à sa recherche. Avertissement: intensément geek...



Plus accessible, le second vidéo montre l'origine inattendue de l'horrible créature jaune. Plutôt rigolo!

L'astuce

Tôt cette nuit, ma petite télé crachait son caca dans l'appart. Je sommeillais sur le divan en attendant qu'une idée me vienne à l'esprit - le genre d'idée qui ferait de Jacques-Serge et moi des amis en retour. Et cette idée a finalement prise la forme d'une publicité: un mari offre un certificat-cadeau de chez Tim Hortons à sa femme pour s'excuser de ne pas l'avoir amené manger des beignes chez Tim Hortons le jour des noces.

Donc ce matin aux petites heures, j'ai déposé au bas de sa porte (il demeure au sous-sol près de la fournaise centrale du complexe) une enveloppe contenant 175$ de Tim-dollars et un petit mot pour lui dire que c'est encore mon ami malgré nos différents (voire différences).

Ce fut un succès. On planifie notre soirée: écouter des épisodes de Wonder Woman. Et on se cassera pas la tête; ce seront les mêmes que nous avons visionné la semaine passée.

Le gros bébé

Jacques-Serge fait le bébé; il ne balaie plus les escaliers menant à l'étage qui m'appartient. Il aurait dû... j'y avais déposé au matin un petit mot de réconciliation collé sur une boite de chocolat (sa marque préférée!). Eh ben cher monsieur le concierge: j'ai trouvé ce chocolat délicieux. Je m'en lèche encore les doigts et les babines. Chaque lichette provoquent un léger orgasme amusant dont vous êtes, j'en suis sûr, jaloux.

Il faut que cette petite dispute cesse une fois pour toute. Je vais réfléchir avant le dodo et je finirai par trouver un moyen que j'appliquerai impatiemment ce vendredi.

Girls on film

J'ai vendu 15 ans de Playboy sur eBay. Jacques-Serge veut récolter le magot même s'il ne voulait plus rien savoir de ses magazines y'a de ça 24 heures. Est-ce raisonable de sa part? Je me le demande.

Le plus choquant dans toute cette histoire, se sont ses menaces persistantes de me poursuivre. Nous étions de braves amis, pourquoi est-il devenu si méchant? Érike, le commis de la fruiterie de quartier, avance l'hypothèse selon laquelle J.S. n'aurait pas toute sa tête. D'abord Henrito le facteur Italien fou ensuite Jacques-Serge le concierge slo-mo... Pas bête ce jeune Érike.

Eboy!

Je sais pas trop pourquoi - mais là vraiment pas - mais Jacques-Serge le concierge a tenu à me rendre sa collection de Playboy. C'était difficile lui dire 'non merci' tant il avait l'air heureux de me donner 15 ans de mensuels embarrassants (1973 à 1988, pas un mois manquant - j'ai vérifié).

Aurais-je trop parlé de Wonder Woman avec lui?

Pour les "taches indésirables", il dit que je ne dois pas m'en faire, surtout pas, qu'il préfère lire intelligemment que de regarder compulsivement. Chaque revue est recouverte d'un plastique protecteur. D'après le site Ebay, la valeur de la collection s'élève à 1500$. J'ai averti Jacques-Serge que j'allais certainement la revendre. Il semblait un peu déçu de moi et de mon manque d'intérêt à l'endroit des publications de gauche. Mon concierge est un homme engagé, un peu particulier, inoffensif et qu'on adore comme il est.

Un nouvel ami et du bon temps

Le concierge de la place (Ville-Marie) et moi sommes de bons potes. Notre relation me rappelle les bons moments passés en compagnie de Henrito le facteur Italien fou avant qu'il devienne fou. Lui aussi est fan de Wonder Woman et nous avons regardé ensemble quelques épisodes sur DVD samedi dernier. Ce soir là, il m'a fait son imitation de Normand Brathwaite et celle d'un pâté Maman Dion. Ha! Ha! Nous avons bu des litres et des litres de bière d'épinette alcoolisée à l'absinthe. Entre deux verres, nous nous régalions de cuillerées de Nutella.

→ T'a pas l'air très balèze!

L'extrait qui suit est tiré d'un long métrage de Andy Sidaris, un producteur/réalisateur spécialisé dans les films d'actions
pollués de gros lolos. Ce mélange typique des films triple x est par contre plus mercantile sous la plume scénarique folle de Sidaris... en particulier pour les amateurs de débilités amusantes fondues sur 35 mm.

Nanarland a chroniqué le film intutilé en français "Piège mortel à Hawaii". Allez y jeter un coup d'oeil en cliquant ici. Go!

Pièce à conviction

En gossant dans les menus de mon iPhone retrouvé, j'ai mis la main sur plus de 300 photos prises lors de mon périple hallucinogène. Je comprends mieux comment je m'eus téléporté à 200 km de Montréal, ma ville à moi moi moi. Le récit établi par le diaporama est truffé de trous; qu'importe, je suis aujourd'hui soulagé qu'aucune photo compromettante ne ternisse ma réputation dont l'achèvement spectaculaire rappelle l'unicité thématique des peintures de Rafuse.

Pour les curieux, j'ai quitté la grande ville à bord d'un camion de marchandise électronique qui, je présume, avait fait le plein de diesel chez Sergaz. Je pense m'être endormi dans une boite d'accessoires pour baladeurs numériques iPods. Sur l'une des photos pose une jolie jeune demoiselle souriante. Je n'ai aucun souvenir d'elle, j'aimerais revoir sa splendeur. Ah oui... les 20 dernières photos sont de Ti-Charles qui s'est amusé à se photographier sous tous les angles possibles et improbables.

Woman, Wonder Woman

Ahhhh.... Wonder Woman... chaque fois que son minois adorable parait sur les ondes des télés rétros, j'en rêvasse l'heure durant. N'est-elle pas la preuve vivante que les brunes ne comptent pas pour des prunes? Que tous ceux en désaccord se jettent à l'unisson du pont Jacques-Cartier. Non mais tsé.

Frotte

Il fait bon de laver la LeeMobile aujourd'hui. Cette activité fait passer les heures comme un dvd plein à craquer d'épisodes de Wonder Women. Il me parrait évident que plus vieux je n'aurai rien à faire d'autre que ça et c'est bien tant mieux. Mieux encore: lorsqu'on m'enterrera (si jamais la science ne parviendra pas à me faire vivre éternellement), on laissera à mes côté cette guénille avec qui j'aurai froté les plus beaux acier du monde.

Un bon samaritain

Mon iTéléphone m'a été retourné aujourd'hui. Le bon samaritain anonyme (appelons-le dorénavant Ti-Charles) a contacté Kaïnassa dont le numéro de téléphone figurait dans le bottin électronique de l'appareil. Elle a pris rendez-vous avec le monsieur afin de récupérer gentiment mon dû.

Nos retrouvailles furent difficiles - elle se savait responsable du fiasco de mercredi dernier. J'ai cru qu'elle allait pleurer... ou serait-ce moi qui voyait mal au travers du filet d'eau qui recouvrait mes beaux yeux. On s'est laissé sans vraiment se dire quoi qui vaille la peine de retranscrire ici. Ni même cette blague ratée dite par le concierge qui passait gaiement par là.

Henrito le facteur italien fou, where are you?

On est toujours sans nouvelle de celui qui m'a foutu une sale raclée cet automne. Pas que je m'ennuie de lui mais j'avoue toujours être inquiet qu'il revienne me rendre visite. J'ai déménagé donc il ne devrait jamais retentir dans mes meubles. Et si quelqu'un, un ami par exemple, lui donnait mon adresse? Scénario horrible peu probable, certes, mais certainement terrifiant voire terriblement horrifiant. Les genoux tremblent et le mouvement suit sur tout mon corps... les plombages vont bientôt décoller.

→ Zoo Race (doux jesus!)

Je croyais avoir tout vu dans la vie: ma bulle a violemment éclatée en début de semaine!

Un ami très gentil m'a envoyé ce vidéo montrant en action un jeu PC surréaliste où les animaux de l'Arche de Noé courent pour remporter le championnat de la folie. Zoo Race, s'il ne s'avère pas qu'une joyeuse supercherie, est sans aucun doute le jeu vidéo le plus déglingué de tout l'univers. Et je pèse mes mots.

Zellers Original Soundtrack

Dans ma folle aventure du mercredi au jeudi, j'ai parcouru environ 200 kilomètres! Je me suis réveillé dans la cave d'un La Source (jadis Radioshack) de St-Augustin-De-Woburn!! Fuck, qu'est-ce qui a pu m'arriver entre Montréal et ce village quand même très sympathique.

Dans le délire, j'ai évidemment perdu mon iTéléphone mais heureusement pas le portefeuille. Ne pouvant survivre sans musique, j'ai utilisé ma carte de crédit pour me procurer un iPod Touche même si j'attends la sortie prochaine du iTéléphone v2.0. J'ai remplis le baladeur numérique de musique achetée chez mon magasin favori, Zellers. La ballade du retour en autobus fut longue et agréable.

S'éclater la fraise pour oublier

Il est 17 heures, j'ignore où je suis et j'ai peur.

Je viens de me réveiller sous un tas de boites dans ce qui semble être une cave utilisée à des fins d'entreposage. Lecteurs, si vous avez la moindre idée où je suis, ÉCLAIREZ-MOI SVP!!!!! Pour être très honnête, je suis le responsable de ma condition présente: incapable de fermer l'oeil hier à minuit, j'ai choisi de partir bravement à l'aventure dans les rues sombres du centre-ville. J'avais besoin d'air frais.

Mes souvenirs sont très vagues... ah oui! il y a eu Mitsou qui, je crois, cherchait un taxi. Ensuite, je me rappelle d'un passage au Super-Sex. C'est flou car j'ai beaucoup bu. Une danseuse m'a invité sur un stage puis dans la ruelle adjacente au bar. Nous y avons consommé des drogues super dures et une délicieuse vodka frelatée qu'elle tenait dans une bouteille d'eau Le choix du président. Soudainement, des minous nous ont sauvagement attaqués - j'ai tout fait pour les éliminer (ce qui expliquerait mes innombrables ecchymoses je présume). Mon dernier souvenir: faire le sqeegee chez Sergaz. Puis, c'est le black out.

Chou / ouch

Ouch. Ouch ouch ouch.

J'avais oublié que c'était ce soir le grand soir. Le soir où je me devais d'impressionner la belle Kaïnassa dans l'intimité de son café préféré de la rue St-Laurent. Là-bas, on prête le micro à partir de 19h à tout artiste désirant se faire entendre auprès d'un public majoritairement grano. J'avais la mission d'y réciter trois slams composés dernièrement. L'idée provenait de Kaïnassa elle-même.

J'aurais normalement dû faire un tabac. On m'a plutôt tabassé. À coup de tomates, littéralement. La qualité de mes textes étaient peut-être trop grande pour ce public arrièriste. Vrai ou pas, je resterai à jamais humilié d'avoir été sauvagement lapidé sur scène. Le clou de la soirée s'est produit à la toute fin quand on m'a raconté, sourire en coin en prime, que mon amie Kaïnassa venait de quitter dans la honte de la tourmente. Pourquoi...

v2.0

Voilà que j'achète un nouveau iTéléphone que Apple annonce la venue d'un nouveau modèle! Sans perdre un instant, j'ai foutu mon achat à la revente sur ebay. Bien qu'il existe un risque de ne trouver la nouvelle génération que très tard dans l'année, Johnny Lee, dans sa fièrté qui l'anime, ne lésine pas sur le facteur cool qu'est de posséder les dernières technologies issues du clan Job. De plus, l'annonce du Macbook Air me chicote beaucoup, beaucoup plus que peut l'être Columbo dans ses moments de folie. Si l'ordinateur pouvait être en solde chez Future Shop, je repartirai avec le bidule sous l'aisselle, aux yeux des clients jaloux. Riche ou pas, on aime ça les soldes.

Les morales de Paradis

François Paradis, l'ancre humaine du midi sur les ondes de TVA (au fait, quelqu'un peut m'indiquer la signification de l'acronyme mystérieux?), déblatère ses morales populaires au sein de mon loft. Non, je n'éteins pas le tube; je le laisse ouvert et le regarde amusé. Il fait bon d'entendre la voix du journaliste-service lorsqu'on se sent comme demi éveillé. Le petit somme de l'après-midi risque de reposer tendrement mes nerfs fatigués.

→ Bonne fête d'avance cher 1995

Du nanar moderne, quoi que 1995 aura bientôt 15 ans!!

Stress pour mercredi

J'attendais la visite du gars d'UPS ce matin. Quand le 'ding dong' s'est fait entendre, je savais qu'un iTéléphone brand new m'attendait. J'allais enfin pouvoir revivre normalement.

Surprise! Kaïnassa était derrière la porte avec, dans les mains, le colis tant attendu. Elle expliqua vouloir me rendre visite avant une longue séance de magasinage au centre-ville. Je l'ai invité au salon; nous avons beaucoup discuté.

Elle a remarqué un papier sur le tabouret devant nous. C'était mon slam du courrier que je voulais garder secret. Elle l'a lu avant que je puisse lui en empêcher. La jeune dame a adoré et s'est dit très étonnée de mes talents d'artiste - j'en était tout rouge. Elle a suggéré que je le lise dans son café préféré: ils font des soirées où le micro est ouvert à tous. Je voulais dire non mais elle insistait tant que j'ai finalement répondu par l'affirmative.

Donc, mercredi soir prochain, je serais sur la scène pour une dizaine de minutes. Je suis pleinement stressé.

Le slam du courrier

Le facteur charrie un lourd matériel papier
Des lettres par millions qui voyagent chaque année
Malgré les intempéries, si j'insiste, le climat
Restera à jamais mon sujet favori

De l'encre, du papier, des mots, des lettres: mon alter ego
Lui qui dit tout haut que ce mon ego pense tout bas
Cette lettre que j'attends depuis des mois des années j'en doute
Sans l'ombre d'un doute je reste pacif à l'ombre et j'attends attends.

Le froid + un froid

Les temps froids qui reviennent... et sans la neige.

...

Bon. Il semblerait que vous êtes nombreux à geindre assis sur vos fauteuils. Vous vous plaignez d'une thématique récurrente qui sévirait sur ces pages. Vous dites haut et fort vous ennuyer à parler de pluie avec le chauffeur du taxi donc vous croyez n'avoir aucun intérêt à lire un illuminé qui ne blogue qu'à propos du climat?!?!

Il est vrai que le sujet revient fréquemment ici. Même Denys Arcand s'en plaint, lui qui bavait à me lire y'a même pas de ça un an. Les gens veulent du 'extrême', veulent une sensation vierge.

Malheureusement, je n'ai rien à offrir d'extrême voire sensationnel. Ma vie est bien ordinaire, vous le savez vous qui me lisez fidèlement depuis des années. Je sais que mes vrais admirateurs m'aiment comme je suis, me respectent, m'élèvent au rang des Dieux Modernes. Je suis pour eux un mastère de l'interweb dont ils sont dépendant.

Pour ceux là, je continuerai à jaser de pluie, de neige, de beau temps jusqu'à la mort de la route de l'information (ou la mienne si je ne vis pas éternellement).

Pov' minous!

Avec la neige qui fond à vue de larme de crocodiles (ou quelque chose de même), des millions de minous morts font surface sur les trottoirs. Ce sont de malheureux chatons qui, bravement, affrontent l'hiver, meurent de froid et jouissent d'un enterrement (temporaire mais gratuit) gracieuseté de Dame Nature et la neige qui tombe du haut de son ciel.

La rumeur veut que les animaux soient ramassés par la ville dans le but d'en extraire un jus animal transformable en biocarburant selon une recette secrète.

Seulement à MTL. Oui monsieur.

Vois comme j'ai beaucoup changé

Voilà le printemps! qui se manifeste en plein janvier. N'est-ce pas incroyable? Vendredi, on battait le record annuel de froid avec moins 20. Aujourd'hui, on peut se balader en hoodie (de marque A. Apparel évidemment).

Avec la fonte précipitée des neiges, la rue retrouve ses déchets d'automne et ça nous rappelle le printemps. Et soudain, comme par la magie, un vieil air joue tranquillement dans ma tête: Donne-moi ta chance - Les B.B. .

→ The best of Bouchard Taylord

Aujourd'hui, l'extrait proposé n'est pas tiré d'un low budget philippin ou du bas fond du cinéma hollywoodien. Rassurez-vous, ce qui suit est également divin. Rien de moins.

Tout le monde au Québec a entendu parler de la commission Bouchard Taylord, ce cirque ambulant où les spectateurs font le show. En long et en large, la commission a pour but d'entendre la voix du Québec à propos des accommodements raisonnables, sujet chaud 10 mois par année dans la province.

Infoman a eu le génie de réunir dans un montage les moments les plus confus de la commission. Le résultat est autant tragique que hilarant.



Merci à Miss Roger pour m'avoir fait découvrir le merveilleux vidéo.

La route? Pas besoin!

J'ai resté si longtemps au soleil hier que j'en ai attrapé un coup de soleil. Au bulletin de nouvelles, ils annonçaient la mort de 15 pelleteurs de neige - comme quoi il faisait vraiment froid - sans oublier 411 amputations d'oreilles et 1425 langues arrachées (ah! cette fascination historique de coller sa langue contre les poteaux métalliques par temps froid). Et finalement, nous savons qu'il y a au moins eu un coup de soleil.

Pour célébrer (?) la mort des quinze, le gouvernement a callé le deuil national et a rendu un vibrant hommage aux défunts en interdisant la route aux chasse-neiges routiers pour une durée de trois jours. Touchant.

L'année qui commence

Une nouvelle année est entamée. Il fait froid... -20 degrés celcius. J'aime ça. C'est la fête. L'album Antartica de Vangelis joue à plein volume dans l'appartement. La chaise longue est placée devant la grande fenêtre et je m'y repose. Je sirote un bon Sprite en contemplant la ville glacée au travers de mes lunettes fumées.

Résolutions

Mes résolutions pour l'année 2008:

01-Souhaiter de vive voix la bonne année à tous mes amis
02-Être plus que gentil: devenir super-gentil
03-Visiter plus souvent à la tombe de Charlou
04-Économiser les pépites
05-Inviter les jumeaux Gaëlec à un souper chandelles chez moi
06-Visiter tous les marchés-aux-puces du Québec
07-Posséder la vidéographie complète de Tears For Fears
08-Apprendre par coeur la rubrique musicale de Wikipedia
09-Cesser de faire des mauvais coups au téléphone
10-Regarder encore plus de films drôlement mauvais
11-Voyager hors du Pays
12-Me marier ou faire semblant
13-Diminuer mes doses quotidiennes de boisson énergétique
14-Délaisser un peu ma console de jeu Wii mais pas trop
15-Apprendre à jouer d'un instrument de musique
16-Semer les graines de l'amour
17-Prendre un enfant par la main
18-Ne plus rire de TVA (Ha! Ha! Ha!)
19-Laver la Leemobile une fois semaine
20-Ne pas prétendre aux mendiants que je suis fauché
21-Retrouver une boite de céréales 'Cocoa Pebbles' et la manger
22-Éviter les McDonald's
23-Laisser les taxis aux hommes pressés
24-Écouter une symphonie de Beethoven
25-Jamais plus faire de nuits blanches
26-Découvrir un hit des années 80 que je ne connais pas
27-Vanter les bienfaits de la solitude
28-M'ennuyer de Myspace
29-Quoi d'autre?
30-Ah oui!
31-Du lait
32-Des biscuits "feuilles d'érable"
33-Du papier hygiénique
34-Un gratteux "Monsieur Corbeil"

Bye Bye 2007

Étant très seul pour l'arrivée de la nouvelle année, j'ai choisi d'écouler le temps en compagnie de ma bonne vieille télé 13 pouces ramenée de chez l'oncle remorqueur. Heureusement, la privation du câble ne s'est aucunement avérée un problème: j'avais RBO au canal 2 pour me désennuyer.

Composé de Guy A. Lepage, Yves Pelletier, Bruno Landry et André Ducharme, le groupe d'humoristes a, pendant près d'une heure et demie, revue l'année 2007 au moyen de capsules parodiques fort divertissantes. Rien n'a échappé au radar caustique de la formation québécoise: tribulations politiques, dopages, tubes de l'année, tendances mode, etc. J'ai ris aux larmes de voir un Harry Potter aigri à l'idée d'être élu premier ministre au Royaume-Uni. Que dire de l'apparition du Chef Groleau aux obsèques de l'ex-mairesse Boucher... D'autres segments moins drôles - mais rares - manquaient de substance; je pense particulièrement au sketch mettant en vedette le véritable Jacques Villeneuve qui, dans le but de punir les chocolateries canadiennes, détruit la planète Mars à l'aide d'une guitare explosive.

Bref, la revue de l'année 2007 par RBO ne manquait pas de faire rire les tout-petits comme les plus grands. Une réussite sur toute la ligne, quoi! Par ailleurs, j'en profite pour souligner la réalisation inventive du jeune Simon Olivier qui, une fois encore, a bien fait de remiser ses patins l'instant d'un 'Bye Bye'. Chapeau!

Va chier, je m'excuse.

J'ai eu un coup de fil de Kaïnassa Kabalar. Elle m'invite à souper pour son réveillon du jour de l'an. Pas question. Je l'emmerde. Elle m'a brisé le coeur. Elle n'en sait rien, c'est vrai, mais c'est son problème quand même.

Hum... j'ai pas encore publié ce message et je regrette déjà le cru de mes propos. Elle est si gentille, si jolie, mais aussi en voie de se marier avec non pas MA personne mais avec un inconnu qu'elle fréquente depuis onze ans.

Je resterai seul ce soir. La solitude m'aidera certainement à passer au travers cette période difficile de mâââââ vie.

→ Le roi des monstres a sans doute raison de vouloir les éliminer

Un autre vidéo de la catégorie "espions + traduction pénible = love". Pourquoi on nous montrait pas ces films à l'école primaire?

Plaisirs garantis ou ennui certain

Je n'ai aucune idée idée de ce qui m'attend le 31 au soir. Pas de party chez moi et personne ne m'a invité à les leur. Je serai seul, encore. Mon iTéléphone est cassé et sans lui, mon existence est d'une banalité assez ordinaire. Il ne me reste que la wii pour briser l'ennui mais puisque j'ai passé au travers ma collection de jeux, je crains qu'elle soit d'une utilité nulle.

J'ai reçu dans le courrier un dépliant plutôt curieux. Une publicité pour l'agence Plaisirs Garantis Enr. Des escortes. Quand j'ai appelé pour me renseigner sur leurs prix, j'ai trouvé que ça revenait cher de l'heure de regarder la télévision accompagné d'un ou une amie temporaire.

Un "ami" de perdu, dix de retrouvés (j'espère pas)

Marjot ne m'appelle plus. J'espère qu'il a enfin compris mon désintérêt absolu pour son projet d'émission débile. Remarquez que j'ai peut-être poussé un peu fort lors de notre dernière conversation. Après avoir dit non 20 fois le même soir, j'ai déblatéré contre lui et toute sa famille. Il s'est dit très peiné par ma conduite et songe à me poursuivre pour abus verbal.

Des couvertes très chaudes en vaudraient l'investissement

L'appartement coûte excessivement cher à chauffer. Non mais tsé! Bon d'accord, je n'ai pas à me plaindre car je suis le responsable de mon mode de vie pour le moins luxueux. En réalité, je ne m'habituerai jamais de payer près de huit mille dollars par mois pour chauffer un endroit qui se veut dix fois trop grand pour les besoins d'une seule personne. Vous me comprenez?

À ce prix là, j'ai presque intérêt à vendre pour acheter un condo sur le bord de la plage. Une plage où on peut se baigner l'été et pratiquer des sports d'hiver durant la saison froide.

Le froid avant la chaleur

Mon iTéléphone semble vouloir rendre l'âme pour bientôt. Ça tombe mal, impossible d'en trouver un de remplacement. Les boutiques ouvertes sont pleines à craquer. Tout ce beau monde à recherche d'aubaines... ils seront déçus à moins de croire aux rabais proposés.

Ailleurs que dans ces magasins, c'est la mort. Je veux dire, la ville est comme morte. Pas de vie outre quelques voitures errant furtivement dans les rues glacées. Y'a que moi qui tourne en rond à la recherche d'un endroit où me réchauffer.

Ciné-Cadeau homemade

Ce soir, je fête le réveillon de nouelle en compagnie de mon cher ami Titi et son cousin Pintin. Nous regarderons des films de Noël. J'ai loué The Cat in The Hat avec Mike Myers, Scooby Doo 2 avec Freddie Prinze Jr, Harry Potter and the Goblet of Fire avec Harry Potter, Agent Cody Banks avec Frankie Muniz, Undercover Brother avec Eddie Griffin, Spy Hard avec Leslie Nielsen et The Man with One Red Shoe avec Tom Hanks.

J'espère passer au travers de tous ces films avant le retour du soleil.

→ Le rêve américain en pleine jungle

Un bel exemple de contre-propagande contre la propagande. Ici, ce sont les Sud-Coréens contre les Nord-Coréens. Extrait d'un film pour enfant traduit par je ne sais quels crétins.

Le slam de la peine d'amour

J'ai rencontré une fille que je croyais ma future bien aimée
Mais le futur joue parfois des tours et j'ai été piégé
Comme un gamin qui reçoit une Barbie pour Noël
Les pleurs tombaient de mes yeux dans mon lit inondé

Cette fille, cette jolie fille aux traits jolis et exotiques
Exotique dame qui demande à son confident trop peu léthargique
Si elle devrait choisir l'équinoxe ou bien le solstice
Pour marier celui qu'elle aime depuis onze années comptées

Rendez-vous part 1/1

Kaïnassa Oasissino Kabalar m'a donné rendez-vous chez Schwartz's. Elle devrait arriver sous peu. Soucieux de ne pas faire languir mes lecteurs que j'aime, j'ai pris l'initiative ingénieuse de bloguer en direct pendant le dialogue. La technique: taper l'écran de mon iTéléphone caché sous la table. Madame Kabalar ne pourra se douter de rien. La voilà justement qui arrive.

Wow. Elle est encore plus belle avec ses joues rougies par la douce froideur de décembre. Elle se commande un café noir, me dit qu'elle est confuse. Elle voudrait me demander quelque chose.

Cibole, j'ai échappé l'appareil mobile sur le plancher. Il est tâché de neige brune fondue. L'écran tactile répond mal.

Madame Kabalar qui m'appelle

Au moment d'écrire ces mots, Kaïnassa me parle au téléphone!!! Je suis complètement énervé, personne ne peux s'imaginer comment, même pas dieu, même pas Elvis, même pas la plus débiles des boules magiques.

Ha! Ha! Ha! Elle m'entend taper qu'elle dit! "C'est la télé... des policiers pis des guns pis là une passe de bureau" ai-je menti tendrement.

Me voilà qui lui parle de météo comme un pauvre idiot: "Oui, il neige beaucoup. On aime ça, aime ben ça. Oui, c'est encore la télé qui fait ces bruits de clavier à la noix"

Elle veut me voir qu'elle me dit! Ugh!

Madame Kabalar

J'hésitais de partager ce qui suit mais voilà:

Kaïnassa Oasissino Kabalar est une dame respectable. C'est mon amie en plus! Yééééééé! Travailler avec elle au American Apparel était plus que formidable: c'était foutrement fou et follement fun. Rien de moins. Jamais quelqu'un m'a fait autant rire au travail. Mieux encore, elle était d'une écoute exceptionnelle. Les clients l'appréciaient, ça se voyait.

Depuis que j'ai perdu mon emploi, on se voit peu voire pas. Sa venue à ma partie de vendredi m'a rappelé comment cette fille là me manquait. Quand on s'est parlé sur le forklift stationné à l'écart des invités, j'ai cru voir en elle la femme de ma vie. Comble de maladresse, j'ai accroché à ce moment un bouton sur le tableau de bord et déclenché l'alarme antivol du véhicule, brisant du coup la bulle qui nous rapprochait et provoquant un fou rire partout dans tout le loft.

Après son départ, je n'ai pu m'empêcher de mouiller de larmes le plancher. Michel Louvain m'a vite consolé avec ses mots doux. Merci encore michou.

Ninja rap

Alors que Montréal dort sous un drap blanc, je joue de la wii à proximité du ciel que gratte mon toit, yo. La console m'amuse beaucoup; si ce n'était du fait qu'on a beaucoup de plaisir à jouer entre amis, je les relayerais à la poubelle tel Splinter mattant sagement Shredder le chef du clan foot.

→ AAaaaAAAaaAAaaahhhhh! AAAAaaaAAAaahhh!

L'extrait qui suit est sans aucun doute mon combat préféré. Je rêve de mettre la main sur une version française du film. Ouiiiiii!!!!! C'est produit par Godfrey Ho qui, je crois, a fait quelques films aux USA au début de la décennie du fluo, de Barney le dinosaure et de "I Don't Want to Miss a Thing".

Elvis has left the bouliding

Wow! Quel partie! J'ai invité tous mes amis à venir fêter Noël chez moé:

Les jumeaux Gaëlec, mon avocat Maître Normaire, la jolie Finaenaso, Michel Louvain, Jacko son agent (d'artistes), Popo notre agent (d'immeubles), Titi, son père, sa mère, son cousin Pintin avec qui je clavarde parfois, le maire Gérald Tremblay, notre ami le Premier Ministre Jean Charest, Noémie Charest la nièce du Premier Ministre, sa meilleure amie Lorie Beaulac, Francis Reddy et ses kiwis (Vincent Graton, Jean-Nicolas Verreault et Boucar Diouf), Anne Dorval et son chum Rachid Badouri (potin potin), ma soeur Uriel et sa boss Sheetana, Kaïnassa toujours merveilleusement belle, Stève un bon pote à moi et Jacques-Serge le concierge de la place.

Ils m'ont tous quitté à présent. Il n'y a que moé qui pitonne sur mon iTéléphone devant une télévision qui éclaire la place d'un infomercial quasi relaxant.

Yannick Marjot

Yannick Marjot me téléphone en moyenne 2 fois semaine. Il tiens absolument à ce que je participe à son spécial télé "Riches et EXTRÊMES!". Ça ne m'intéresse jusse pas.

Désirant en apprendre d'avantage sur sa personne, je suis tombé sur sa bio. C'est rempli d'erreurs factuelles. Voici le texte tel qu'il aurait dû paraître sur le site officiel de Télévision Quatre Saisons:

Né à Chicoutimi, en plein coeur de l’hiver, Yannick Marjot n’a rien gardé de la froideur qui sévissait en ce 27 février 1969.

À l'âge de 16 ans, il se découvre une passion pour les nuages. Il apprécie leurs formes multiples et leurs divers tons de blanc et de gris. Il aime passablement les reproduire sur du papier 8.5" X 11" en maniant glorieusement la fine pointe de son Crayola favori. Ses professeurs remarquent chez lui un talent indiscutable mais admettent secrètement le trouver très bizarre.

Néanmoins, il continue d'exceller dans tout ce qu'il entreprend. En 1992, il met sur pied le congrès Tendance Température '92-93 qui, sans battre des records de foule, attise la pitié de la critique. TQS a écho du battage médiatique entourant l'évènement et n'hésite pas l'année suivante à faire de Yannick le nouvel emblème météo du Grand Journal.

Le parcours de Yannick Marjot est celui d’une personne animée d’une passion sans bornes pour les communications. Et quand il excelle dans son travail, c’est pour notre plus grand plaisir!

The reflex is a lonely child

Je le savais, c'est le drame. Montréal est en alerte. L'armée pelte la neige hors des trottoirs. C'est dû moins ce que prédit mon dernier rêve qui, je crois, n'est pas qu'une simple prémonition mais UN TESTAMENT DE LA VIE MODERNE.

Je sais pas ce qui m'arrive ces derniers temps. Trop lu de Bob Morane dans ma jeunesse. Combiné à la collection des Tintin, ça te développe un réflexe parano hors du commun. Un complot. Oui, c'est ça: un gouvernement secret contrôle la température extérieure pour atteindre des objectifs mégalomanesques. Quelque chose de même.

Je suis certainement un candidat de choix pour les thanatologues friands de cerveaux brûlés. Je suis presque certain qu'ils concoctent un complot eux aussi.

La neige explosive

Y'a comme beaucoup de neige dans les rues. On bat des records. La situation est critique. J'appelle incessamment mon député pour lui faire part du drame à venir mais sa secrétaire ne retourne même plus mes appels. Suis-je le seul à présager un drame national?

J'ai vu tous les films catastrophes du monde entier. Tous. Même ceux dont la sortie esquive les salles de cinéma. Surtout ceux là. Croyez-moi, j'ai développé un réflexe aiguisé pour détecter les désastres éventuels. Cette neige me donne la frousse, quelque chose va virer au vinaigre. Des gens vont exploser de froid. Il y aura des morts. Brian Denehy va nous sauver.

Les ordinateurs Super! Internet et +

Ma boîte de courriel est pleine. C'est choquant. Je n'en veux surtout pas à mes fans qui m'écrivent par milliard pour se plaindre de la lenteur des mises à jours (statistique compilée par ce savant calcul: nb de courriels obtenus * nb de lettres de l'alphabet dans les courriels * (température maximale du jour + 1) * le jour du mois * le mois * (l'année - nb de minutes avant la prochaine heure) + pi2 (pi2 n'étant pas pi au carré mais la séquelle de pi, une invention de mon cru). Non, j'en veux surtout à mon fournisseur d'accès d'internet qui ne fourni pas une bande passante assez rapide pour soutenir le rhytme effréné de mes mise à jour sur Lemming MTL. Malheureusement, cette situation est hors de mon contrôle.

La compagnie qui m'offre l'accès au net, c'est "Les ordinateurs Super! Internet et +". J'y ai souscrit chez le Dollorama du coin. J'obtiens le fruit de mes économies.

→ Un dimanche Ho Ho Harrison!

Le cadeau de Noël par excellence: il ouvre les yeux quand on décroche le combiné!

Le slam de l'hiver

Il y a de la neige qui tombe partout sur la ville
J'ai mal au pif mais en réalité c'est la goutte au nez
Dans un monde ou rien a rien a rien a rien a rien
Tiens, un coup de chaleur sous les pieds, sur la tête!

Hop, la danse du funambule, qui, les deux jambes en l'air
Brasse le vent de mouvements inespérés comme un gouffre imaginaire
Peu importe ce que papa dira dans sa crise hystérique
Daignent les singes éternels par leurs simagrées de Noël. Fin.

Je dédie ce slam à Pierre Tremblay.

TQS veut visiter mon appartement

Bon, j'ai eu un appel d'une recherchiste de TQS. Eux autres aussi, eh ben, ils veulent visiter mon loft. Semblerait qu'ils achâlaient depuis des années l'ancien proprio (potin potin: Michel Louvain, mais je vous l'ai déjà dit) mais ce dernier ne se laissait pas faire pour respecter un principe proche de celui de ne pas céder sous la pression des paparazzis. C'est ce qui se dit dans le milieu y parait.

Le but de TQS est de prendre des images dans le cadre d'un spécial d'une heure de l'émission "Faut le voir pour le croire" qui portera sur "ces gens riches et extrêmes". Beurk, c'est pourri ce concept.

TVA veut visiter mon appartement

Un journaliste du bulletin de 18h de TVA veut visiter mon loft pour une série de reportage sur les grands appartements de Montréal. Sujet fascinant certes, mais voyeur et ordinaire selon moi. Ces mots, ce sont les mêmes que j'ai communiqué au journaliste via câble téléphonique. J'ai ajouté quelque chose comme "Je suis comme ça, tu dois me respecter". Son ton de voix notait d'un homme plus embêté que ému. Bah.

Chaos, voire caca

Toujours le chaos dans la ville. Y'a trop de neige, c'est fou. Ma-la-de mental.

Les pneus d'hiver de mon chariot-élévateur Toyota me permettent des promenade ici et là. Ces promenade n'ont que pour but de rigoler un tantinet en regardant les gens de démener dans la neige comme des lapins fous. C'est méchant mais de bon coeur. Genre.

Tempête de ma-la-de

Tempête de malade aujourd'hui. C'est beau de voir la neige tomber du haut de la tour Ville-Marie. J'ai resté au lit à jouer à Super Mario Galaxy toute la journée, comme si j'étais trop malade pour aller à l'école.

J'ai appellé au American Apparel de Pullman; la boss ne comprenait pas tout à fait pourquoi je la prévenais de mon absence alors qu'elle m'a flanqué à la porte y'a de ça quelques mois. "Il neige, c'est la tempête du siècle" expliquais-je.

→ Dimanche godfrey ho

Du nanar en ce dimanche... je pense en faire une tradition. Nous verrons bien.

Un extrait d'un film de Godfrey Ho, réalisateur déjà présenté antérieurement. Richard Harrison, une "vedette" du film ninja, y joue de la sarbacane avec brio.

Ze world is foule off neige

Il a neigé un brin et mon forklift n'aime pas ça. Il est capable de s'enfoncer dans un millimètre de poudreuse. C'est un exploit déplorable qui cause des ennuis à n'en plus finir, en particulier quand on utilise le véhicule pour une commission urgente à la pharmacie.

Le gars qui a vendu "mon char" en juin dernier vend sûrement des pneus d'hiver compatibles. J'espère.

Mise au point, yo

Des gens se sont plaints du contenu de ce blog.

Ils prétendent que mes efforts de blogueurs n'ont rien à voir avec ni les lemmings ni Montréal. À ceux là je répond que ce n'est pas parce que mon nom paternel est Lemming que je vais soudainement m'intéresser aux petits rongeurs. Quant à Montréal, il est vrai, je n'en fais pas souvent allusion.

J'espère rectifier la situation dans les prochaines semaines. Je porterai l'emphase de mes récits sur la ville qui est mienne. Je dirai non aux concours de Brault & Martineau où on court la chance de gagner un séjour sur la plage. Je cesserai toute consommation de met chinois. J'écouterai les lignes ouvertes à la radio am histoire de tâter le pouls des fans du Canadien.

Rap beatlestout

Je viens de tomber sur un article intéressant sur musiqueplus.com : La formation Tricot Machine plancherait sur un album rap de Noël qui paraîtrait à la fin 2008. Ils m'avaient brièvement parlé de ce projet insolite en juin dernier. Jusqu'à aujourd'hui, j'étais persuadé que c'était une histoire pour me faire marcher!

Nous sommes certainement nombreux à attendre impatiemment la sortie de ce nouvel album de Tricot Machine. Souhaitons qu'il sonnera comme une tonne de brique!

Forklift dans mon batloft

Mon forklift a son espace chez moi. L'après-midi, je démarre la machine, la conduit vers le monte-charge, descends jusqu'au garage souterrain et me faufile dans les rues et ruelles du centre-ville pour faire mes commissions de la journée.

Le froid rend les trajets difficiles. J'attends un manteau d'hiver acheté sur ebay mais il tarde à arriver dans mon casier postal.

Dépeinturer

J'ai payé pour faire dépeinturer le loft. La facture monte à 14000$. Un pet. Je suis pleeeeeeein d'or!!! Ha! Ha! J'en reviendrais jamais, j'aurais jamais cru devenir riche aussi jeune.

L'or, il est entreposé dans un coffre-fort astucieux à l'intérieur du loft. Aucune combinaison n'est nécessaire pour ouvrir la porte; il suffit d'insérer un disque compact de Uriah Heep dans un lecteur cd spécial. Par précaution, j'entrepose le disque dans un petit coffre-fort caché dans une trappe sous mon lit.

Finaenaso

Finaenaso, c'est le nom de la fille du CLSC. Elle est entièrement remise de sa dépendance à la drogue. Ses dents, son arthrite, ses verrues sont guéris. Elle est redevenue comme avant. Je l'ai sauvé.

Elle a quitté ma demeure ce matin. J'ai eu pour récompense un baiser sur la joue. Elle m'est très reconnaissante de l'avoir remise sur le droit chemin.

Il y a quelques minutes, j'ai eu ouï-dire que le CLSC l'a réengagée.

Le sauvetage d'une jeune femme

Le weekend fut investi dans le sauvetage d'une femme que j'ai malencontreusement initié à la drogue, c'est à dire à la peinture 'Zel' qui, malgré sa jolie couleur bleu victoire, dégage une forte odeur toxique.

J'ai installé pour elle une couchette dans la salle de lavage (notez qu'à elle seule la pièce est plus grande que mon ancien appartement). J'ai cadenassé la pièce histoire d'éviter qu'elle se sauve et retombe dans l'enfer de la rue.

J'ai aussi fait sa toilette. Ayant absolument aucune idée comment faire, j'ai cherché inspiration dans le film First Blood: après coup, le boyau d'arrosage à pleine puissance est d'une efficacité convaincante.

En la portant à sa couchette après le bain, j'ai tombé sous son charme. Malgré ses dents pourries, ses ongles cruellement défaits, son visage déformé par l'arthrite facial et ses multiples verrues crachant un pu continu, je voyais dans le fond de ses yeux rouges une beauté dormante, une fille heureuse qui vivait sa vie paisiblement il y a de ça même pas trois jours.

Nous avons fait l'amour.

→ The Lonely Island

Sur une note plus joyeuse et pour faire contraste à la neige qui tombe, voici un clip plutôt marrant créé par le collectif américain 'The Lonely Island'. Ils ont réalisé le film 'Hot Rod' qui sortira en vidéo mardi prochain.




Je craque aussi pour celui-ci (une parodie d'un hit à paroles explicites):



Ah pis en voici un autre (un dernier!!)

Le zel qui tue

J'ai revu la fille du CLSC ce matin. Elle traînait dans la ruelle d'à côté, endormie sous la couverture cartonnée d'une boîte Maytag. Ses vêtements étaient tout en lambeaux et sa peau avait l'air d'avoir vieilli d'au moins dix ans en une quinzaine d'heures.

Je l'ai réveillé doucement et demandé ce qui a pu se produire dans les dernières heures. Elle semblait ne plus me reconnaître mais elle a tout de même raconté sa tragique histoire après que j'eu insisté.

L'administration du CLSC l'a flanqué à la porte dès qu'ils l'ont aperçu sous le contrôle de la drogue de marque 'Zel'. Sans emploi et sans le sous, elle n'a eu d'autre choix que de se réfugier dans la rue. La voilà maintenant itinérante.

J'ai versé un larme à la fin de son récit. Je dois faire quelque chose.

À deux c'est mieux

Une jolie fille du CLSC m'a rendu vite aujourd'hui. C'est que je suis en cure de télé-désintox, un concept nouveau qui s'apparente au télé-travail. Un concept aussi à parfaire. Sans le vouloir (je vous l'assure!), j'ai initié la jeune volontaire à la drogue. Elle est repartie plus junkie que moi.

À deux, on va passer au travers de mes pots de peinture plus rapidement et ce sera fini ensuite.

L'opium d'un abruti

Je me drogue en respirant la peinture 'Zel'. J'en suis dépendant depuis mon accident de lundi. C'est meilleur que du Koolaid - et ça coûte moins cher!

Altérer le fonctionnement du cerveau, généralement, c'est très mal. En toute franchise, ma nouvelle drogue a la capacité de rendre très intelligent. Sous son emprise, des langues nouvelles me viennent à l'esprit, comme par magie. Bodododododo bododo bodododododo bodo bodododododo bod nododo bonondododo nodndoo bodobodobodo!!!!

Les vapeurs destructrices de cerveau

Plus d'un m'écriront que j'aurai fait preuve d'un manque flagrant de logistique. Ils n'auront pas tord; j'ai eu la mauvaise idée de peinturer les murs du loft après avoir monté tout le mobilier. Je suis stupide.

Ce n'est pas tout, ah non. J'ai choisi de recouvrir les murs de peinture 'Zel' en vente chez un quincaillier clandestin. Bien que la compagnie affiche ouvertement sur l'étiquette que le liquide "couloré" contient, et je cite, "un ingrédient actif issu de plomb certifié", j'estimais que l'économie l'emportait sur la santé. Erreur. Je me suis intoxiqué bien assez vite. Le point culminant eu lieu hier alors que, sous l'effet des vapeurs toxiques, je gambadais dans le loft sans vêtement et couvert de peinture, improvisant à haute voix un poème dans une langue quelconque, pour finalement le retranscrire sur ce blog. Humiliation.

Maineu Namenfu Msnejffyfb

Maineu, marnio, neuaysb, mamsmdneb y soyoslsa. Mainseo, eneuasi, imansudbfv y ywbet. Tefwbmn, pakjeehab, y sapjbre. Ueyatsgen, majehdy, derfhfy y sadehfn. Aehfgekyvt, sdhfvket.

Namenfu, usawbef, asdegegter y ahwj, si onoen, yasbvevtvtf. Nsbbegfhsy, fhfbrvet y aswyfehge. Jasndehebfhb, uhegff, naskdjfey, jebfks y sanefet. Bsygeft, hejfgt, nebfy, mfnjaiu, bfccyu y ssdowine.

Msnejffyfb, msanehegfy, jshegfy, sasheggyfg, vhlame, ascgye y fnanelaela. Hueffyrh, jenwlasud, ubbvdskkl, jekalokado y adlekkerjh. Hebfyg, hsgekasdp, mcdewnasdmj, mnschdudo, hwnfbgvsasdy, jenasdbu y asmndbfe.

Il est venu le temps de la DAAAME EN BLEUUUE!!!

Michel Louvain, l'ancien propriétaire, est un peu fatiguant. Il est venu chez moi afin de porter conseil sur l'habillement du loft. J'en ai rien à faire de ses conseils, vous le savez?

Ça me fait de la peine de parler de lui sur ce ton. J'en ai jamais fait part avant mais sa musique a bercé une partie de mon enfance; la garderie en jouait à tue tête à longueur de semaine.

On veut du bacon! On veut du bacon!

Vous êtes des centaines de millier à me réclamer des photos de mon nouveau logis, ce loft au sommet de la Place Ville Marie. Ce serait en temps normal chose facile. Ces derniers jours, j'ai usé mes mains à monter ces foutus meubles et l'emploie d'un appareil photo en devient ardu. Titi a pris des tonnes de photos, je suis certain qu'il serait heureux de vous les faire partager.

Ze jumeaux iz baque

Les jumeaux Gaëlec sont de retour au bercail. Ils sont même venu me visiter, dans mes boîtes et mes meubles monté, démonté et bientôt remonté-comme-il-faut.

Ils étaient surexcités en racontant leur mésaventure aux frontières canadiennes. L'histoire, elle est bien simple: des jumeaux de l'Alberta, aussi prénommés Gaëlec, sont recherchés par Interpol et, on s'en doute, les douaniers ont confondus mes amis par ces criminels noix de coco. Quelques dollars ont été offert aux malchanceux à titres d'excuse officielle. Mille cinq cent piasses.

Monster Madness 1-31

J'ai loin d'en avoir terminé avec ces maudites boites. Maudit. En tout cas... vous êtes fan de cinéma et aimerait regarder un bref résumé (mais fort intéressant) sur le cinéma d'horreur, du muet à Hostel ?

James Rolfe, l'auteur des films "Angry VideoGame Nerd", a crée pour sa boîte de production Cinemassacre une série de 31 mini-reviews vidéo sur des films d'horreur qui ont fait l'histoire.

Visionnez la série "Monster Madness" ici.

→ Super Mario Galaxy :)

Le dernière nouveauté nippone, Super Mario Galaxy, sortait en magasin aujourd'hui. Incapable d'y jouer faute de posséder la console Wii, j'ai pu tester un démo chez American Apparel qui, pour la première fois, vend du ludiciel. Il faut dire que ce nouvel opus de la série au plombier bedonnant est sans aucun doute sa plus grande aventure jamais conçue à ce jour.

Croyez-moi: ce jeu est extraordinairement amusant à jouer et à regarder. Le cadeau de Noël par excellence en d'autres mots. Ah! ce que j'aimerais être gamin et n'avoir rien d'autre à faire que d'y jouer.

Plutôt que de vous présenter des extraits de jeu (vous avez sûrement déjà vu les images), voici une vidéo prise lors de l'enregistrement d'une des musiques de jeu. Oui! Un premier thème orchestral pour notre cher ami Mario!

Post

L'aménagement s'est fait sans heurt. Enfin, ça ne pouvait être plus simple - je n'ai rien repris du vieil appartement, j'ai simplement fait livrer directement du magasin. Et ce qui aurait dû se produire ne s'est jamais produit : les livreurs du Ikea sont arrivés à l'heure, un phénomène en soi.

J'ai peur d'avoir, dans les prochaines semaines, rien d'autre à raconter que des histoires de boîtes et de bois car, évidemment, le montage interminable de meuble est un exercice obligatoire après une visite de quarante mille dollars chez le numéro un mondial du mobilier déconstruit.

Pre

J'ai rencontré Deenise, la propriétaire qui possède ce curieux prénom à trois 'e'. Pour la première fois, elle voyait l'état lamentable dans lequel je laisse l'appartement. Elle a gardé son sang froid, chose que j'admire encore au moment de taper ce paragraphe.

On se rappelle que j'avais entamé la destruction sommaire de l'appartement qu'elle me louait. C'était dans le but gentil de le rénover, simplement. J'ai laissé les travaux quand j'ai signé un contrat d'achat pour ce splendide loft au sommet de la ville. Peu après, Henrito le facteur Italien, aka Le Facteur Fou, m'a battu à coups de claques et de genoux. L'assaut n'a qu'empiré la condition déjà pitoyable de mon espace habitation.

Deenise réfléchissait. Après un long silence, elle a sorti le cellulaire et rejoint le service à la clientèle de son assureur. L'appel terminé, elle m'a dit être incapable de réclamer le moindre dollar. Toutefois, l'agent au bout du fil lui a recommandé de mettre le feu au bâtiment et de camoufler ça en accident.

Tout est réglé maintenant. Demain, je déménage.

Mises à jour

LES JUMEAUX GAËLEC: j'ai parlé à leur avocat, il m'a assuré que les frères n'ont jamais tenté d'amener de la drogue au pays. Les douaniers s'auraient fourvoyés, genre royalement. Genre qu'ils sont cons. Genre que je sais pas ce que je ferais. D'autres nouvelles suivront au courant de la semaine.

HENRITO LE FACTEUR ITALIEN FOU: il aurait assassiné 2 autres personnes en compagnie de sa jeune complice surnommée LA FEMME DU FACTEUR par la presse canadienne. La violence de ses crimes s'amplifie de fois en fois. Mon nom serait peint sur les murs après chaque meurtre. Il court toujours.

MON LOFT: il est maintenant vide, j'y aménage le 13 novembre... c'est mardi! Wahoo! Je vais voir la propriétaire de mon appart en ruine demain. Va falloir qu'on trouve un arrangement.

Des jumeaux pognés à 'douane!

Les jumeaux Gaëlec sont coincés à la douane. J'ai eu la nouvelle sur mon iTéléphone ce matin. Ils auraient tentés de rentrer de la drogue au Canada. Je n'arrive pas à le croire. Il s'agit certainement d'un complot dégueulasse. Voyez-vous, les jumeaux Gaëlec ne feraient pas de mal à une mouche, ni même à une puce. À leur yeux (c'est eux-mêmes qui l'ont affirmé), l'import-export de drogue est un crime qui doit se punir par pendaison.

Je suis inquiet.

La raison

La famille de cloportes fête bruyamment ce soir. La bière Molson Dry leur coule par les oreilles. Sylvain Cossette crie à plein poumons au travers les fréquences 2000Hz et 5000Hz d'un autoradio désuet installé dans une Aerostar encore plus désuète.

J'ai attrapé le plus jeune qui courrait en face de ma chambre. Je l'ai discrètement estampé dans le mur. "C'est quoé votre prob'?" dis-je d'un accent fictif, pour le fun. J'ai eu la réponse entrecoupée de gros respires et de pleurs.

Ils m'ont reconnu grâce à un vidéo youtube tiré de mon apparition télé à l'émission de François Paradis. J'ai tellement l'air cave dans cette vidéo, c'est vrai. J'ai cru bon m'excuser au près du jeune garçon à qui j'ai offert un câlin de réconfort histoire de me faire pardonner. L'odeur de cigarette dans ses cheveux m'a levé le coeur.

En voici le lien menant à la vidéo. Jugez par vous même.

Des tarés

Mes voisins sont caves. Des gens de je-ne-sais-trop-où qui ont ce je-ne-sais-quoi qui m'enrage. Je les regarde et je tremble de dégoût.

C'est méchant. Je le know. Je m'explique.

Ils n'arrêtent jamais de me niaiser. Personne n'a besoin de ça tu sais?

Ils tournent la tête chaque fois que regarde dans leur direction. Ensuite, la famille entière, du bébé à la mamie, échange des regards moqueurs méprisants.

Comme Jean-Luc Mongrain le répète religieusement en onde: pourquoi?

Non blague

Les voisins de chambre me regardent étrangement... quand je sors. Ils pensent certainement que je suis fou de m'isoler aussi sauvagement. S'il pouvaient comprendre la peur qui m'habite et qui tue la moindre étincelle de logique osant éclairer mon cerveau déconfit.

Ils pourraient penser que je suis membre d'une secte de motards. Il est vrai que j'arbore le poil facial typiquement moto. Mon rasoir, eh ben, il est tout cassé. Ok ok... j'ai les sous pour en acheter un tout neuf mais voilà que je ne le fais point. Je suis comme ça, tu dois me respecter.

Ils s'imaginent peut-être - ah oui, j'en metterais la main sur le feu - que je suis un scientifique au bord de la crise et qui s'isole dans le but de créer un sous-humain pire que les monstruosités du 20e siècle combinées.

Mais qu'est-ce que je raconte?!?!? Je vais prendre l'air.

Motel kingdom

Depuis que j'ai converti ma chambre de motel en joli bunker, l'aide-ménagère est incapable de ranger et nettoyer faute d'avoir une clef pour entrer. Elle a laissé un papier sur la porte à ce sujet, ajoutant s'ennuyer indubitablement de ma binette et de mon accent Montréalais fini. Sweetz.

Pas question que je lui laisse la clef, oh non - c'est bête rare mais c'est comme ça. En réalité, je sais bien que je fais du zèle mais je veux éviter à tout prix que la clef se retrouve entre de mauvaises mains... des mains qui m'ont foutue une sale raclée il y a de ça une vingtaine de jours.

→ My hands are bananas

Un vidéoclip qui redéfini l'art du n'importe quoi. En ligne depuis un peu plus d'un an mais bon, si je peux aider le sort de celui qui ne l'aurait pas vu encore...

tip tip tip tip!

J'ai installé des serrures supplémentaires à la porte de la modeste chambre de motel qui me sert de maison temporaire. Les fenêtres sont placardées solidement. Le propriétaire de la place était en beau joual vert (ou quelque chose comme ça) jusqu'à ce que je lui donne une belle petite pépite d'or. Une générosité calculée: j'ai demandé au vieil homme qu'il tire le pourboire à même le rocher lorsque je quitterai la chambre.

Un complice et un fou, du bla bla etc

Le facteur fou aurait un complice.

C'est ce que prétendait le journal La Presse dans son édition d'aujourd'hui. Le journaliste, dont je tais le nom pour des raisons quelconques, citait une source anonyme - je la cite à mon tour: "J'ai mis la main sur un papier officiel et on y trouve une liste de noms... des noms de témoins ayant aperçu, je le jure, le facteur fou. Et ce facteur fou était accompagné d'une jeune femme qui selon toutes vraisemblances aiderait le maniac dans ses crimes débiles".

Les tites autos

L'air frais! L'air frais! J'aime tant! Ça tombe que trop bien - je n'ai rien d'autre à faire que de le respirer à pleins poumons. Ahhhhhhhhhh! Je passerais le weekend entier à me balancer doucement au soleil, dans ce parc adjacent au motel.

La hauteur de l'endroit offre une vue éblouissante sur le reste du village. J'arrive à suivre du regard des voitures au loin qui se déplacent d'un point à l'autre. Ce petit jeu est particulièrement divertissant dans cette région où le iTéléphone s'obstine à fonctionner de manière erratique.

Ayoye et miam miam

J'ai passé la nuit à dormir sous le lit. L'expérience fut fort amusante. Le réveil un peu plus brutal dirais-je. La femme de ménage, au matin, à fait un foutu sursaut en voyant mes pied dépasser du dessous du lit. Elle croyait que j'étais mort. Son cri m'a fait sursauter à mon tour... je me suis précipité la tête sur le bois de soutient. Bobo, ça fait mal.

Dans quelques minutes, je quitte le motel pour aller manger un bon hot-dog à la cantine du coin et marcher tout l'après-midi en cette belle journée d'automne.